я редко бываю действительно счастлив.
в моей жизни большинство моментов происходит спонтанно.
но я никогда и о чем не жалею.
сейчас я счастлив, правда *О*
надеюсь это продлится довольно долго :3

---

если кто-то ненавидит тебя без причины, дай ему причину.

Путь, по которому мы когда-то шли вдвоем уже потерян
но все же, я буду продолжать идти вечно. смогу ли я когда-нибудь увидеть тебя снова?
мы никогда не шли с тобой вдвоем... кк бы я не хотел, не мечтал, этого не было и, наверное, никогда не случилось бы.
но я действительно буду идти дальше, я все равно уже не в силах остановиться. увидеть тебя снова... во сне... а утром понять что это ложь. это слишком больно для меня, прости.

на пологий холм плавно опускаются снежинки, и я понимаю, что ты пока слишком далеко от меня
сейчас твой любимый цветок, оставшийся в одиночестве в твоей комнате...
тогда шел снег. хлопья снега ложились на землю и превращались в месиво, грязное месиво. ты никогда не была близка ко мне...
ты любила белые розы, но я никогда тебе бы их не подарил, прости.

в день последнего снега прошлого года мы обменялись обещаниями
когда я вспоминаю об этом, растаявший снег ускользает из моей руки
днь последнего снега прошлого в памяти не осталось, зато очень ясно отпечатался день, в котором был мороз, снег, цветы и море боли, горечи и слез.
я хочу забыть.. вот только, хочу ли?

у окна, в одиночестве, я просто смотрю на снег, вспоминая тебя
сквозь стекло я снова зову тебя и дарю тебе последний поцелуй...

эй, улыбнись. не плачь больше
ведь я всегда буду наблюдать за тобой отсюда

яркий свет в тишине окрашивает весь город в белый
закрашивает оттенки последнего сезона, который ты видела
я жду город окрашенный в белый, я люблю это время и одновременно ненавижу.

ты плачешь. реальность жестока, не так ли?
оттенки последнего сезона, который ты видела
реальность, она ведь слишком жестока, ноя не дам ей пробраться в мои мысли, я до сих пор не верю и не поверю никогда, прости.

четыре времени года и твои цвета как будто тускнеют
тает снег, на углу улицы растут цветы
ничего не потускнеет, пока не настанет время, когда не станет нас...

все что ты видела постепенно тает
в день последнего снега этого года (на углу улицы один цветок
когда я поднимаю глаза к небу, последний снег падает в мою ладонь)
снег в этом году ещё не начался, но я буду его ждать, на своем любимом месте, с белой розой, прости.

прости меня.

и все таки я считаю что бинты и пластыри на теле виглядят очень круто и красибо, так же как и шрамы, особенно когда под этими бинтами и пластырями шрамы. это ни к чему, я знаю.

@музыка: ain't afraid to die

@темы: разговор с самим собой, memory, мысли психически нездорового человека, истерики, эмоции и прочие потребности организма, странности порой совсем не странны, ничего не имеет значения

---

0.02
5.02

тошнит.
и спать хочется.

наверное я погорясился создав свою собственную команду.
наверное я был еще не до конца готов к этому.
мне тяжело.
бывает что даже очень.
и я перестаю хотеть с этим справляться.
главное желание, а в последнее время оно все чаще пропадает у меня.

ну как то так и живу.
хватить ныть, тряпка.

@темы: разговор с самим собой, странности порой совсем не странны, ничего не имеет значения

---

02.11.2012.

4.48 утра.
9.48 утра.

наверное было бы лучше если бы я пошел спать, но боясь проспать я решил что спать не буду.
глупо, да?
в общем сижу всю ночь и не сплю.
и завтра спать не буду.
завтра вообще вставать в 4 утра, так что тем более просплю, а мне этого не надо.
на самом деле воду лью сейчас и ничего путного, жаль.

а мне ведь до сих пор обидно.
тьфу бля, забыть надо. бессмысленно.

скорее бы уехать.

хочу праздновать новый год со своими, но кукич непонятно морозится.
а это ведь последний новый год рикоча в раше.
надеюсь что кукич согласиться и все будет заебись.

ноябрь наступил...
пол года.
страшный месяц, закончись поскорее пожалуйста... закончись только хорошо.

на этом наверное все.
удачи.

4.53
9.53

@темы: memory, мысли психически нездорового человека, странности порой совсем не странны, ничего не имеет значения

---

визуализация.

ты.
я.
радость.
японский язык.
билеты в один конец.
прогулки по городу.
группа.
рико.
куки.
ты.
сцена.
токио дом.
успех.
смерть.

и никак по другому.

@темы: странности порой совсем не странны

---

наверное все что мне надо сейчас это матенра...
она помгает улыбнуться тебе с:
я обязательно приеду, родная ~
однажды мы увидимся, я жду этого.

