• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: ничего не имеет значения (список заголовков)
14:37 

Многим уже давно пора в Изумрудный город: кому-то за сердцем, а кому-то за мозгами.
надо срочно сцедить яд, чтобы ненароком не выплеснуть его людей.


я ненавижу людей, которые так поступают.
я ненавижу людей, которые пытаются выгнать меня откуда либо за моей спиной. боясь сказать мне это в глаза.
я ненавижу людей, которые забывают сколько всего сделал для них человек и легко от него отварачиваются.
я ненавижу людей, которые променивают старых друзей на новых знакомых.
я ненавижу людей, которые лезут в чужую личную жизнь.
я ненавижу людей, которые не слушают что им говоришь, а потом когда их все кинут будут ныть сейнепременно и громко.
я ненавижу людей, которые строят из себя слишком много при этом ничего не стоят.
ненавижу. презираю.
я ненавижу то общество в котором надо лизать всем жопу, ибо доказывать всем что ты их ахуеннее и лизать жопу будут уже тебе.
я ненавижу когда мне врут и при этом я знаю правду.
я ненавижу людей по факту.
я презираю их.
всеми клетками своего мозга.


но есть круг людей которых я искренне люблю и дорожу ими.
как бы они иногда не мудили, не бесили меня время от времени я все равно их очень люблю.
я все равно буду переживать за них.
все равно буду скучать по ним, если долго их не буду видеть, или же поругаюсь с ними.
все равно в голове останутся приятные воспоминания.
от многих.
но не от всех.

@темы: разговор с самим собой, ничего не имеет значения, неависть, мудло живет своей жизнью ~, memory

18:59 

Многим уже давно пора в Изумрудный город: кому-то за сердцем, а кому-то за мозгами.
весь день в наушниках врубаются пура.
странно ~
вчера откололся кусочек от оленя на браслете.
странно ~

люди смешные.

рору

неужели они и вправду думают что ни у кого не может быть своих дел?
скоро айдол кон и как минимум очень многие команды которые прошли готовятся к нему репетируя.
всегда считал её маленькой эгоистичной дурой .-.

жизнь идет и кажется куда то мимо, ну да ладно.
ничего не меняется, а хотелось бы наверное.
но для этого надо сделать что то самому... ну к примеру закрыть задолжности за прошлый семестр.
надо бы до конца марта это сделать, иначе не видать мне спокойной жизни как собственных ушей. ну если только в зеркало.

а ещё тошнит от одного момента в книге ><
нельзя мне такое читать ~
но я все равно буду.
идиот.

ну вот и все пожалуй.

@темы: мудло живет своей жизнью ~, ничего не имеет значения, странности порой совсем не странны

23:15 

Многим уже давно пора в Изумрудный город: кому-то за сердцем, а кому-то за мозгами.
холодно. дует в спину.
рука болит. мышцу тянет и тянет куда то.
спать не хочется ровно как и думать.
да вообще ничего не хочется.

ощущаю себя пятилетним ребенком, на которого накричали, а объяснить что человек не правильно думает не могу.
и осадок такой неприятный неприятный остается, почти противный и с горьковатым привкусом.
плакать хочется. уже систематически.
и почему то состояние странное.

весна.
у всех выражается по разному.
кто то злится и кричит на всех подряд.
кто то, такой урод как я, впадает в анабиоз.

если я чего то не делаю, это не обязательно лень.
на то есть свои причины и страхи.
если мне лень, я говорю в открытую.
жаль, что ты кажется это знала, но все равно сказала.
ну ладно, у тебя весна.
ты злишься и все тебя бесят.

ну ладно, и у меня весна.
я впадаю в анабиоз.

спасибо за внимание.

@темы: memory, истерики, эмоции и прочие потребности организма, мудло живет своей жизнью ~, ничего не имеет значения, разговор с самим собой, странности порой совсем не странны

00:54 

Многим уже давно пора в Изумрудный город: кому-то за сердцем, а кому-то за мозгами.
болит голова.
тошнит.
общее состояние не особо.
но в целом жив.

