всего несколько часов до нового года и тут я задумался...
почему все так ждут этот "праздник"?
31 декабря все так бегают, суетятся, сносят полки в магазинах, а к чему все это?
ведь следующий день будет таким же как и 365 предыдущих
ведь ничего не изменится
больные вдруг не поправятся
детей из приютов вдруг никто не заберёт себе
бездомные вдруг не найдут себе дом
так почему
почему все люди так любят и ждут этих двенадцати ударов в ночи всего один раз в году?
ведь с приходом слудеющего года все будет абсолютно так же, если не хуже, люди будут стареть и этого дня они тоже ждут, но об этом как нибудь в другой раз.

в детстве мы все верим в деда мороза
в мужика в красной шубе с белыми седыми волосами с красным колпаком и бородой в цвет волос
и наши мамы, папы, бабушки и дедушки кладут нам подарки под ёлку, но мы свято верим в то что это не они, а какой то мужик
и пока мы маленькие и наши желания выполнимы для нас существует и дед мороз, и чудо, и новогодняя сказка.
а потом мы вырастает
становимся старше и наши запросы и желания становятся выше и больше
но даже тогда наши родители стараются организовать нам сказку
а вот когда наши желания становится невыполнимым или выполнить их можем только мы сами, тогда и только тогда мы перестаём верить в любую сказку, перестаёт ждать чуда и чувствовать новогоднее настроение
и это очень ужасно, но.......

не знаю правильно или нет
но я хочу снова это настроение, сказку и чуда
взрослым быть не круто и это факт.

---

сквозняк в комнате, голове и жизни

так давно не писал сюда, что даже почти забыл как это делается.
жизнь все так же продолжает идти своим чередом, где то мимо, как обычно.

я всегда наивно был уверен, что если хочешь провести с человеком время, то не важно где вы его проведете.
будь то кино, парк, посиделки дома или же просто прогулка по самым обыкновенным улицам.
если ты хочешь побыть с человеком, поговорить с ним, узнать его больше, какая разница где.
наивно был уверен.
но, наверное, для других людей это не так.

стойкое ощущение что пытаются сделать д у р у
не стоит.

и что это за рассуждение такое.
если хочешь отыграться за свою бывшую, то тоже не стоит.

я не собачка.
сначала хорошо ко мне относиться, потом пинать под ребра не надо.
костей потом не соберешь. с в о и х

дома до безумия холодно
наверное, поднялась температура.
но градусника нет.
пальцы коченеют.
и снова хочется тепла.

думал что жизнь немного измениться.
а она все такая же.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

у меня нет прекрасного будущего

в моем будущем расцарапанные в кровь руки и сплошные слезы
потому как нервное состояние слишком хуевое

я не знаю что делать дальше

у меня нет больше выхода

я слишком запутался для этой жизни

куда ступить

что делать

"друзья" расходятся в разные стороны и говорят что я смогу

а я всего лишу хочу обнять маму и пусть она скажет что все будет хорошо

я еще маленький

не оставляйте меня, пожалуйста

хоть кто нибудь будьте со мной до конца....

---

я всегда казался себе лишним в этой жизни
слишком много слез
слишком завишу от людей

я очень устал
с не могу больше делать то что мне действительное было по душе

я повзрослел и пора самому принимать решения в жизни

я слишком боюсь

я не хочу

не оставляйте меня одного

не сваливайте все беды на меня

пожалуйста

мне очень сложно жить
я не умею
очень сложно дышать
с каждым разом все сложнее

если однажды я умру, скажите хоть раз что то хорошее обо мне

---

волшебный снег вот уже несколько дней.
позавчера он шел большими красивыми хлопьями
мягко ложился на землю, деревья, людей
непередаваемо красивое зрелище.
а сегодня это были маленькие снежинки быстро падающие с неба, стремящиеся побыстрее коснуться земли
и они все блестели
красиво переливаясь под светом фонаря.
в тот момент хотелось жить до безумия.
хотелось видеть этот снег всегда.
видеть как летят снежинки кружась по одной им известной траектории и приземляясь с небольшие сугробы снега.
они приземляются и умирают.
ложатся на одежду и тают в муках.
они не могут просить о помощи.
они не могут кричать.
они просто таят.
они никогда уже не вернуться.
они станут водой, грязью.
это их новая жизнь?
из восхитительной красоты хлопьев стать месивом по которому ходят люди.
разве они этого заслуживают?
этот мир слишком несправедлив к ним.

