• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: мудло живет своей жизнью ~ (список заголовков)
14:37 

Многим уже давно пора в Изумрудный город: кому-то за сердцем, а кому-то за мозгами.
надо срочно сцедить яд, чтобы ненароком не выплеснуть его людей.


я ненавижу людей, которые так поступают.
я ненавижу людей, которые пытаются выгнать меня откуда либо за моей спиной. боясь сказать мне это в глаза.
я ненавижу людей, которые забывают сколько всего сделал для них человек и легко от него отварачиваются.
я ненавижу людей, которые променивают старых друзей на новых знакомых.
я ненавижу людей, которые лезут в чужую личную жизнь.
я ненавижу людей, которые не слушают что им говоришь, а потом когда их все кинут будут ныть сейнепременно и громко.
я ненавижу людей, которые строят из себя слишком много при этом ничего не стоят.
ненавижу. презираю.
я ненавижу то общество в котором надо лизать всем жопу, ибо доказывать всем что ты их ахуеннее и лизать жопу будут уже тебе.
я ненавижу когда мне врут и при этом я знаю правду.
я ненавижу людей по факту.
я презираю их.
всеми клетками своего мозга.


но есть круг людей которых я искренне люблю и дорожу ими.
как бы они иногда не мудили, не бесили меня время от времени я все равно их очень люблю.
я все равно буду переживать за них.
все равно буду скучать по ним, если долго их не буду видеть, или же поругаюсь с ними.
все равно в голове останутся приятные воспоминания.
от многих.
но не от всех.

@темы: разговор с самим собой, ничего не имеет значения, неависть, мудло живет своей жизнью ~, memory

13:13 

Многим уже давно пора в Изумрудный город: кому-то за сердцем, а кому-то за мозгами.
на днях копался в воспоминаниях в своей голове.
испытал дикое желание вернуться года так на 1.5 - 2 назад.
вернуться к тем людям, с которыми мы прошли много всего.
только жаль, что дороги с большей частью этих людей разошлись и вряд ли когда ещё сойдутся.
я выпал из того мира на довольно долгое время.
а когда пришел туда снова, меня как по голове огрели.
ведь это гораздо ближе и роднее того, что есть в моей жизни сейчас.
весь этот к-поп фандом, это не мое.
мне он в принципе никогда не нравился.
сейчас не нравится в разы больше.

эти ощущения концерта.
когда ты приезжаешь пораньше к клубу, или ночуешь там за ночь до концерта. ну или вообще тусишь там за месяц хд
и у вас, у первой 20-ки все ЙОШИКИ.
и работники клуба вас помнят, знают и ждут.
помогают вам если что.
и вот вы сидите у этого клуба.
смеетесь, шутите, слушаете того на чей концерт вы пришли, ну или множество других групп.
вы скорее всего дико замерзли, устали и хотите спать.
но продолжаете сидеть, потому что там вам действительно весело.
потому что не смотря на то что вы сидите у клуба, вы чувствуете себя как дома.
к вам подходят люди и первое что ты слышишь "Я вас помню :3" и добрая улыбка.
а потом таких людей собирается толпа.
кого то ты давно и хорошо знаешь, кого то помнишь, кто то помнит тебя, но все эти люди тебе ближе и роднее, чем весь к-поп фандом.

после таких воспоминаний сразу же хочется оказаться у клуба перед концертом диров, скрю, ди, гиру, мукков, да даже тех же самых планков, ликсов или фулов.
хочется вернуться назад туда, где кто то ещё жив. а кто то не ушел ещё в корейщину.
надо возвращать ту несусветную херню, которая всегда была перед концертами.
надо начинать ходить на них заново хд
может тогда все будет лучше :3

есть только НО.
на данный момент на концерты приходит все меньше и меньше людей.
нормальные клубы закрывают.
и сейчас в большинстве своем эти псевдо жирокеры, которые приходят на пати, нажираются в гавнину и блюют в туалете, все эти малолетние мрази, которые знают либо только газе, либо какую то новую подпольную группу, каких миллионы сейчас и гордятся этим считают себя пупами земли.
фу.
противно.
и тошнит от этого.