вот сижу в комнате один. холодно.
ноги замерзли.
а укрываться одеялом не хочу. из вредности или из за не состояния думать.

чувствую себя лишним.
давненько этого не было.
ну да и ладно.

олень на кухне кажется.
его нет в комнату примерно пол часа.
хочется чтоб вернулся, укрыл одеялом, обнял.
но видно не судьба.
он сегодня злой.
и боюсь что если скажу ему что замер реакция будет обратной.

вообще не люблю когда на меня кричат или огрызаются.
сразу хочется забиться в самый дальний угол и сидеть там как идиот, не вылезая больше к людям.
но знаете что?
а впрочем...
хуй с вами

шея затекла и начала болеть.
буду мерзнуть дальше.

@темы: мудло живет своей жизнью ~, ничего не имеет значения, разговор с самим собой

13:06 

Многим уже давно пора в Изумрудный город: кому-то за сердцем, а кому-то за мозгами.
как то это слишком странно.
хотя у меня ещё с утра было предчувствие что что то будет не так и ехать мне туда не хотелось.
я даже вспоминать не хочу.
я точно знаю что я, хоть и был совершенно спокоен, залажал все что только мог.
смешная попытка что нибудь сделать оказалась провалена и бесполезна.
и на том спасибо.

есть 3 варианта развития событий.
и я знаю наверняка что будет сегодня.
обидно?
немного.
но ладно.

@темы: мудло живет своей жизнью ~, ничего не имеет значения

23:14 

Многим уже давно пора в Изумрудный город: кому-то за сердцем, а кому-то за мозгами.
ты так бережно относишься ко всем вещам которые у тебя есть.
и лишь потому что каждая из этих вещей несет за собой воспоминание.
куча вещей = куче воспоминаний.
ты перебираешь их, вспоминаешь события, раскладываешь по коробочкам, стираешь пыль, расставляешь по местам.
ты долго всматриваешься в каждую из вещей, улыбаешься сама себе, вздыхаешь, морщишься от пыли, что то ломаешь, что то выкидываешь, что то оставляешь бережно упаковывая.

твои воспоминания в вещах.
мои - в голове.

я сам отказался от вещей, несущих в себе определенные воспоминания ситуаций, людей или чего-либо ещё.
я своими руками ломал и выбрасывал все воспоминания, чтобы те не попадались мне на глаза.
все осталось только в моей голове.

на общем фоне играет музыка, ты сидишь и перебираешь, а я сижу пишу и пытаюсь не заплакать.
смешно.
даже больше чем смешно.
наверное это зависть.
зависть?
вряд ли.
я давно не испытывал зависть.
в общем то я, наверное, так и не пойму что это.

а сегодня ночью мне снился странный сон.
я так и не понял к чему он был.
местами было страшно, местами - не очень.
но на протяжении всего сна оставалось неприятное ощущение от которого ещё долго не мог отойти.

место странное и до боли знакомое.
небольшая постройка, что то вроде школы в которой я учился, или детского сада, который стоит рядом с домом. все обнесено забором, дома, много домов, а около забора гаражи.
ощущение что ты давно не был снаружи, но откуда то знаешь что там и как.
внутри темное помещение и все выглядит в черно-белом цвете.
похоже на какую то лабораторию.
но очень странную.
я не помню кто, но кто то со мной там был.
с нами была ещё целая куча народа.
мы постоянно находились в библиотеке и читали. очень много книг.
иногда нас водили в другое помещение, ноя его не помню.
я помню только как человека который был все время со мной и ещё нескольких увели, а я остался там и не понимал почему меня не выпускают.
захотел на улицу.
вышел пока никто не видел, сбежал.
спонтанно. слишком.
позвонил человеку который был со мной, не смог его найти, потом кто то искал меня.
все слишком быстро.
а потом я проснулся.
просто открыл глаза от того что стало больно руку на которой я лежал.
странно?
нет.
страшно?
нет.
смешно.


