• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: истерики, эмоции и прочие потребности организма (список заголовков)
23:15 

Многим уже давно пора в Изумрудный город: кому-то за сердцем, а кому-то за мозгами.
холодно. дует в спину.
рука болит. мышцу тянет и тянет куда то.
спать не хочется ровно как и думать.
да вообще ничего не хочется.

ощущаю себя пятилетним ребенком, на которого накричали, а объяснить что человек не правильно думает не могу.
и осадок такой неприятный неприятный остается, почти противный и с горьковатым привкусом.
плакать хочется. уже систематически.
и почему то состояние странное.

весна.
у всех выражается по разному.
кто то злится и кричит на всех подряд.
кто то, такой урод как я, впадает в анабиоз.

если я чего то не делаю, это не обязательно лень.
на то есть свои причины и страхи.
если мне лень, я говорю в открытую.
жаль, что ты кажется это знала, но все равно сказала.
ну ладно, у тебя весна.
ты злишься и все тебя бесят.

ну ладно, и у меня весна.
я впадаю в анабиоз.

спасибо за внимание.

@темы: memory, истерики, эмоции и прочие потребности организма, мудло живет своей жизнью ~, ничего не имеет значения, разговор с самим собой, странности порой совсем не странны

01:14 

Многим уже давно пора в Изумрудный город: кому-то за сердцем, а кому-то за мозгами.
ты в поезде и у тебя скоро отправление.
я в твоей квартире, в твоей комнате, на твоей кровати, среди наши общих вещей и у меня только слезы на глазах.

я настолько привык что ты всегда рядом, что твой отъезд на 3 дня выбивает из меня душу.
много планов на эти дни, пока тебя нет рядом надо забить всё своё время до последней доли секунды, чтобы не было времени на ощущение пустоты.
холодно.
и тебя нет рядом чтобы обнять и стало бы теплее.
ты едешь домой.
ведь ты туда хотела.
а я?
а я никогда не окажусь дома.
у меня его нет.
а если чего то нет, то и оказаться там не реально.

хорошо что у меня здесь остались люди с которыми смогу в любой момент поговорить и которые меня не оставят надолго.
но это все не то.

всего 3 дня.
3 гребанных дня, которые превратятся для меня в адище.

помнишь, ты что то говорила про то что переедешь в питер?
"питер от москвы не далеко, можно ездить каждые выходные"
так вот.
за 5 дней из 7 я сдохну пока тебя не будет рядом.

я все сказал.

надеюсь с тобой се буде хорошо.
будь аккуратен.
и.
вернись поскорее.
я люблю тебя.

@темы: мудло живет своей жизнью ~, истерики, эмоции и прочие потребности организма, разговор с самим собой, странности порой совсем не странны

23:52 

Многим уже давно пора в Изумрудный город: кому-то за сердцем, а кому-то за мозгами.
устал.
очень.
и злой.
даже не то чтобы злой.
скорее озлобленный.
голова болит.
мысли кружатся на одном месте и ни туда и ни сюда.
в целом забавно.
нервы расшатываются конечно.
ну да ладно.

неужели ты и вправду не понимаешь от чего я так бешусь?
нежели у меня на лбу нет этой причины бегающей строкой большими красными буквами?
ок. ок. ок.
потружусь - объясню.
изначально бесить меня это начало потому что я начал бояться что тебе с ними понравится больше чем со мной время проводить, что с ними будет веселее и т.д. понятное дело, что как любой нормальный параноик я на эту тему грузанулся, а потом и взбесился. потом понял, что с репетиций ты будешь опять приползать еле живым, всегда хотеть спать и времени на поваляться со мной, посмотреть фильм и т.д. у тебя тупо не будет. и именно это бесит меня больше всего.
потом я подумал и решил что эта злость может быть и полезна.
ну например сделать из этих лохов что-нибудь стоящее.
запугать их для начала, а потом лепить из них как из пластилина все что мне заблагорассудиться.
так и буду делать.
но все-равно меня это будет продолжать бесить, выводить из себя и доводить до истерик.
хотя бы потому, что твое время на нас резко сократилось. снова.


даже сейчас.
ты спишь.
а я?
а я бешусь, мысленно всех убиваю и хочу чтобы ты перестал репетировать с ними.

странно это.
потому как к 15cm я нормально отношусь.
меня вообще не понять.

