хочу маленькую уютную квартирку на окраине города, куда я буду возвращаться.
где будет тихо и спокойно.
где будет встречать и ждать лишь маленькая котичка, которая будет привязана ко мне так же каки я к ней.
и мне будет хорошо от осевшего на стенах одиночества, которое иногда будет очень давить, но в целом меня будет всё устраивать.
небольшой магазинчик рядом с домом.
в который я буду заходить по дороге домой за вкусняшками для котейки и себя.
в квартирке на окраине обязательно будет небольшой, но уютный балкон, на котором можно сидеть часами и думать обо всем на свете.
маленькая кухонька с большим холодильником в котором будет подобие еды, есть её всё равно никто не будет, времени хватать не будет.
маленький коридор, где будет стоять лишь одна пара обуви и висеть лишь одна куртка.
и, наконец, маленькая комнатка, в которой не будет ничего лишнего.
и самым живым во всей этой квартире будет котичка, получающая тонну любви хозяина.

---

иногда бывает особенно обидно

жизнь идет своим чередом.
я ничего не могу сделать.
и даже не могу ответить почему.
с каждым днем я всё больше и больше жалею что родился в этом долбаном женском теле.
я ненавижу себя почти полностью и этот фактор, добивая, заставляет ненавидеть себя в разы больше.
парням легче пробиться туда, куда хочу я.
девушки там не в почете.
а я хочу лишь чтобы было так, иначе смысла в этой жизни вообще нет и никогда не было.
и лучше было бы умереть ещё тогда, когда я появился на свет, с обмотанным в пуповине горлом.
я не знаю с чего начать.
не знаю что сделать сначала, что позже.
рядом даже нет людей, которые подскажут.
зато целый вагон тех, кто хочет чтобы я жил и делал всё лишь как хотят того они.

кажется я потерялся и не могу выбраться.
возможно, уже безвозвратно.

---

убогость всей моей жизни заключается в том, что я убогий.
криворукий.
тупоголовый.
безмозглый.
уеба.
и виноват во всем всегда только я.

---

пиздец, однако.

тележка терпения отцепилась от вагона и перевернулась.
не выдержал.
сказал лишь малую часть того что мог бы еще сказать.
а потом мне сказали вали отсюда.
а я что?
я собрал вещи и ушел.
я вырвался из этого дерьма и надеялся что мама сделает тоже самое.
ан нет.
все сложилось по другому.
они помирились.
а я что?
а я не собираюсь возвращаться.
боюсь что если вернусь то найду силы убить себя.
однако, мама зовет обратно.
а я не могу.
не могу потоптаться на своем горле, а потом переступить и пойти.
я слишком долго пытался вырваться из воронки этой квартиры, и когда у меня наконец это получилось отступать не собираюсь.
знаете, это тяжело.
в одну секунду взять и поменять всю свою жизнь.
перевернуть все с ног на голову, потрясти и поставить на место.
это слишком тяжело на меня одного.
еще тяжелее становится с каждым днем.
когда тебе звонит мама, перевирая твои вчерашние слова и говорит вернись.
и каждый день до слез.
потому что, блять, больно.
не такой жизни я хотел, когда менял все.
один я с этим уже не справляюсь.
а помочь никто не может... ну или не хочет.
а я боюсь.
боюсь что однажды все таки сломаюсь.
я больше не могу быть сильным в одиночку.
это слишком для меня.

---

немного о буднях или немного из жизни неудачника

дома, если это место конечно можно так назвать, все злые и друг друга ненавидят
знаете, мне нравится эта некачественная игра:
я тебя ненавижу, но буду молчать
я тебя ненавижу и ты будешь видеть насколько каждую миллисекунду
как то так и живем, все по первому принципу, я по второму.
ненавижу это место.
безумно хочу уехать из этой квартиры, а лучше из этой страны, но сегодня не об этом.
скоро учеба и впервые это меня радует,меньше времени в этой квартире.
несколько дней в неделю я выбираюсь на репетиции и это единственное что меня радует.
там я могу хоть в чем то развиваться.
время от времени я гуляю, иногда с кем то, но в последнии дни чаще один.
я и впрямь очень люблю слушать людей и их истории, я не люблю много говорить если только не накипело, но раз со мной так редко и мало общаются я делаю вывод что я плохой собеседник.
я хочу жить один
хочу тонуть в этом своем один и однажды так и не выплыть.
но пока это невозможно.
а еще часто по вечерам я плачу
потому что нервов совсем не осталось и я очень устал от всей этой атмосферы в жизни.
знаете, ненавидеть всех и правда очень тяжело и занимает много времени, но по другому я не умею.
и у меня совсем нет терпения, хотя учитывая то, что я пока никому ничего не высказал здесь, терпения у меня вагон и тележка впридачу.
и в общем то вся моя нелепая жизнь рано или поздно закончится весьма нелепой смертью, а пока...
пока я буду продолжать всех ненавидеть и проклинать
пока я буду так же плакать иногда по вечерам
пока я буду играть в эту нелепую игру по второму принципу
пока я буду терпеть
но, когда нибудь я не выдержу и все полетит к чертям.
микро взрыв либо в моей голове, либо в головы всем окружающим.
а пока этого не случилось, я все еще надеюсь что то изменить.