@темы: мудло живет своей жизнью ~, странности порой совсем не странны, разговор с самим собой, неависть, memory

18:59 

Многим уже давно пора в Изумрудный город: кому-то за сердцем, а кому-то за мозгами.
весь день в наушниках врубаются пура.
странно ~
вчера откололся кусочек от оленя на браслете.
странно ~

люди смешные.

рору

неужели они и вправду думают что ни у кого не может быть своих дел?
скоро айдол кон и как минимум очень многие команды которые прошли готовятся к нему репетируя.
всегда считал её маленькой эгоистичной дурой .-.

жизнь идет и кажется куда то мимо, ну да ладно.
ничего не меняется, а хотелось бы наверное.
но для этого надо сделать что то самому... ну к примеру закрыть задолжности за прошлый семестр.
надо бы до конца марта это сделать, иначе не видать мне спокойной жизни как собственных ушей. ну если только в зеркало.

а ещё тошнит от одного момента в книге ><
нельзя мне такое читать ~
но я все равно буду.
идиот.

ну вот и все пожалуй.

@темы: мудло живет своей жизнью ~, ничего не имеет значения, странности порой совсем не странны

23:15 

Многим уже давно пора в Изумрудный город: кому-то за сердцем, а кому-то за мозгами.
холодно. дует в спину.
рука болит. мышцу тянет и тянет куда то.
спать не хочется ровно как и думать.
да вообще ничего не хочется.

ощущаю себя пятилетним ребенком, на которого накричали, а объяснить что человек не правильно думает не могу.
и осадок такой неприятный неприятный остается, почти противный и с горьковатым привкусом.
плакать хочется. уже систематически.
и почему то состояние странное.

весна.
у всех выражается по разному.
кто то злится и кричит на всех подряд.
кто то, такой урод как я, впадает в анабиоз.

если я чего то не делаю, это не обязательно лень.
на то есть свои причины и страхи.
если мне лень, я говорю в открытую.
жаль, что ты кажется это знала, но все равно сказала.
ну ладно, у тебя весна.
ты злишься и все тебя бесят.

ну ладно, и у меня весна.
я впадаю в анабиоз.

спасибо за внимание.

@темы: memory, истерики, эмоции и прочие потребности организма, мудло живет своей жизнью ~, ничего не имеет значения, разговор с самим собой, странности порой совсем не странны

01:14 

Многим уже давно пора в Изумрудный город: кому-то за сердцем, а кому-то за мозгами.
ты в поезде и у тебя скоро отправление.
я в твоей квартире, в твоей комнате, на твоей кровати, среди наши общих вещей и у меня только слезы на глазах.

я настолько привык что ты всегда рядом, что твой отъезд на 3 дня выбивает из меня душу.
много планов на эти дни, пока тебя нет рядом надо забить всё своё время до последней доли секунды, чтобы не было времени на ощущение пустоты.
холодно.
и тебя нет рядом чтобы обнять и стало бы теплее.
ты едешь домой.
ведь ты туда хотела.
а я?
а я никогда не окажусь дома.
у меня его нет.
а если чего то нет, то и оказаться там не реально.

хорошо что у меня здесь остались люди с которыми смогу в любой момент поговорить и которые меня не оставят надолго.
но это все не то.

всего 3 дня.
3 гребанных дня, которые превратятся для меня в адище.

помнишь, ты что то говорила про то что переедешь в питер?
"питер от москвы не далеко, можно ездить каждые выходные"
так вот.
за 5 дней из 7 я сдохну пока тебя не будет рядом.

я все сказал.

надеюсь с тобой се буде хорошо.
будь аккуратен.
и.
вернись поскорее.
я люблю тебя.

@темы: мудло живет своей жизнью ~, истерики, эмоции и прочие потребности организма, разговор с самим собой, странности порой совсем не странны

00:54 

Многим уже давно пора в Изумрудный город: кому-то за сердцем, а кому-то за мозгами.
болит голова.
тошнит.
общее состояние не особо.
но в целом жив.

вот сижу в комнате один. холодно.
ноги замерзли.
а укрываться одеялом не хочу. из вредности или из за не состояния думать.