наверное мне никогда тебя не понять.
но наверное так оно и должно быть.
какая разниц, если ты нужна мне такой какая ты есть.

@темы: memory, ничего не имеет значения, странности порой совсем не странны

23:52 

Многим уже давно пора в Изумрудный город: кому-то за сердцем, а кому-то за мозгами.
устал.
очень.
и злой.
даже не то чтобы злой.
скорее озлобленный.
голова болит.
мысли кружатся на одном месте и ни туда и ни сюда.
в целом забавно.
нервы расшатываются конечно.
ну да ладно.

неужели ты и вправду не понимаешь от чего я так бешусь?
нежели у меня на лбу нет этой причины бегающей строкой большими красными буквами?
ок. ок. ок.
потружусь - объясню.
изначально бесить меня это начало потому что я начал бояться что тебе с ними понравится больше чем со мной время проводить, что с ними будет веселее и т.д. понятное дело, что как любой нормальный параноик я на эту тему грузанулся, а потом и взбесился. потом понял, что с репетиций ты будешь опять приползать еле живым, всегда хотеть спать и времени на поваляться со мной, посмотреть фильм и т.д. у тебя тупо не будет. и именно это бесит меня больше всего.
потом я подумал и решил что эта злость может быть и полезна.
ну например сделать из этих лохов что-нибудь стоящее.
запугать их для начала, а потом лепить из них как из пластилина все что мне заблагорассудиться.
так и буду делать.
но все-равно меня это будет продолжать бесить, выводить из себя и доводить до истерик.
хотя бы потому, что твое время на нас резко сократилось. снова.


даже сейчас.
ты спишь.
а я?
а я бешусь, мысленно всех убиваю и хочу чтобы ты перестал репетировать с ними.

странно это.
потому как к 15cm я нормально отношусь.
меня вообще не понять.

@темы: истерики, эмоции и прочие потребности организма, мудло живет своей жизнью ~, неависть, ничего не имеет значения, разговор с самим собой

13:32 

Многим уже давно пора в Изумрудный город: кому-то за сердцем, а кому-то за мозгами.
я собственник.
слишком собственник.
люди делятся на моё и мимо проходили.
те кто относится к категории мое, наверное им повезло меньше.

ненавижу людей, в особенности тех кто подходит ближе чем я позволяю.
сразу хочется выцарапать им глаза и вгрызться в горло, только бы отошли.
если мне не нравится я буду всем видом это показывать, если на это не среагировать могут быть весьма плохие последствия.

я ненавижу когда какая либо информация не касающаяся кроме меня и тебя сказана, даже не специально кому либо кроме нас двоих.
меня до скрежета зуб бесит когда обо мне и моей личной жизни знают больше чем я разрешаю.

да, я ебаный параноик.
да, у меня расшатанные нервы.
да, да, да.
я не буду с этим спорить.

вот и настроение не плохое и даже целое доброе дело сегодня сделал.
а внутри ураганцунамибурясмерч и все сразу.
внутри я уже расчленил всех и не по одному разу, потому что бесит и будет бесить всегда.

меня вообще много что бесит.
люблю мотыльков, да.
и сыр.
а ещё тебя.

@темы: мудло живет своей жизнью ~, ничего не имеет значения, разговор с самим собой

18:36 

воспоминания, размышления и все что не вмещается в голову.

Многим уже давно пора в Изумрудный город: кому-то за сердцем, а кому-то за мозгами.
почитал я тут аидин пост и задумался.
интересно что бы было обойдя меня фандом стороной?
что бы было не вытащи меня тогда као на флешмоб?
что было бы не начав я танцевать в випах?
как бы я жил?
с кем бы общался?
и был ли я тем, кем являюсь сейчас?
вряд ли.
скорее всего я был бы таким же каким и раньше.
не скажу что к людям я бы относился лучше, их я ненавидел всегда, но в каких то своих рассуждениях я бы был другим.
да что там в каких то.
во всем бы я был другим.