---

как то так, однако.

я бы хотел научиться петь.
ведь через исполнение песни можно передать столько различных эмоций.
тянуть ноты, срываясь на крик, рыдать, кричать о боли что есть внутри.
я бы хотел научиться читать реп.
ведь через него можно тоже передать кучу эмоций.
задыхаться от правдивости слов и ассоциаций с ними.
я умею танцевать.
вот только у меня не всегда складывается с людьми в командах.
ведь через танец можно передать боль, любовь, драму, пошлость и кучу всего.
это немного сложнее чем с предыдущим, но.
я бы хотел научиться красиво писать истории.
ведь можно рассказать свою жизнь заменив имена и заставить людей рыдать от этого.

на самом деле у меня есть огромный мешок идей в голове, которые я не могу воплотить в жизнь по причинам что я чего то не умею.
однако, жаль.
но вряд ли кто то может всему этому научить, а если могут то не возьмутся учить меня.

---

посмотрим что изменилось с:

Слово года: элитные мертвые дамы с:
Сайт года: твиттер
Знакомство года: их было не много, но я их почти не помню :с
Фильм года: нет
Самый тупой фильм года: нет
Блюдо года: все что найду в холодильнике
Напиток года: текила, пиво, чай
Ощущение года: "все пошло по пизде"
Язык года: японский, ничего не поменялось х)
Экстрим года: нононо
Вечеринка года: ноп
Интерес года: танцы, музыка.
Мечта года: перестать быть такой тряпкой
Несбывшаяся мечта года: ахахаха. все о чем я мечтал пошло по пизде в этом году
Город года: москвэ хд
Место года: дом, вднх
Открытие года: открываю пиво, вино, шампанское, текилу, абсент хд
Исполнитель года: Plastic Tree, Dir en Grey, Block B, Diaura, Winner
Песня года: Plastic Tree - circus и ничего не меняется хд
Традиция года: не ночевать дома по несколько суток хд
Персональное событие года: нононо
Лучший день года: нононо Сигареты года: кент ментол
Человечище года: Рикоч
Вопрос года: люди? какие нахуй люди? ненавижу всех этих тварей с:
Погода года: жопа какая то тт
Цвет года: черный, синий, фиолетовый, серый
Сериал года: нету тт
Вещь года : выпрямитель хд
Воспоминание года : их очень много
Вывод/итог года: лолитушки. пнх с:
Одежда года: футболка, рубашка и штанцы **
Цитата года: их много
Изменение года: МОАР ХЭЙТА ПАСАНЫ С:

---

немного о датах и их значениях

этот декабрь он другой.
в этом декабре я чувствую себя слишком устало.
слишком помято.
слишком сонно.
слишком взросло.
и вроде даты те же и отношение к ним то же.
но как то по другому ощущается жизнь.
в голове слишком много мыслей и от них я устал.
дожить до 13
запустить в небо шарик
сказать спасибо
пообещать что обещаю уже наверное в тысячный раз.
дожить до 16
позвонить дорогому человеку
сказать как я скучаю
сказать как я надеюсь что все будет хорошо
как я жду момента когда мы снова увидимся.
дожить до 25
съездить к ангелу
сказать еще тысячу спасибо
что скучаю как и раньше
что навсегда в моем сердце и никогда из него не уйдет.
вроде все так же.
различие лишь в том, что все эти даты теперь наедине с собой.
больше нет поддержки рядом, в паре метров от меня.
вот и все различия.
а потом будет новый год и что будет дальше - далекая неизвестность.
а пока немного о датах и их значениях.

---

никак.