@темы: истерики, эмоции и прочие потребности организма, мудло живет своей жизнью ~, неависть, ничего не имеет значения, разговор с самим собой

03:05 

если кто-то ненавидит тебя без причины, дай ему причину.

Многим уже давно пора в Изумрудный город: кому-то за сердцем, а кому-то за мозгами.
Путь, по которому мы когда-то шли вдвоем уже потерян
но все же, я буду продолжать идти вечно. смогу ли я когда-нибудь увидеть тебя снова?

мы никогда не шли с тобой вдвоем... кк бы я не хотел, не мечтал, этого не было и, наверное, никогда не случилось бы.
но я действительно буду идти дальше, я все равно уже не в силах остановиться. увидеть тебя снова... во сне... а утром понять что это ложь. это слишком больно для меня, прости.

на пологий холм плавно опускаются снежинки, и я понимаю, что ты пока слишком далеко от меня
сейчас твой любимый цветок, оставшийся в одиночестве в твоей комнате...

тогда шел снег. хлопья снега ложились на землю и превращались в месиво, грязное месиво. ты никогда не была близка ко мне...
ты любила белые розы, но я никогда тебе бы их не подарил, прости.


в день последнего снега прошлого года мы обменялись обещаниями
когда я вспоминаю об этом, растаявший снег ускользает из моей руки

днь последнего снега прошлого в памяти не осталось, зато очень ясно отпечатался день, в котором был мороз, снег, цветы и море боли, горечи и слез.
я хочу забыть.. вот только, хочу ли?

у окна, в одиночестве, я просто смотрю на снег, вспоминая тебя
сквозь стекло я снова зову тебя и дарю тебе последний поцелуй...


эй, улыбнись. не плачь больше
ведь я всегда буду наблюдать за тобой отсюда


яркий свет в тишине окрашивает весь город в белый
закрашивает оттенки последнего сезона, который ты видела

я жду город окрашенный в белый, я люблю это время и одновременно ненавижу.


ты плачешь. реальность жестока, не так ли?
оттенки последнего сезона, который ты видела

реальность, она ведь слишком жестока, ноя не дам ей пробраться в мои мысли, я до сих пор не верю и не поверю никогда, прости.

четыре времени года и твои цвета как будто тускнеют
тает снег, на углу улицы растут цветы

ничего не потускнеет, пока не настанет время, когда не станет нас...


все что ты видела постепенно тает
в день последнего снега этого года (на углу улицы один цветок
когда я поднимаю глаза к небу, последний снег падает в мою ладонь)

снег в этом году ещё не начался, но я буду его ждать, на своем любимом месте, с белой розой, прости.

прости меня.


и все таки я считаю что бинты и пластыри на теле виглядят очень круто и красибо, так же как и шрамы, особенно когда под этими бинтами и пластырями шрамы. это ни к чему, я знаю.

@музыка: ain't afraid to die

@темы: memory, истерики, эмоции и прочие потребности организма, мысли психически нездорового человека, ничего не имеет значения, разговор с самим собой, странности порой совсем не странны

04:40 

омномном ~

Многим уже давно пора в Изумрудный город: кому-то за сердцем, а кому-то за мозгами.
надо что то менять подумал я.
ну вот дизайн поменял, да.
а вообще меня выписали с больничного, но я все ещё болею ~
с одной стороны это хорошо ибо дома я уже сидеть заебался.
а с другой стороны я мог постоянно спать, что я и делал.

в последнее время я все больше похож на Кё из фанфиков, все что делаю это хочу спать и сплю.
наверное это хорошо, ибо моя голова не забиваеся всякой херней в то время как я сплю и меня это радует.
и да, самое главное решение за последние несколько дней...
я больше не буду унижаться и бегать за кем то.
спасибо, мне хватило.
мне ничего не надо больше ни от кого, так что досвидос, всем спасибо ~

за окном всю ночь идет дождь и скоро будет светать, а я так не хочу ложиться.
зато уже сегодня я поеду к Рикочу с:
а потом поеду на репу с:
Я всегда ненавидел людей. Но вот со временем я начал задумываться о том, что это все было неправильно.
Люди, не смотря на их скверную натуру, не залуживают ненависти.
Только смерти.

@музыка: D; MUCC; Plastic Tree; Dir en Grey; The GazettE

@настроение: странное

@темы: мысли психически нездорового человека, истерики, эмоции и прочие потребности организма, разговор с самим собой

01:32 

здравствуй ебаный пиздец.