скоро будет новый год.
и он ничем не будет отличаться от предыдущего.

скоро
совсем скоро.
а я еще обещал что приеду и поменяю рамку.

ненавижу декабрь ровно настолько насколько обожаю красоту зимы.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

_amor fati_

совсем чуть-чуть выворачивает наизнанку и хочется затянуть петлю на шее.
не люблю такие песни, которые ты уже не можешь слушать, но остановить ее кажется еще не реальнее.
весь альбом таких песен.
но от одной хочется закрыться в шкафу, и тихо умирать.
слишком давит что то невидимое на виски.
кажется, что вот сейчас сломаешься, но песня идет по кругу уже в который раз, а я все еще не проломился.
в глазах застывают слезы.
ненавистный кофе уже не лезет в глотку.
и ты готов если не в шкаф, то калачиком посреди комнаты свернуться и тихонечко скулить.
потому что внутри все как будто так и хочет вывернуть тебя, поменять оболочку с внутренней на внешнюю и наоборот.
в голове только этот голос, произносящий текст по кругу, да мелодия, не такая уж и сложная, но запоминается с первого раза.
хочется зажмуриться, помотать головой отгоняя от себя эту атмосферу, полную драматизма, но не сегодня, не завтра и даже не через месяц.
никогда.
жить не хочется от слова совсем.
я бы задохнулся в сигаретном дыме с удовольствием под эту песню, но, наверное, не поможет.
чувствую как накрывает.
вот вот разревусь.
но держусь пока.
сердце болит и вздохнуть нормально не получается.
каждый раз когда песня заканчивается, я мысленно успокаиваюсь и думаю что все.
но через секунду она начинается сначала и буря в голове вновь появляется, откуда то берутся слезы в уголках глаз и снова не хочется дышать.
голова уже начинает раскалываться от этого состояния аморфности, но, ведь это еще не предел моим нервам.
довести себя до крайности.
лишь бы никого не оказалось рядом.
тогда, вроде, и крайность не далеко, да и постепенно умирать, наверное, будет не так больно.

---

состояние, когда кажется что хуже уже некуда.
проблемы наваливаются одна за другой и, кажется, что им нет конца и края.
хочется умереть еще пару дней назад, но изо дня в день жизнь долбит тебя по голове, заставляя вспоминать что до забвения еще очень далеко.
и когда кажется что ну все, край, ан нет, снова ошибка, до края еще очень далеко и проблемы с каждой секундой размножаются.
я привык быть виноватым во всем.
просто.... от этого очень устаешь.
я не знаю что делать дальше.
в моей голове больше нет ни одной мысли по этому поводу.
ненависть к себе уже переходит все границы.
хочется стереть себя с лица земли, как в школе стирал ошибки.
ощущение, будто цунами.
плавать я никогда не умел, поэтому иду ко дну, пожалуй, быстрее всех.
начинаешь задумываться когда все пошло не так, ведь всегда есть точка отсчета.
может, когда я сунулся в этот огромный спешащий город возможностей?
или когда я вырос и стал слишком "умным"?
или когда я только родился?
когда...? в какой момент моя жизнь пошла туда, куда хотелось меньше всего?
ведь всего несколько лет назад было так хорошо.
была мечта, вокруг были кучи людей, каждый день происходило что то хорошее, а теперь..
а теперь я хочу обратно постоянно.
нет никакого желания идти дальше потому что дальше только хуже.
я не хочу доставлять людям проблем, а получается только так.
рассказывать кому то об этом глупо, все равно не поймут.
а держать в себе тяжело.
однажды я и впрямь больше не смогу.
интересно когда наступит это однажды.