чувствую себя лишним.
давненько этого не было.
ну да и ладно.

олень на кухне кажется.
его нет в комнату примерно пол часа.
хочется чтоб вернулся, укрыл одеялом, обнял.
но видно не судьба.
он сегодня злой.
и боюсь что если скажу ему что замер реакция будет обратной.

вообще не люблю когда на меня кричат или огрызаются.
сразу хочется забиться в самый дальний угол и сидеть там как идиот, не вылезая больше к людям.
но знаете что?
а впрочем...
хуй с вами

шея затекла и начала болеть.
буду мерзнуть дальше.

@темы: мудло живет своей жизнью ~, ничего не имеет значения, разговор с самим собой

13:06 

Многим уже давно пора в Изумрудный город: кому-то за сердцем, а кому-то за мозгами.
как то это слишком странно.
хотя у меня ещё с утра было предчувствие что что то будет не так и ехать мне туда не хотелось.
я даже вспоминать не хочу.
я точно знаю что я, хоть и был совершенно спокоен, залажал все что только мог.
смешная попытка что нибудь сделать оказалась провалена и бесполезна.
и на том спасибо.

есть 3 варианта развития событий.
и я знаю наверняка что будет сегодня.
обидно?
немного.
но ладно.

@темы: мудло живет своей жизнью ~, ничего не имеет значения

23:52 

Многим уже давно пора в Изумрудный город: кому-то за сердцем, а кому-то за мозгами.
устал.
очень.
и злой.
даже не то чтобы злой.
скорее озлобленный.
голова болит.
мысли кружатся на одном месте и ни туда и ни сюда.
в целом забавно.
нервы расшатываются конечно.
ну да ладно.

неужели ты и вправду не понимаешь от чего я так бешусь?
нежели у меня на лбу нет этой причины бегающей строкой большими красными буквами?
ок. ок. ок.
потружусь - объясню.
изначально бесить меня это начало потому что я начал бояться что тебе с ними понравится больше чем со мной время проводить, что с ними будет веселее и т.д. понятное дело, что как любой нормальный параноик я на эту тему грузанулся, а потом и взбесился. потом понял, что с репетиций ты будешь опять приползать еле живым, всегда хотеть спать и времени на поваляться со мной, посмотреть фильм и т.д. у тебя тупо не будет. и именно это бесит меня больше всего.
потом я подумал и решил что эта злость может быть и полезна.
ну например сделать из этих лохов что-нибудь стоящее.
запугать их для начала, а потом лепить из них как из пластилина все что мне заблагорассудиться.
так и буду делать.
но все-равно меня это будет продолжать бесить, выводить из себя и доводить до истерик.
хотя бы потому, что твое время на нас резко сократилось. снова.


даже сейчас.
ты спишь.
а я?
а я бешусь, мысленно всех убиваю и хочу чтобы ты перестал репетировать с ними.

странно это.
потому как к 15cm я нормально отношусь.
меня вообще не понять.

@темы: истерики, эмоции и прочие потребности организма, мудло живет своей жизнью ~, неависть, ничего не имеет значения, разговор с самим собой

13:32 

Многим уже давно пора в Изумрудный город: кому-то за сердцем, а кому-то за мозгами.
я собственник.
слишком собственник.
люди делятся на моё и мимо проходили.
те кто относится к категории мое, наверное им повезло меньше.

ненавижу людей, в особенности тех кто подходит ближе чем я позволяю.
сразу хочется выцарапать им глаза и вгрызться в горло, только бы отошли.
если мне не нравится я буду всем видом это показывать, если на это не среагировать могут быть весьма плохие последствия.

я ненавижу когда какая либо информация не касающаяся кроме меня и тебя сказана, даже не специально кому либо кроме нас двоих.
меня до скрежета зуб бесит когда обо мне и моей личной жизни знают больше чем я разрешаю.

да, я ебаный параноик.
да, у меня расшатанные нервы.
да, да, да.
я не буду с этим спорить.

вот и настроение не плохое и даже целое доброе дело сегодня сделал.
а внутри ураганцунамибурясмерч и все сразу.
внутри я уже расчленил всех и не по одному разу, потому что бесит и будет бесить всегда.