Многим уже давно пора в Изумрудный город: кому-то за сердцем, а кому-то за мозгами.
Я не знаю что теперь делать.
С этим человеком изначально я расчитывать ни на что не собирался, ну потусили весело, круто, да, но есть одно но...
Теперь я не могу выкинуть это из головы.
Я помню каждое прикосновение, даже самое малое и незначительное и именно эти прикосновения доводят меня до сумасшествия.
Это было не как обычно, это было по-другому, совершенно по-другому.
Я чувствовал превосходство над собой, доминирование над моими действиями и мыслями.
Это именно то, что мне необходимо...
Это именно то, чего я жду.
При каждом воспоминании лишь хуже и хуже.
У меня возникло чувство, что это именно то, что мне надо.
И я знаю что заполучить этого человека легче чем многих других, но.. всегда в моей жизни есть но.
Я до безумия хочу пережить это снова.
Пожалуйста, я молю...

@музыка: чей то плейлист.

@настроение: планка все падает и падает

@темы: memory, истерики, эмоции и прочие потребности организма, мысли психически нездорового человека, разговор с самим собой

10:24 

Многим уже давно пора в Изумрудный город: кому-то за сердцем, а кому-то за мозгами.
они больше напоминают мне наивных детей.
ну да ладно, мне похуй.

"а вот ты, если еще раз на меня так посмотришь - я тебя по асфальту размажу."
это мне штоле?
а ты ничего в своей жизни не путаешь?
ну, хотя бы весовые категории.
так что не надо мне тут по асфальту размажу, а то сама однажды можешь быть размазанной.

а теперь о другом.
флаг им в руки и пропеллер в одно место :з

ну а я буду репетировать лучше с людьми, с которыми мне приятнее :з

@темы: memory, истерики, эмоции и прочие потребности организма, мысли психически нездорового человека, разговор с самим собой

01:25 

Многим уже давно пора в Изумрудный город: кому-то за сердцем, а кому-то за мозгами.
просто человек без мозгов.
просто я.
сначала сделаю, а потом подумаю.
ну нахуя? нахуя?
настолько тошно, настолько чувствую себя жалким и униженным, настолько захотелось сдохнуть.
настолько въелось ощущение того, что ты тварь ебаная.
что ты нахуй никому не нужен, ну если только никому от тебя ничего не надо.
опять истерика.
опять гребанная тупая истерика.
почему?
ну почему?
можно я уеду? далеко-далеко и навсегда. ну пожалста.

@темы: memory, истерики, эмоции и прочие потребности организма, мудло живет своей жизнью ~, разговор с самим собой

23:58 

Многим уже давно пора в Изумрудный город: кому-то за сердцем, а кому-то за мозгами.
Уже завтра выступление.
Снова эти эмоции.
Это всегда так круто.
Но так страшно.
Каждый раз как в первый, так страшно, а потом так круто.
Я надеюсь, что мы не залажаем севена.
Очень надеюсь, правда.

А тем временем я так устал.
Устал от того, что где бы я не находился, я не чувствую людей своей семьей.
Это выматывает даже больше чем беспрерывные репетиции.
Все эти секреты, махинации, негативные эмоции, обидные фразы.
Когда я был в випах, было как то легче.
А тут... тут все просто скинули на меня, а я разгребай, я старайся, а люди не будут ходить на репы, учить танец, отрабатывать.
Ведь никому кроме 4-5 людей это не надо, всем же похуй, все же хотят дебютировать как говно.
В таком случае я даже не хочу знать этих людей.
С ними тяжело.
Мне вообще с людьми тяжело.


Если взглянуть глубже и занятся самокопанием, то я ужасен.
Ужасен во всем.
Внешность.
Характер.
Танцы.
Самую большую неприязнь я, пожалуй, испытываю к себе.
Я настолько ужасен, что становится тошно.

Я ничего не хочу. яустал. я плачу каждый вечер.
Да что это за хуйня такая?
Я уже заебался вести себя как тряпка.
Но прожив целый день, я прихожу домой и начинают рыдать.
Я ещё ребенок.
Не надо думать, что я со всем справлюсь.
Я ведь всего лишь маленький ребенок, который никому не нужен.


Жаль, что прошлое невозможно вернуть.

@музыка: пура, биг бэнг, асе.