---

еще несколько часов назад все было относительно хорошо
я много улыбался, радовался, что выбрался и наконец все налаживается
и тут
как будто сама вселенная решила что все идет слишком хорошо
и понеслось....
я больше не могу.
я слышу как я ломаюсь.
мне очень больно от того что все так.
и нестерпимо хочется курить.
кажется, в прошлой жизни я и впрям ел младенцев

---

Я снова в этом городе с кучей сумбурных мыслей в голове.
Вроде и плохо, вроде и терпимо, вроде и никак.
Автобус обратно только в 7 вечера.
Сижу уже несколько часов в кафе в центре города, пью чай, слушаю музыку и пытаюсь найти равновесие в себе.
Мне, наверное, пора перестать быть глупым маленьким ребенком, но.

Зато я уже 4 недели не курю. Я молодец.

Мне все еще хочется тепла и внутреннего спокойствия, но, как оказалось, спокойствие и тепло это не мое.

Не хочу делать то, что не хочу. Лучше умереть.

Впрочем, думаю, одного дня здесь мне слишком мало, чтобы уравновесить свои мысли.
Но времени у меня нет.

Хочу увидеть солнечного мальчика быстрее.

Скоро уходить. Затем уезжать. Бежать.

---

Сигаретный дым заполняет легкие.
И,вроде, становится легче.
Мы говорили обо всем и ни о чем.
И ты обещал меня обнять завтра...
Главное, дожить до завтра.
Пожалуй это завтра я жду больше чем все завтра в жизни.
И все рядом напоминают что ты не то....
Но...
Слишком много но
Впрочем как и всегда.
Хороших снов тебе, солнечный мальчик ~
Надеюсь тебе приснятся яркие и хорошие сны ~

---

Наверное, снова, ты мне нужен.
Но я и один срываюсь.
Всегда справлялся и сейчас справлюсь.
Это уже давно в моей жизни.
И я бы закурил, если бы не тошнило от сигарет.
Половину четвертого утра и хочется чтобы ты обнял.
Но ты далеко и вряд ли хочешь быть со мной.

---

Хочется немного спокойствия.
Устал от лицемерия дома.
Слишком много лицемеров в последнее время.
Хочется быстрее съехать отсюда.
Чем дальше, тем лучше.
Хочется чая и внутреннего тепла и комфорта.
Слишком много хочется.

Этот месяц были самые веселые выходные.
И каждый раз я так не хотел чтобы они заканчивались.
Но...

Ангел, прости.
Я уже давно не могу до тебя доехать.
Обещаю что до конца августа я обязательно приеду.
Я скучаю, правда...

Хочу на сцену.
Жаль, что желания не совпадают с возможностями.

парам пам пам. ничего не меняется. хотя очень хочется.
в конечном счете, неважно, как все закончилось, лучше бы этого вообще не случалось.

---

12 часов дороги и место полное воспоминаний.

в последний раз я был здесь чуть меньше года назад.
тогда меня разрывало в клочья.
мне было слишком больно чтобы думать.
хотелось забиваться в углы и плакать, а после - засыпать.
но нет.
меня настойчиво таскали всюду за собой.
сейчас я снова здесь.
меня не разрывает изнутри на куски.
мне не хочется забиваться везде в углы.
немного холодно, да и только.
на часах раннее утро.
все спят.
а я нет.

знаете, бывает так.
когда ты написала мне и попросила прощения...
я вдруг осознал.
я ведь не злился никогда на тебя.
было обидно очень, да.
но злости не было никогда.
я всегда винил только себя во всем.
и не вызывают сейчас эти воспоминания ничего кроме улыбки.
а ведь тогда казалось что с ума сойду.
впрочем..

а потом, когда ты написала про ангела
я был удивлен.
да, она и вправду ангел.
ожоги только потом долго заживают, правда?