меня вообще много что бесит.
люблю мотыльков, да.
и сыр.
а ещё тебя.

@темы: мудло живет своей жизнью ~, ничего не имеет значения, разговор с самим собой

18:36 

воспоминания, размышления и все что не вмещается в голову.

Многим уже давно пора в Изумрудный город: кому-то за сердцем, а кому-то за мозгами.
почитал я тут аидин пост и задумался.
интересно что бы было обойдя меня фандом стороной?
что бы было не вытащи меня тогда као на флешмоб?
что было бы не начав я танцевать в випах?
как бы я жил?
с кем бы общался?
и был ли я тем, кем являюсь сейчас?
вряд ли.
скорее всего я был бы таким же каким и раньше.
не скажу что к людям я бы относился лучше, их я ненавидел всегда, но в каких то своих рассуждениях я бы был другим.
да что там в каких то.
во всем бы я был другим.

вспоминается как мы ставили танцы поначалу.
это было весело и интересно.
а сейчас меня это гнетет все больше и больше.

да я знаю много и о многих.
но эта информация для меня по большому счету не несет никакого значения.
есть она, нет ли её, меня это не особо касается.
у меня всегда есть чем заняться.

но что то мне подсказывает что фандом - это та же самая жизнь, только в меньшем масштабе.
и если это правда, то мне противно. до тошноты и зубной боли противно.

а ещё я не знаю.
теперь точно ничего не знаю.
точнее не понимаю.
но надеюсь что на больные места ты давишь не специально.

@темы: ничего не имеет значения, мудло живет своей жизнью ~, memory, странности порой совсем не странны

01:19 

тик-так тик-так тик- так. время убивать.

Многим уже давно пора в Изумрудный город: кому-то за сердцем, а кому-то за мозгами.
ну что ж начнем сначала.

я не буду высираться в дневничке на дайричках.
я не буду никого ни в чем обвинять.
и уж тем более я не собираюсь ни с кем ругаться.
я просто скажу одно:
хоть малейшее телодвижение которое мне не понравится в эту сторону и я сотру тебя в порошок, не просто уничтожу, а со всеми изяществами и прекрасностями.
я не шучу, посему советую не проверять.

я не хочу говорить о любви.
ещё рано и явно не имеет смысла, хоть иногда и хочется.
да, ты стала мне до безумия дорогим человеком.
да, я готов проводить с тобой 24 часа в сутки все 7 дней в неделю.
да, мне с тобой комфортно, тепло и хорошо.
да, я не хочу уезжать от тебя даже когда это надо.
да, мы у нас все не как у всех.
да, мы немного странные и отношения наши тоже.
да, мы слишком милые и нас хотят сжечь все кому не лень.
да. да. да.
но пока нам это нравится все будет так и никак больше.
и да, спасибо тебе, малыш.


я не могу ничего пообещать этим людям.
я прекрасно знаю себя и если я дойду до крайности, то я с легкостью все брошу и даже ни разу не пожалею об этом.
я хочу делать что то на уровне.
а не так, чтобы просто было и все.
я прекрасно понимаю, что многим это не надо.
да я даже понимаю то, что у нас ничего не выйдет.
но пока пару человек старается и действительно хочет я повожусь в этой песочнице, а там посмотрим.

осмыслению не подлежит можно даже не пытаться
на этом пожалуй все. всем спасибо, до встречи.

@темы: memory, мудло живет своей жизнью ~, неависть, разговор с самим собой, странности порой совсем не странны

00:53 

а обо что разбиваются ваши надежды?

Многим уже давно пора в Изумрудный город: кому-то за сердцем, а кому-то за мозгами.
я упорно пытался поверить в то, что это реально.
но с каждым днем я все больше и больше сомневаюсь в этом.
ну почему это не может быть нужно всем?
почему это как всегда нужно 2-м - 3-м людям?
а все остальные как бесплатное приложение идут что ли?
ну если вам не надо, мне тоже ничего не надо.
я уже говорил.
это мой последний проект в кавер дэнсе, если не получится здесь, значит с этим надо заканчивать.
я уже все решил.
но они об этом не знают.
у них есть ровно неделя чтобы изменить мое решение пока это возможно.
в следующую пятницу я все им и скажу.
вот и посмотрим.
я не терплю такого отношения к себе как к человеку, так и как к лидеру, а посему не удивляйтесь и не обижайтесь потом ни на кого кроме самих себя.
я все сказал.