@темы: memory, истерики, эмоции и прочие потребности организма, мысли психически нездорового человека, разговор с самим собой

00:38 

Многим уже давно пора в Изумрудный город: кому-то за сердцем, а кому-то за мозгами.
"Знаешь, раньше ты был совсем другим человеком..."
это говорят все.
да, я был другим. да, я очень сильно поменялся и, наверное, не в лучшую сторону.
да, да, да и ещё не один раз да.
вот только в этом виноват не один я.
в этом виноваты вы все, всё моё окружение поголовно и без исключений.
вы все тоже поменялись и уж поверьте, не меньше чем я.
просто я молчу об этому, не говорю вам этого настолько часто, насколько слышу в свою сторону.
знаете, вы ведь сами хотели меня поменять, даже спорили по этому поводу, а теперь просто извольте прнимать то, что получилось.
как говориться за что боролись, на то и напоролись.
ну давайте, обвените во всем меня, вы же всегда так делаете, я привык уже, что уж там.

если честно, я очень хотел бы уехать подальше отсюда, подальше от людей, которые не воспринимают больше меня таким какой я есть.
но пока я не могу сбежать. а там посмотрим.

@темы: memory, истерики, эмоции и прочие потребности организма, мудло живет своей жизнью ~, мысли психически нездорового человека, разговор с самим собой

18:17 

Многим уже давно пора в Изумрудный город: кому-то за сердцем, а кому-то за мозгами.
Вот сегодня я шел по улице, в наушниках играла музыка, в телефоне был открыт недочитанный фанфик и я подумал... всего несколько песен и 2 темы для разговора.

X-Japan - Tears
У меня есть огромное количество планов на свою жизнь, вот только...
Большая часть джеев в моем возрасте уже играла в группах и все они начинали развиваться.
А что я? Я вон даже готовить не умею.
Так вот... в мою голову постоянно закрадывается мысль, что у меня чего то может не получится.
Вообще в кругу моего общения мало кто действительно верит, что я чего то добьюсь.
В основном своём большинстве, когда я говорю то, чего хочу на самом деле, на меня сначала смотрят, как на психа, а потом говорят, что это бред и ничего не получится...
Да что вы?
Знаете.. не так давно прочитал, что какая то группа из Рыбинска выпускает свои альбомы в Токио... И после этого вы мне ещё хоть один раз скажите, что ничего не получится. Ага.
Так вот, к тому, что в меня никто не верит я уже привык.
Сейчас из всей той толпы, что была со мной, вот так вот просто остался лишь один и я надеюсь, что этот человек меня не покинет, потому как это предательство, а такие поступки именно им и являются, я уже просто напросто не переживу.
Но я не об этом... Песня всего несколько минут, а мыслей на год вперёд хватит.
Что касается того, что у меня может чего то не получится..
Иногда мне действительно хочется опустить руки. Но тут в моей голове что то щёлкает и я понимаю, что я просто не могу этого сделать. Я ведь обещал хидэ, что повторю его жизнь. Я обещал себе, что я добьюсь своей цели. В конце концов, должен же я доказать всем, что они не правы.
И тут песня переключается.
Kagerou - 21 dizzy.
С первыми аккордами уверенность всё больше начала настигать меня.
С голосом Дайске пришла окончательная уверенность в том, что я всё смогу.
Плевать, плевать на всех.
Я обязан.

the studs - yami nochi ame
Почему я так люблю мотыльков?
Но это не то, о чем я хотел поговорить, хотя это тоже очень интересно, но как нибудь в другой раз.
Фанфики... нет, я не о них буду с вами говорить, я о фикрайтерах.
Вот интересно, когда они пишут десфики... они хоть понимают то, о чем пишут?
Когда они описывают то, как человек потерял любимого человека...
Они хоть чуть чуть понимают то, что описывают?
Они хоть немного знают из того, что в эти минуты испытывает реальный человек?
Так вот, что я вам скажу...
Не знают, они ничего не знают и берутся писать об этом.. зачем???
Ведь вся это история может перенестись на действительность.
Ведь... вся эта игра может стать реальностью...
Я ведь тоже когда то написал такой фанфик.. вот только теперь жалею и жалеть буду долго, очень долго..
Зачем они это делают?
Хотя нет.. я в принципе понимаю зачем, но мне каждый раз становится так грустно от того, что они не понимают, что всё может однажды стать реальностью.
Жаль.
Очень жаль.


Так почему я так люблю мотыльков?
Потому что они быстро находят свою смерть и жизнь их от этого становится прекрасней.