@музыка: matenro opera

@темы: разговор с самим собой, memory, странности порой совсем не странны

---

омномном ~

надо что то менять подумал я.
ну вот дизайн поменял, да.

а вообще меня выписали с больничного, но я все ещё болею ~
с одной стороны это хорошо ибо дома я уже сидеть заебался.
а с другой стороны я мог постоянно спать, что я и делал.

в последнее время я все больше похож на Кё из фанфиков, все что делаю это хочу спать и сплю.
наверное это хорошо, ибо моя голова не забиваеся всякой херней в то время как я сплю и меня это радует.

и да, самое главное решение за последние несколько дней...
я больше не буду унижаться и бегать за кем то.
спасибо, мне хватило.
мне ничего не надо больше ни от кого, так что досвидос, всем спасибо ~

за окном всю ночь идет дождь и скоро будет светать, а я так не хочу ложиться.
зато уже сегодня я поеду к Рикочу с:
а потом поеду на репу с:

Я всегда ненавидел людей. Но вот со временем я начал задумываться о том, что это все было неправильно.
Люди, не смотря на их скверную натуру, не залуживают ненависти.
Только смерти.

@музыка: D; MUCC; Plastic Tree; Dir en Grey; The GazettE

@настроение: странное

@темы: разговор с самим собой, мысли психически нездорового человека, истерики, эмоции и прочие потребности организма

---

и как всегда виноват во всем я.
ребят, я же предупреждаю, вы сами меня не слушаете, так зачем мне сейчас ваши претензии?
ну никого и ничего не ценю.
ну не дорожу людьми, я разбрасываюсь ими.
и вы все прекрасно об этом знаете, не надо прикидываться сейчас то, ну.

все как всегда, ничего не меняется.
спасибо, блять.

---

вот вроде снова команда есть, а что то не то.
не так как я хочу.
не семья как будто вовсе.
жаль. жаль. жаль.

а я все ещё болею.
и разваливаюсь.

я уже не знаю чего хочу...
а жаль.

---

позвонила мать, наехала. спасибо.
нет, может я кончно и виноват, но это был первый раз в жизни когда я отказался ей помогать, я понимаю если б я каждый раз говорил нет, но каждый раз я летаю в разные концы москвы по ее делам, откладывая свои. так почему ко мне такое отношение?
обидно что опять я буду во всем виноват.
она говорит что я не разу за это время ей не позвонил и не вспомнил про нее. а она про меня вспомила разве? да если б я подох в эти дни ей было бы все равно.
ну вот приеду я завтра, а смысла асе равно нет. я останусь виноватым во всех грехах.
и смысл?

---

как же херово я себя чуствую.
самое обидное что это первый раз когда я пытаюсь лечиться сам тт
я ребенок который хочет тепла и заботы :с жаль что этого у меня не будет ~~~

---

здравствуй ебаный пиздец.

Я не знаю что теперь делать.
С этим человеком изначально я расчитывать ни на что не собирался, ну потусили весело, круто, да, но есть одно но...
Теперь я не могу выкинуть это из головы.
Я помню каждое прикосновение, даже самое малое и незначительное и именно эти прикосновения доводят меня до сумасшествия.
Это было не как обычно, это было по-другому, совершенно по-другому.
Я чувствовал превосходство над собой, доминирование над моими действиями и мыслями.
Это именно то, что мне необходимо...
Это именно то, чего я жду.
При каждом воспоминании лишь хуже и хуже.
У меня возникло чувство, что это именно то, что мне надо.
И я знаю что заполучить этого человека легче чем многих других, но.. всегда в моей жизни есть но.
Я до безумия хочу пережить это снова.
Пожалуйста, я молю...

@музыка: чей то плейлист.

@настроение: планка все падает и падает

@темы: разговор с самим собой, memory, мысли психически нездорового человека, истерики, эмоции и прочие потребности организма

---

как бы кто не говорил.
каждая моя ругань с кем то отнимает силы у меня.
и вот так вот поругавшись с человеком одна мысль о том, что ты можешь потерять этого человека насовсем, а ты с ним поругался и это душит. душит очень сильно.
я больше не могу.
да, сука.
да, я тварь.
да, я скотина.
но я не могу ругаться больше с людьми которые мне дороги хоть как то.
вот только мне снова никто не поверит.
я привык к этому, так что.

---

о этот неловкий момент когда тебя вроде как выгнали, а ты оказывается сам ушел.
смешно, спасибо.

люди видят и слышат только то что хотят.
а жаль.
ну да ладно, ничего не вернуть, да и пусть будет как есть.
я в принципе не хотел ни с кем ругаться, уходить с такими взаимными претензиями, но за меня все решили.
мне же проще.