@темы: мудло живет своей жизнью ~, неависть, ничего не имеет значения, разговор с самим собой, странности порой совсем не странны

01:25 

Многим уже давно пора в Изумрудный город: кому-то за сердцем, а кому-то за мозгами.
просто человек без мозгов.
просто я.
сначала сделаю, а потом подумаю.
ну нахуя? нахуя?
настолько тошно, настолько чувствую себя жалким и униженным, настолько захотелось сдохнуть.
настолько въелось ощущение того, что ты тварь ебаная.
что ты нахуй никому не нужен, ну если только никому от тебя ничего не надо.
опять истерика.
опять гребанная тупая истерика.
почему?
ну почему?
можно я уеду? далеко-далеко и навсегда. ну пожалста.

@темы: memory, истерики, эмоции и прочие потребности организма, мудло живет своей жизнью ~, разговор с самим собой

23:04 

Многим уже давно пора в Изумрудный город: кому-то за сердцем, а кому-то за мозгами.
это всё похоже на сон. на один большой страшный сон. я главный герой. а дорогие мне люди умирают.
мне не нравится этот странный страшный сон. разбудите меня кто нибудь.
почему всё происходит именно так?
это похоже на череду закономерностей, за одной смертью другая, а за другой непременно последует третья. нетнетнет. не надо больше, пожалуйста...
я боюсь за всех тех, кто мне дорог.
это нормально начать хоронить своих друзей в 16 лет? это нормально, нет?
кого я буду хоронить в 20? все свое окружение, что ли?
что за бред.
не могу.
не знаю.
как так.
не понимаю...
прощаться уже завтра...
что надо сделать, чтобы они перестали умирать? скажите мне, что... я сделаю всё, что угодно, даже невозможное, вот только что именно надо сделать?

@темы: разговор с самим собой, мысли психически нездорового человека, мудло живет своей жизнью ~, memory

00:38 

Многим уже давно пора в Изумрудный город: кому-то за сердцем, а кому-то за мозгами.
"Знаешь, раньше ты был совсем другим человеком..."
это говорят все.
да, я был другим. да, я очень сильно поменялся и, наверное, не в лучшую сторону.
да, да, да и ещё не один раз да.
вот только в этом виноват не один я.
в этом виноваты вы все, всё моё окружение поголовно и без исключений.
вы все тоже поменялись и уж поверьте, не меньше чем я.
просто я молчу об этому, не говорю вам этого настолько часто, насколько слышу в свою сторону.
знаете, вы ведь сами хотели меня поменять, даже спорили по этому поводу, а теперь просто извольте прнимать то, что получилось.
как говориться за что боролись, на то и напоролись.
ну давайте, обвените во всем меня, вы же всегда так делаете, я привык уже, что уж там.

если честно, я очень хотел бы уехать подальше отсюда, подальше от людей, которые не воспринимают больше меня таким какой я есть.
но пока я не могу сбежать. а там посмотрим.

@темы: memory, истерики, эмоции и прочие потребности организма, мудло живет своей жизнью ~, мысли психически нездорового человека, разговор с самим собой

00:25 

Многим уже давно пора в Изумрудный город: кому-то за сердцем, а кому-то за мозгами.
Страшно. Безумно страшно. Руки трясутся. А в голове разбегаются мысли.
Я всё переношу на ногах, не заботясь о том, к каким последствиям и осложнениям это может привести.
В одиночестве.
До тех пор пока кто-нибудь не скажет мне, что я дурак и не напичкает таблетками.
Может снова настала пора пичкать меня таблетками?
А может и нет.
И снова я перенесу всё на ногах, не задумываясь не о чем, а ночью, когда я буду ложиться спать мне каждый раз будет становиться страшно снова и снова.
Каждый раз у меня будет что-то болеть ещё сильнее, чем днём раньше. И каждый раз мне снова будет плевать.
Я привык.
Всё хорошо.