прошел ак.
близится новый год.
будущее все так же расплывчато и непонятно.
сейчас я ем каждый вечер мандарины килограммами и мне уже никак.
хочется сказать стопстопстоп и что то резко поменять, но.
пока все холодно, тихо и стабильно.
снег.
он наконец то идет.
среди мелких снежинок стремящихся упасть на грязный асфальт чтобы там и умереть есть большие красивые и пушистые хлопья
а узнай я все это раньше мне было бы больно.
никак это прекрасное состояние.
ты вроде и человек который снова к чему то стремиться, но больше не наивный дурак и тебе никак.
я очень скучаю по одному единственному человеку который сейчас за хуллиард километров от меня.
когда я увидел кусочек видео бигвипов я хотел разрыдаться и вскрыться.
я слишком скучаю по тому чего нельзя вернуть.
я слишком скучаю по тем временам когда все было иначе.
когда рядом было много людей которые могли понять.
а что сейчас?
сейчас много несказанных фраз, не сделанных действий и всем никак.
это никак похоже на похуй, но никак звучит приятнее.

---

~

хочу снегопад.
чтобы снег большими мягкими хлопьями падал с неба
а я стоял бы посреди улицы в полной оглушительной тишине
кончики пальцев немеют от холода
слезы замерзают быстро на щеках
а снег все падает ложась на волосы, лицо, ресницы
кровь от обкусаных губ замерзает так же быстро как и слезы
а снегу ничто не мешает
тишина душит
крик откуда то из самых глубин мыслей, жизни, пока не закончится воздух
ветер подует в спину
я упаду на колени
лишь для того чтобы вскоре подняться
один или с чьей то помощью... не важно.
я обязательно поднимусь
даже если снег станет невыносимо тяжелым и начнет падать свинцовыми плитами.

---

воспоминания останутся воспоминаниями.

если бы не эта фигня в аске, вряд ли бы я вспомнил столько всего.
как окунулся в прошлое, далекое и не очень.
как ни странно в памяти остались только хорошие воспоминания со всеми людьми.
все плохое оно куда то ушло.
но даже от хороших и приятных воспоминаний бывает больно.
больно что многое из того что было так и останется в прошлом и не пойдет дальше в будущее со мной.
и я бы пережил некоторые моменты заново, лишь потому что такого больше не произойдет со мной.
все что было, было однажды и не повторится дважды.
жаль конечно что многие друзья остались лишь знакомыми.
жаль что людям которых я любил я больше этого не скажу.
слишком много всего за несколько лет в фандоме.
но ни события, ни время увы мне неподвалстны.
засим заканчиваю изливать все сюда.
пожалуй время улыбнуться и пойти спать.
не смотря ни на что это был теплый вечер с воспоминаниями.
завтра будет новый день.
он снова будет холодным и колким, но надеюсь что его я переживу.

---

пати.
5:29 утра.
дикая потребность в человеке который скажет хватит,
в человеке который заткнет одним словом или действием.
но рядом такого человека нет и вряд ли предвидится в ближайшее время.

кто сотворил другим добро совсем чуть чуть хотя бы грамм не от того что двигал страх и пепел бесов по котлам нашел ответы всем любви и этим мерил каждый час не ожидая что потом за это кто нибудь воздаст

есть много недосказанных слов, их никуда не деть.
но на данный момент все не так плохо.

---

как я уехал в Питер совершенно не подумав

я в поезде.
еду в место которое называю домом и не важно что дома у меня нет.
все же Питер очень красивый город, но я не об этом.

так плохо.
так больно.
снова.
хочется выть волком, лезть на стены и так дальше.
я думал что все уже хорошо, но...
пройдясь по тем местам где мы гуляли...

была зима
мы шли по городу
шел снег
но мне было не холодно
мне вообще рядом с тобой никогда не было холодно
ты рассказывала про себя и свою жизнь
а я слушал каждое твое слово
хотел всегда быть с тобой

в общем было больно.
до слез.

а вообще поездка была довольно веселой, да

---

лучше б я был котичкой.

такое чувство что меня затянуло в воронку.
дотянуться ни до чего не могу, да и тянуться не до чего.
меня засасывает все глубже.
я еле барахтаюсь в попытке выжить, но все равно ничего не выходит.
хочется собраться с мыслями и силами и начать что то делать
к чему то стремиться.
но вместо этого я еще больше падаю вниз... в эту пропасть.
понимаю что один я с этим не справлюсь, но...
я слишком гордый чтобы просить помощи.
мне всегда мешала эта гордость.
она всегда была так не кстати.
и вот сейчас понимая что скоро ничего не останется я все равно ничего не могу.
наверное я действительно дура, идиотка, тупая и т.д.
пора свыкнуться с этим, раз все так считают.
я больше не могу.
помогите.
кто нибудь.
вытащите меня отсюда.