@темы: memory, истерики, эмоции и прочие потребности организма, мысли психически нездорового человека, разговор с самим собой

14:26 

lock Доступ к записи ограничен

Многим уже давно пора в Изумрудный город: кому-то за сердцем, а кому-то за мозгами.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
03:15 

Многим уже давно пора в Изумрудный город: кому-то за сердцем, а кому-то за мозгами.
На часах 3 часа утра.
Я не сплю не из-за того, что мне не хочется.
Нет, очень даже хочется.
Я просто не могу уйти.
Кажется, я снова совершил ошибку.
Я ведь ещё не отошел от предыдущей, а уже совершил новую.
Ай да я, ай да молодец.
В последнее время я стал себя неуютно чувствовать в кругу людей.
Вроде бы эти люди мне дороги, я к ним привык и привязался.
Но я боюсь... боюсь того, что всё снова исчезнет. Так было уже один раз. Я больше не хочу. Каждый раз для меня становится всё тяжелее и тяжелее.
И знаете, бывают моменты, когда я уже готов опустить руки и послать всё к чертям. Но не могу... не могу потому что мне надо добиться того, чего я хочу. Иначе я не я.
Я так устал... Я хочу, чтобы кто-то просто поддерживал меня всегда.. Не важно, прав я буду или нет. Мне нужна просто поддержка.
Но у меня складывается чувство, будто я не заслужил этой поддержки, будто я не сделал ничего, чтобы рядом был тот человек.
Наверное это и есть правда. Такая горькая и обидная правда.
Я снова начал часто плакать, оставаясь в одиночестве...
Вроде я и боюсь одиночества, а вроде это то, что именно мне нужно.
Я хочу вернуться в прошлое, когда я был в 5-м классе. Я был действительно одинок. У меня не было друзей. Я всегда был один. У меня были товарищи в школе, с которыми я улыбался. Но не более. Я ходил гулять один. Я гулял сам с собой, качался на качелях и ходил по бардюрам, пытаясь удержать равновесие. И я был действительно счастлив. Мне было ничего не надо больше. Мне было хорошо...
А сейчас... что сейчас?
Сейчас меня окружает огромное количество людей. К каждому из них я отношусь по разному. Вот только меня это почему то совсем не радует.
Я снова хочу стать одиноким маленьким человеком, которого никто никогда не предавал, который не разочаровывался в людях, которого не променивали, о котором никто даже не знал.. который был счастлив.
Почему..... почему мне так плохо? Что я сделал не так?
Почему мне кажется, что я только рушу свою жизнь? Я ведь хочу как лучше... правда. Вот только у меня всё получается как всегда.
И всё же так обидно... и так грустно... не понимаю.
Наверное я запутался... наверное, да.

@темы: memory, истерики, эмоции и прочие потребности организма, мудло живет своей жизнью ~, мысли психически нездорового человека, разговор с самим собой

01:34 

Многим уже давно пора в Изумрудный город: кому-то за сердцем, а кому-то за мозгами.
что я творю...
просто ууух.
кажется я зря это сделал.
я боюсь, но при этом всём получаю какое то мазохистское удовольствие.
кажется я снова поторопился ._.
боже... ну сколько можно то, а?
просто.. если я вдруг не захочу ни с кем разговаривать... позвоните мне и скажите, что всё хорошо, а потом сразу же положите трубку.
я учту это.
я буду благодарен.

@темы: разговор с самим собой, мысли психически нездорового человека, истерики, эмоции и прочие потребности организма, memory

01:57 

Многим уже давно пора в Изумрудный город: кому-то за сердцем, а кому-то за мозгами.
Ну и?
И ни-че-го.
Я спокоен, совершенно ~
У меня нет поводов переживать.
Так, будто я нажрался пустырника и он подействовал незамедлительно.
Всё продолжается ~
Моя однообразная серая жизнь достала меня ~
Но поделать я ничего не могу.
Я просто начиная сходить с ума ._.

я скучаю.очень.
я помню как мы хотели кукурузы почти в 5 утра..
как два идиота сидели по разные концы мониторов и переписывались о том, что мы хотим кукурузы)
ты за меня волновалась ~
я был счастлив в такие моменты.
но теперь... теперь тебя нет...
а я всё время думаю о том, что я не смог ничего сделать.
я виню в этом себя.. правда.
вот только не вернёшь...
я познакомился с Офелией... поговорил с ней.
я узнал всё, что хотел.
она не виновата... никто не виноват... наверное.
просто... ты была ангелом.. настоящим ангелом..
от тебя веяло теплом, добротой и спокойствием.
я так и не успел тебе ничего сказать...
с каждым днём от этого мне ещё тяжелее....
прости.