@темы: мудло живет своей жизнью ~, мысли психически нездорового человека, разговор с самим собой

20:34 

Многим уже давно пора в Изумрудный город: кому-то за сердцем, а кому-то за мозгами.
Ностальгия.
Вот уже второй день ~
Вчера впервые чуть больше, чем за год я снова шел одной из тех дорог, которой мы часто гуляли зимой.
Сразу нахлынуло столько воспоминаний, которые начали душить меня.
Почему то жутко захотелось выть и плакать.
Пока снег ещё не сошел надо съездить на моё любимое место.
Там пока ещё очень красиво ~
А сегодня с Мику вспомнили, как мы только начинали хд
Это всё так мило и трогательно.
Эти воспоминания порой для меня дороже всего на этом свете.
Но почему так грустно от них каждый раз, когда ты понимаешь, со сколькими людьми с того времени ты уже не будешь общаться так, как прежде, сколько ушло через выход и кого одного я потерял, навсегда, безвозвратно....

@темы: memory, мудло живет своей жизнью ~, мысли психически нездорового человека, разговор с самим собой

13:24 

скучно стало, вот ~

Многим уже давно пора в Изумрудный город: кому-то за сердцем, а кому-то за мозгами.
Вы когда-нибудь...
1. ...влюблялись в друга? – да
2. ...были отвергнуты? – да
3. ...влюблялись? – да
4. ...использовали кого-нибудь для своих целей? – да
5. ...были обмануты? – да
6. ...обманывали кого-нибудь? – да
7. ...изменяли? – нет
8. ...сделали что-нибудь, о чем сейчас жалеете? - нет
9. ...а вам изменяли? – да

Кто был последним человеком...
10. ...с которым вы говорили? – Начальницы
11. ...которого вы трогали? – Элис хд
12. ...которого вы обняли? - Кю визитовский
13. ...которому писали письмо? - я не писал писем.
14. ...на которого накричали? - Випы мои хд
15. Вы хотели бы стать преступником? - не исключено.
17. Вы фанатичны? – нет
18. Вы паникер? – не исключено
19. Вы раздражительны? – да
20. Вы в депрессии? – нет
21. Думали о самоубийстве? – да
22. Вы ненавистник? – да
23. Вы понимающий человек? - да
24. Вы открытый человек? - не исключено.
25. Вы уверенный в себе человек? – да
26. Вы дружелюбны? – да
27. Вы умны? – нет
28. Вы человек настроения? – да
29. Вы энергетический вампир? – нет
30. Вы по-детски непосредственны? – да
31. Вы независимы? – нет
32. Вы трудолюбивы? – да
33. Вы организованны? - да
34. Вы здоровый человек? – нет
35. Вы эмоционально стабильны? – нет
36. Вы скромны? – иногда.
37. С вами сложно иметь дело? – да
38. Вы привлекательны? – нет
39. Вы часто скучаете? - да
40. Вы ответственны? – да
41. Вы грустны? – нет
42. Вы счастливы? – нет
43. Вы доверчивый человек? – нет
44. Вам можно доверять? – да
45. Вы разговорчивы? - да
46. Вы уникальны? – нет
47. У вас есть татуировки? – нет
48. А пирсинг? – да
49. Вы красили волосы? - часто.
50. У вас есть парень? – нет.
51. А веб-камера? – да

В настоящий момент...
52. ...ваша одежда? – футболка ~
53. ...настроение? – среднестатистическое
54. ...прическа? - нет.
56. ...вы должны? – помыть посуду ._.
57. ...обои на рабочем столе - Кисоп
58. ...беспокойство? – нет
59. ...число? – 13
60. ...праздник? – нет
61. ...место? – комната
62. ...страна? – Япония
63. ...цветок? – кактус
64. ...духи? – не помню названия хд они из Франции *з*
65. Лучшие друзья? - нет
66. Злейший враг? - не исключено
67. Лучшая месть? – а смысл?
68. Лучшее наказание? – каждый накажет сам себя.