вспоминается как мы ставили танцы поначалу.
это было весело и интересно.
а сейчас меня это гнетет все больше и больше.

да я знаю много и о многих.
но эта информация для меня по большому счету не несет никакого значения.
есть она, нет ли её, меня это не особо касается.
у меня всегда есть чем заняться.

но что то мне подсказывает что фандом - это та же самая жизнь, только в меньшем масштабе.
и если это правда, то мне противно. до тошноты и зубной боли противно.

а ещё я не знаю.
теперь точно ничего не знаю.
точнее не понимаю.
но надеюсь что на больные места ты давишь не специально.

@темы: ничего не имеет значения, мудло живет своей жизнью ~, memory, странности порой совсем не странны

00:53 

а обо что разбиваются ваши надежды?

Многим уже давно пора в Изумрудный город: кому-то за сердцем, а кому-то за мозгами.
я упорно пытался поверить в то, что это реально.
но с каждым днем я все больше и больше сомневаюсь в этом.
ну почему это не может быть нужно всем?
почему это как всегда нужно 2-м - 3-м людям?
а все остальные как бесплатное приложение идут что ли?
ну если вам не надо, мне тоже ничего не надо.
я уже говорил.
это мой последний проект в кавер дэнсе, если не получится здесь, значит с этим надо заканчивать.
я уже все решил.
но они об этом не знают.
у них есть ровно неделя чтобы изменить мое решение пока это возможно.
в следующую пятницу я все им и скажу.
вот и посмотрим.
я не терплю такого отношения к себе как к человеку, так и как к лидеру, а посему не удивляйтесь и не обижайтесь потом ни на кого кроме самих себя.
я все сказал.

@темы: мудло живет своей жизнью ~, неависть, ничего не имеет значения, разговор с самим собой, странности порой совсем не странны

00:58 

Многим уже давно пора в Изумрудный город: кому-то за сердцем, а кому-то за мозгами.
Обо мне: "Ты действительно слишком живой: тебя слишком много, и поэтому ты все время чего-то хочешь и все время чего-то боишься, и твои ощущения перехлестывают через край, что неминуемо притягивает к тебе смерть…"
О жизни: "Иногда человек способен бороться не просто до конца, а немного дольше – и еще как бороться! Отрубленная голова может впиться зубами в горло палача – слабое утешение для приговоренного, но другого и быть не может."
О будущем: "Под небом рождается слишком мало существ, чьи желания имеют какое-то значение…"
О врагах: "Ты оказался лихим ветром! Так у нас называют людей, которые непредсказуемы…"
О друзьях: "Каждое пробуждение – это возвращение к жизни…"
Про сегодняшний день: "А если даже я захочу назад… По крайней мере, после этого я буду жить там, куда захотел вернуться. А пока я живу там, где родился. Это разные вещи."
Про завтрашний день: "Все имеет значение. Вернее, на самом-то деле ничего не имеет значения…"
Про мой характер: "Ночью и тощая баба одеялом кажется!"
Отношения: "Я вообще обожаю странных ребят."

переходишь по ссылке aldragon.net/page/dry-frei-random
и страдаешь херней .о.

@темы: странности порой совсем не странны, разговор с самим собой, ничего не имеет значения

01:27 

Многим уже давно пора в Изумрудный город: кому-то за сердцем, а кому-то за мозгами.
кап. кап. кап.
они снова капают.
ненавижу их.

очень неприятно когда человек за которого ты переживаешь говорит тебе такие слова.
неприятно до слез.
и обидно.

всем есть кому пожаловаться и их поддержат, помогут и пойдут за них мстить.
а я что?
а я ничего.
ах да, я же сильный.
упс, забылся.

42 балла стресса это ненормально.
наверное и правда лучше если она запишет меня к себе на консультации.

скоро 25-е число.
год. ровно год.
от этого еще паршивее.

ну а в целом все хорошо.
да. хорошо. прекрасно. восхитительно. лучше не бывает.