наверное, я вырос немного.
а может и нет.

в саду прекрасные белые пионы и под окном красивый куст роз.
и птицы поют красиво и непередаваемо.
а винограда стало меньше чем в детстве.
и многое заросло травой.
а когда то давно я очень любил здесь быть.
давно.
сейчас я ничего не люблю.
и ничего не хочу.
если только чуть больше тишины и спокойствия.
впрочем... это ведь не важно?

---

бежать.
надо бежать быстрее.
лишь бы мысли не накрывали.

знаешь, ангел, я не так давно встретил человека безумно похожего на тебя.
не внешне, совсем нет.
она такой же ангел как и ты.
такая же добрая и заботливая.
я пробыл в ее обществе всего несколько часов, но... она слишком напомнила мне тебя.
и вновь не для меня.
одернуть руки как от ожога.
наверное скоро все станет хорошо.

когда то я был маленький и глупый и думал что лишь нашей веры хватит на все.
ты вырос и приоритеты поменялись.
а я и сейчас маленький и глупый.
было до слез больно осознать что больше нет мечты на двоих.
я долго от этого бежал, но, думаю пришло время с этим смириться.
а я все еще в тех пару лет назад, когда мы шли по заснеженной улице грея в пальцах одну мечту на двоих.

жаль.
жизнь идет своим чередом.
а я все такой же маленький и глупый и в тех пару лет назад.

---

порой бывает так.
останавливаешься, оглядываешься назад и...
и не понимаешь.
как так получилось.
что случилось.
и почему все так как есть.
редкие встречи с давними очень близкими друзьями напоминают о том, что когда ты было очень хорошо.
у них есть своя жизнь и они изменились, но...
но, ведь, они все такие же как несколько лет назад, когда мы были маленькими и нам казалось, что мы можем свернуть горы лишь посмотрев на них.

сейчас все выросли.
стали иначе смотреть на жизнь.
столько всего произошло всего за несколько лет.

а я ведь и впрямь, дурак, надеялся что ничто неизменно.
но все случилось так, как есть.
может оно и к лучшему, а может и нет.
никому ведь не известно.

я каждый раз как маленький ребенок рад видеть этих людей.
пожалуй, неизменно лишь это.

---

обо всем и ни о чем конкретном

в последнее время меня окружает слишком много счастливых людей.

смотреть на абсолютно счастливого человека почти больно ©

на улице уже несколько дней тепло.
мне все так же холодно.
а еще я заболел.
приходится кутаться в теплые вещи и стойко выдерживать странные взгляды людей.
я немного устал.
кто то сверху все так же продолжает шатать мой мир из стороны в сторону ожидая конца.
видимо, я ожидаю этого чуть больше.
судя по состоянию поднимается температура.
хочется человеческого тепла.
и чай.
и спать.

ты классный, но... ©

снова читаю слишком много фанфиков, где все в итоге счастливы.
живу в них.
все лучше чем в колючей холодной реальности.

скоро поедем с фмами в питер.
может отдохну?

я все еще в тех пару лет назад, где идя по заснеженной улицы мы несем эту почти ощутимую физически мечту, грея ее кончиками пальцев.
а вот ты изменился.
я всегда этого боялся.
но время идет и приоритеты у людей меняются.

а еще...
я устал слышать "ты же сильный, ты справишься"
в чем сила?
как она поможет справиться со всем что происходит?
или, может, сильные люди не люди вовсе? роботы?

---

через несколько часов вставать на экзамен.
но я даже и не думал ложиться.
на часах 4 утра.
вся нечисть уже час как повылезла.
я в чужой квартире.
на чужой кровати.
все спят.
а я смотрю как котейка пытается съесть букет.
веселое занятие, знаете ли.
периодически бездумно щелкаю каналы по телевизору.
кашель замучал.
из за него очень болит горло и обострилось обоняние.

в эти выходные меня ждет одиночество.
я буду упиваться им на перед.

ну вроде все.