---

пару мыслей для себя

бывает проснешься однажды утром и тебе кажется что вся твоя жизнь идет не в том направлении.
хочется вырваться и уехать как можно дальше сменив все такое знакомое на далекую неизвестность.
ведь жизнь может пройти мимо пока сидишь в коконе проблем.

---

ни о чем, но...

сегодня когда мы ехали на репетицию я заснул.
мне снилось что я ощущал музыку которая играла в наушниках
ощущал кожей
видел ее
она была вокруг меня как колба
а в центре я
нет ни конца ни края
это было классное ощущение.

я снова начал адски невысыпаться.
я не знаю причины, но это раздражает и немного пугает.
я постоянно хочу спать, могу заснуть где угодно.
моя зимняя спячка слишком рано началась этом году.

на улице уже несколько дней тепло.
оно ни к чему здесь.
было бы лучше если бы было холодно.
когда есть холод можно жить более трезво смотря на вещи и жизнь в целом, а так я теряюсь.
не могу сориентироваться что происходит и почему.

впрочем все это лишь пустая болтовня и куча моих мыслей которые никак не идут из головы.

---

уебское состояние.
хочется закрыться дома и никуда не выходить.
когда ощущаешь собственную ненужность и беспомощность кожей.
понимаешь что это все глупо.
тошно.
забиться в угол с наушниками.
с музыкой проходит все.
воспоминания так не вовремя.
это было слишком давно.
пора забыть и вычеркнуть.
иногда не выдерживаю.
все еще обидно оказывается.
а я так старательно делаю вид что и не помню кто ты такая.
обманываю сам себя.
очень хочется вскрыться.
вывернуться на изнанку.
но нихуя не получается.

я все еще готов продать свою душу ради тебя.
ангел я все еще помню и скучаю.
ангел приди ко мне хотябы во сне...

---

когда хочется спать.

я снова начал слишком часто сюда писать.

сегодня был очень долгий и насыщенный день.
я свалюсь с ног, но это именно то что мне надо и то, чего мне так долго не хватало.
в компании этих людей тепло, уютно и хорошо.
это как родные, к ним всегда можно прийти и они примут обратно.
это радует.
от этого хорошо.

может быть через недельку приедет мой любимый японский пидрила.
от этого чувствуешь себя еще лучше.

но внутри все равно пусто.

чашечку чая и провалиться от усталости в глубокий сон.
не думать ни о чем.
будет лучше.
будет легче.
возможно.

---

немного обо всем.

моя жизнь уже давно перестала быть такой как я хочу.
такое чувство будто я жучок которого перевернули на спинку и он не может перевернуться обратно.
я хочу плакать.
просто лечь и плакать.
я понимаю что теряю себя, но ничего не могу с этим поделать.
я просто хочу лечь и медленно разлагаться.
мое состояние днем и ночью перестает отличаться друг от друга.
это какая то апатия, которая затягивает как воронка и кажется что уже не выбраться.
я перестал представлять по вечерам какой будет моя жизнь когда случится то, чего я давно хочу.
я хочу зиму.
хочу белые хлопья с неба, которые будут отрезвлять своим холодом.
хочу замерзнуть до конца.
хочу больше холода в свою жизнь.
хочу новый год.
только в этот раз все по-другому.
несколько лет до этого я каждый новый год ждал чуда, я верил что оно произойдет, но...
в этот раз я ничего не жду.
я устал ждать.
устал надеяться.
устал во что то верить.
устал.
слишком.

И мухи снега, упавшие на ладонь и ставшие чьими-то слезами, это и есть смерть.

поднимая глаза на небо каждый вечер когда иду домой я вижу звезду.
я скучаю, ангел.

---

.~.

я слишком разочарован в людях.
я чувствую дикую усталость, как будто тащу на своем горбу хуеву тучу непонятных и совершенно ненужных вещей.
видимо мне никогда не понять всех этих людей.
все эти ваши друзьясемьялюбовьдогроба все это полнейшая хуйня.
вы все до единого тупо лежите друг другу жопы.
это противно.
это мерзко.

ты стала такой же как они...
не думал что это когда нибудь произойдет, но теперь ты ничем от них не отличаешься.
поздравляю.

я слишком много знаю и слишком устал от всей этой грязи.