@темы: ничего не имеет значения, разговор с самим собой, странности порой совсем не странны

00:38 

Многим уже давно пора в Изумрудный город: кому-то за сердцем, а кому-то за мозгами.
все оказалось не так просто.
ненависть прекращается, но она скапливается как яд и теперь мне надо куда то это все выливать, а то я боюсь что все меня возненавидят ещё больше.

нуу начну с того что я люблю кгда меня ненавидят.
это придает мне больше уверенности в жизни.
насколько я ненавижу людей, настолько и они должны меня ненавидеть.
все правильно и главное - равноценно.

дальше.
я очень злопамятный человек.
и очень люблю уничтожать людей.
не сделав мне ничего хорошего, но сделав плохое, даже незначительное, человеку потом будет хуже.
я сгною этого человека.
могу, а посему лучше не проверять.

следующее.
я конечно ничего не имею против общения/дружбы кого то с кем то, но.
нет, на самом деле так забавно наблюдать.
все такие друзяшкидрузяшки прям лечьиумереть.
фу, блять.
аж тошнит и зубы сводит от вашего идиотизма.
все у вас перед носом, а вы упорно продолжаете ничего не замечать.
собрал бы вас всех в кучу таких распиздатых и сжег бы.

ну и на последок.
волнуюсь я за очень малый круг людей.
так что. я все сказал.

всем спасибо, все свободно .о.

@темы: разговор с самим собой, ничего не имеет значения, неависть, странности порой совсем не странны

22:09 

Многим уже давно пора в Изумрудный город: кому-то за сердцем, а кому-то за мозгами.
давно у меня не было таких срывов.
около полу года прошло с последнего такого.
это уже похоже на закономерность, 4й раз каждые пол года у меня случается такой срыв.
причиной этому становится все что угодно.
я забыл об этом уже, похоже что зря.

хорошо что на шее был шарф и я не смог подрать горло.
хотелось орать, бить все что попадалось под руки, но хорошо что мы были в кц и я мог только лежать на полу и рыдать.

аиде пришлось идти за успокоительным.
а после него всегда такое подвешенное состояние, я всегда ненавижу это состояние.

но к вечеру я отошел и снова могу быть рад жизни.)

@темы: странности порой совсем не странны, разговор с самим собой, ничего не имеет значения, memory

23:46 

Многим уже давно пора в Изумрудный город: кому-то за сердцем, а кому-то за мозгами.
всем привет, меня зовут тама и я уебан ахахаххаах.
еще пару недель назад я мечтаю сдохнуть от того как меня заебало все, потом решаю забить и жизнь резко меняется, решив повернутся ко мне наконец не мягким местом, а лицом во всей его красоте.
на самом деле у меня все замечательно на данный момент времени, но в данную минуту и я не знаю почму я сижу и плачу.
возможно это потому что когда меня просят помочь я забиваю на все и делаю, а когда я прошу, мне ничем не могут помочь.
возможно это потому что завтра я поеду к тебе на могилу.
а возможно и потому что я просто долбоеб.

но...
надо перестать ныть и пойти заварить чай, выпить его и лечь спать.
хотя и обидно, да.
плевать на все.
спасибо за внимание, до встречи в другой жизни.

@темы: разговор с самим собой, ничего не имеет значения, memory, странности порой совсем не странны

03:05 

если кто-то ненавидит тебя без причины, дай ему причину.

Многим уже давно пора в Изумрудный город: кому-то за сердцем, а кому-то за мозгами.
Путь, по которому мы когда-то шли вдвоем уже потерян
но все же, я буду продолжать идти вечно. смогу ли я когда-нибудь увидеть тебя снова?

мы никогда не шли с тобой вдвоем... кк бы я не хотел, не мечтал, этого не было и, наверное, никогда не случилось бы.
но я действительно буду идти дальше, я все равно уже не в силах остановиться. увидеть тебя снова... во сне... а утром понять что это ложь. это слишком больно для меня, прости.