а что касается остального.
прыгать выше своей головы я как то и не пытался, а вот то, что ты изменился после встречи со многими людьми это факт.
и то, что у тебя на голове сейчас корона факт.
и присмотрись получше к своему окружению, они считают так же, но просто улыбаются тебе.
а что касается того что я ценил, что нет. ты абсолютно прав, я никогда ничего не ценю, просто в этом нет смысла.

@темы: разговор с самим собой, memory, мысли психически нездорового человека

---

они больше напоминают мне наивных детей.
ну да ладно, мне похуй.

"а вот ты, если еще раз на меня так посмотришь - я тебя по асфальту размажу."
это мне штоле?
а ты ничего в своей жизни не путаешь?
ну, хотя бы весовые категории.
так что не надо мне тут по асфальту размажу, а то сама однажды можешь быть размазанной.

а теперь о другом.
флаг им в руки и пропеллер в одно место :з

ну а я буду репетировать лучше с людьми, с которыми мне приятнее :з

@темы: разговор с самим собой, memory, мысли психически нездорового человека, истерики, эмоции и прочие потребности организма

---

просто человек без мозгов.
просто я.
сначала сделаю, а потом подумаю.
ну нахуя? нахуя?
настолько тошно, настолько чувствую себя жалким и униженным, настолько захотелось сдохнуть.
настолько въелось ощущение того, что ты тварь ебаная.
что ты нахуй никому не нужен, ну если только никому от тебя ничего не надо.
опять истерика.
опять гребанная тупая истерика.
почему?
ну почему?
можно я уеду? далеко-далеко и навсегда. ну пожалста.

@темы: разговор с самим собой, memory, истерики, эмоции и прочие потребности организма, мудло живет своей жизнью ~

---

глупо было верить что я хоть что то умею.
я просто устал от того, что меня постоянно дергают.
это не так, то не так, се не так.
ну может быть вы теперь сами давайте?
у вас у всех, я уверен, получится гораздо лучше меня.
ведь я, в отличие от вас всего лишь бесполезное существо, жалко называющее себя человеком и все ещё до последнего наивно надеящееся на то, что я кому то нужен.
хахаха. смешно.
возможно это и грубо, но это факт.
кажется здесь я лишь доведу их до дебюта.
ну не судьба мне видимо работать в команде.
я лучше буду зарабатывать больше денег и буду спускать их на сладости.
а что?
я все равно жирный, смысл теперь уж дергаться.
ну вот, как то так.
на этом бесполезное чмо прощается с вами.
приятно было поработать.
спасибо.
до свидания.

---

ничего не меняется.
только жить становится все неприятнее с каждым разом.

@темы: разговор с самим собой

---

Интересно, каково это потерять память?
Я бы, наверное хотел.
А почему нет?
Вот случилось с тобой что-то, о чем ты не хочешь вспоминать.
А тут ты бац и ты забыл всё. И кто ты, и как тебя зовут, и с кем ты живешь, общаешся, дружишь. Забыл всю свою жизнь. Забыл кого ты потерял, в прямом смысле этого слова.
И ты начинаешь жить заново.
Заново строишь свою жизнь.
Заново создаешь себя, ищешь себе друзей, семью, родных.
А может быть ты и вовсе будешь один.
И вот тут главное, чтоб тебе не напомнили кем ты был и что с тобой было в прошлой жизни.
Почему?
Потому как иногда лучше не знать что с тобой было, порой воспоминания причиняют тебе больше боли, чем неведение.

Полгода...
Прошло уже полгода.
А жить легче не стало.
Ничего так и не изменилось.
Тебя по-прежнему нет.
Мысли по-прежнему перепутаны.
Дышать по-прежнему тяжело.
А я по-прежнему не верю.
Я скучаю, правда.
Я приеду завтра, обещаю.

@темы: разговор с самим собой, memory, мысли психически нездорового человека

---

Бывают хорошие люди.
Хорошие во всем.
В своих мыслях. увлечениях. словах. поступках.
А я что?
Ну хотите станцую херовенько?

А вообще мне просто обидно.
Обидно потому что моя мама сначала сама ведёт себя так, будто я ей никто. А потом искренне удивляется почему я не считаюсь с ней и не помню о том, что мы вроде как семья. А почему, скажите мне, почему, я должен с кем то или чем то считаться? Если людям на меня все-равно, то мне тем более.

Из-за больного колена не могу танцевать. Танцы, это то, что сейчас у меня получается лучше всего. А из-за того что я еле передвигаюсь я не могу заниматься даже танцами. Это нагоняет тоску. Я хочу выучить танец и вот уже открываю видео, кактупая боль в колене напоминает мне о том, что у меня есть так называемый деффект. Я недавно подумал... а что если колено не пройдет.. никогда? Я ведь стану совсем никчемным и никому не нужным. Стало так обидно и грустно. Ну и ладно.

Лучше быть одиноким, так хотя бы некого терять.