@темы: мудло живет своей жизнью ~, разговор с самим собой

03:15 

Многим уже давно пора в Изумрудный город: кому-то за сердцем, а кому-то за мозгами.
На часах 3 часа утра.
Я не сплю не из-за того, что мне не хочется.
Нет, очень даже хочется.
Я просто не могу уйти.
Кажется, я снова совершил ошибку.
Я ведь ещё не отошел от предыдущей, а уже совершил новую.
Ай да я, ай да молодец.
В последнее время я стал себя неуютно чувствовать в кругу людей.
Вроде бы эти люди мне дороги, я к ним привык и привязался.
Но я боюсь... боюсь того, что всё снова исчезнет. Так было уже один раз. Я больше не хочу. Каждый раз для меня становится всё тяжелее и тяжелее.
И знаете, бывают моменты, когда я уже готов опустить руки и послать всё к чертям. Но не могу... не могу потому что мне надо добиться того, чего я хочу. Иначе я не я.
Я так устал... Я хочу, чтобы кто-то просто поддерживал меня всегда.. Не важно, прав я буду или нет. Мне нужна просто поддержка.
Но у меня складывается чувство, будто я не заслужил этой поддержки, будто я не сделал ничего, чтобы рядом был тот человек.
Наверное это и есть правда. Такая горькая и обидная правда.
Я снова начал часто плакать, оставаясь в одиночестве...
Вроде я и боюсь одиночества, а вроде это то, что именно мне нужно.
Я хочу вернуться в прошлое, когда я был в 5-м классе. Я был действительно одинок. У меня не было друзей. Я всегда был один. У меня были товарищи в школе, с которыми я улыбался. Но не более. Я ходил гулять один. Я гулял сам с собой, качался на качелях и ходил по бардюрам, пытаясь удержать равновесие. И я был действительно счастлив. Мне было ничего не надо больше. Мне было хорошо...
А сейчас... что сейчас?
Сейчас меня окружает огромное количество людей. К каждому из них я отношусь по разному. Вот только меня это почему то совсем не радует.
Я снова хочу стать одиноким маленьким человеком, которого никто никогда не предавал, который не разочаровывался в людях, которого не променивали, о котором никто даже не знал.. который был счастлив.
Почему..... почему мне так плохо? Что я сделал не так?
Почему мне кажется, что я только рушу свою жизнь? Я ведь хочу как лучше... правда. Вот только у меня всё получается как всегда.
И всё же так обидно... и так грустно... не понимаю.
Наверное я запутался... наверное, да.

@темы: memory, истерики, эмоции и прочие потребности организма, мудло живет своей жизнью ~, мысли психически нездорового человека, разговор с самим собой

01:57 

Многим уже давно пора в Изумрудный город: кому-то за сердцем, а кому-то за мозгами.
Ну и?
И ни-че-го.
Я спокоен, совершенно ~
У меня нет поводов переживать.
Так, будто я нажрался пустырника и он подействовал незамедлительно.
Всё продолжается ~
Моя однообразная серая жизнь достала меня ~
Но поделать я ничего не могу.
Я просто начиная сходить с ума ._.

я скучаю.очень.
я помню как мы хотели кукурузы почти в 5 утра..
как два идиота сидели по разные концы мониторов и переписывались о том, что мы хотим кукурузы)
ты за меня волновалась ~
я был счастлив в такие моменты.
но теперь... теперь тебя нет...
а я всё время думаю о том, что я не смог ничего сделать.
я виню в этом себя.. правда.
вот только не вернёшь...
я познакомился с Офелией... поговорил с ней.
я узнал всё, что хотел.
она не виновата... никто не виноват... наверное.
просто... ты была ангелом.. настоящим ангелом..
от тебя веяло теплом, добротой и спокойствием.
я так и не успел тебе ничего сказать...
с каждым днём от этого мне ещё тяжелее....
прости.

@темы: memory, истерики, эмоции и прочие потребности организма, мудло живет своей жизнью ~, мысли психически нездорового человека, разговор с самим собой

「Thirteenth Friday」

главная