на пологий холм плавно опускаются снежинки, и я понимаю, что ты пока слишком далеко от меня
сейчас твой любимый цветок, оставшийся в одиночестве в твоей комнате...

тогда шел снег. хлопья снега ложились на землю и превращались в месиво, грязное месиво. ты никогда не была близка ко мне...
ты любила белые розы, но я никогда тебе бы их не подарил, прости.


в день последнего снега прошлого года мы обменялись обещаниями
когда я вспоминаю об этом, растаявший снег ускользает из моей руки

днь последнего снега прошлого в памяти не осталось, зато очень ясно отпечатался день, в котором был мороз, снег, цветы и море боли, горечи и слез.
я хочу забыть.. вот только, хочу ли?

у окна, в одиночестве, я просто смотрю на снег, вспоминая тебя
сквозь стекло я снова зову тебя и дарю тебе последний поцелуй...


эй, улыбнись. не плачь больше
ведь я всегда буду наблюдать за тобой отсюда


яркий свет в тишине окрашивает весь город в белый
закрашивает оттенки последнего сезона, который ты видела

я жду город окрашенный в белый, я люблю это время и одновременно ненавижу.


ты плачешь. реальность жестока, не так ли?
оттенки последнего сезона, который ты видела

реальность, она ведь слишком жестока, ноя не дам ей пробраться в мои мысли, я до сих пор не верю и не поверю никогда, прости.

четыре времени года и твои цвета как будто тускнеют
тает снег, на углу улицы растут цветы

ничего не потускнеет, пока не настанет время, когда не станет нас...


все что ты видела постепенно тает
в день последнего снега этого года (на углу улицы один цветок
когда я поднимаю глаза к небу, последний снег падает в мою ладонь)

снег в этом году ещё не начался, но я буду его ждать, на своем любимом месте, с белой розой, прости.

прости меня.


и все таки я считаю что бинты и пластыри на теле виглядят очень круто и красибо, так же как и шрамы, особенно когда под этими бинтами и пластырями шрамы. это ни к чему, я знаю.

@музыка: ain't afraid to die

@темы: memory, истерики, эмоции и прочие потребности организма, мысли психически нездорового человека, ничего не имеет значения, разговор с самим собой, странности порой совсем не странны

00:31 

Многим уже давно пора в Изумрудный город: кому-то за сердцем, а кому-то за мозгами.
0.02
5.02

тошнит.
и спать хочется.

наверное я погорясился создав свою собственную команду.
наверное я был еще не до конца готов к этому.
мне тяжело.
бывает что даже очень.
и я перестаю хотеть с этим справляться.
главное желание, а в последнее время оно все чаще пропадает у меня.


ну как то так и живу.
хватить ныть, тряпка.

@темы: ничего не имеет значения, разговор с самим собой, странности порой совсем не странны

04:52 

02.11.2012.

Многим уже давно пора в Изумрудный город: кому-то за сердцем, а кому-то за мозгами.
4.48 утра.
9.48 утра.

наверное было бы лучше если бы я пошел спать, но боясь проспать я решил что спать не буду.
глупо, да?
в общем сижу всю ночь и не сплю.
и завтра спать не буду.
завтра вообще вставать в 4 утра, так что тем более просплю, а мне этого не надо.
на самом деле воду лью сейчас и ничего путного, жаль.

а мне ведь до сих пор обидно.
тьфу бля, забыть надо. бессмысленно.

скорее бы уехать.

хочу праздновать новый год со своими, но кукич непонятно морозится.
а это ведь последний новый год рикоча в раше.
надеюсь что кукич согласиться и все будет заебись.

ноябрь наступил...
пол года.
страшный месяц, закончись поскорее пожалуйста... закончись только хорошо.

на этом наверное все.
удачи.

4.53
9.53

@темы: странности порой совсем не странны, ничего не имеет значения, мысли психически нездорового человека, memory

「Thirteenth Friday」

главная