@темы: memory, истерики, эмоции и прочие потребности организма, мудло живет своей жизнью ~, мысли психически нездорового человека, разговор с самим собой

01:50 

Многим уже давно пора в Изумрудный город: кому-то за сердцем, а кому-то за мозгами.
Счастье, оно ведь не такое уж и замысловатое. И в основном, только вспоминая свое прошлое, люди понимают, как на самом деле они были счастливы раньше. Счастье это не куча денег за шиворотом, не крутая тачка под задницей и не великолепный дом. Не обалденная внешность, не шикарная фигура и не хорошо подвешенный язык. Это не возможность всю жизнь бездельничать, развлекаться в клубах и иметь каждого. Не любовь с первого взгляда и на всю жизнь. Это и не огромное количество друзей и не еще большее количество просто знакомых. Это не известность на весь мир, не способность контролировать этот самый мир. Счастье намного проще, но в тоже время сложнее. Оно требует за свою простоту жертв, и как не крути, за него необходимо бороться.
Да, все эти вещи настолько заманчивы, что прочитав такое высказывание в первый раз, подумаешь: «Что за дурак это написал?». Ведь не найдется, пожалуй, ни одного человека, который бы отказался от богатства, славы, власти, и тем более дружбы и любви. Но не иметь чего-то значит стремиться к этому. А на пути к достижению своей цели ты обретаешь то, что называется счастьем. Прекрасные и порой ужасные воспоминания остаются в памяти навсегда. Проходя через все испытания, преодолевая все препятствия, люди обретают счастье.
И да, невозможно быть только счастливым, ведь как говорится, не бывает худа без добра. Порой ты только приходишь в норму, только возвращаешься в привычное русло своей жизни после очередной беды, как за ней следует другая. Но самых близких людей обретаешь именно в таких ситуациях. Друг познается в беде – это не просто слова, это факт, который каждый человек подтвердил для себя сам, пройдя через неприятности. Опыт, полученный после, остается с каждым и на всю жизнь.
Но вот в чем еще одна загвоздка. Проблем, неприятностей, несчастий и прочей неразберихи бесконечное множество. За одной бедой приходит другая. Пусть не все они масштабного характера, но ведь даже порез пальца вызывает неприятные ощущения. И что было бы с жизнью, не будь в ней ни одной проблемы? Скукота, сплошная и тягучая скукота.
Счастье, оно лепится из маленьких приятностей и не омрачается практически ни одной бедой. Свое счастье вы должны строить сами, должны оберегать его, должны стремиться быть счастливыми. Счастье – не самое важное в жизни, но именно оно является целью всех людей. Счастье – необычная штука, которая есть у каждого, но которую не все видят. Оно изменчиво, непостоянно. Порой его не чувствуешь. Но именно оно скрашивает порой совсем непростую жизнь.
«Прошлое – это поезд, но он уже ушел. Будущее – это мечта, но еще не известно сбудется ли она. А настоящее – это подарок жизни. Поэтому нужно жить настоящим, с надеждой на будущее и с опытом прошлого!»
Нельзя ставить точку во всей вашей истории, нельзя писать «и жили вы долго и счастливо». Каждая минута, каждая секунда является началом новой маленькой истории, истории вашего будущего, из которых состоит ваша жизнь.
К чему все эти мысли? Ах да, счастлив ли ты и что для тебя счастье? (с)


Счастье...
Я был счастлив.
8 дней счастья.
А потом снова.. всё поновой.
Возможно моё счастье заключается в лишь в сцене? выступлениях? музыке?
Ведь это именно то, что не причинит мне боль.
Ведь это не живые люди.
Нет, конечно те, с кем я работаю, выступаю и т.д. живые люди.
Но, как бы это печально не звучало, я готов к распадам команды/группы.
Не важно, я всегда готовлю свой мозг заранее, чтобы потом не было больно.
А ведь правда..
Счастье.
Для меня действительно настоящее счастье выходить на сцену, стараться повышать свой уровень, стараться играть/танцевать.
Счастье перед каждым выступлением, когда у меня подкашиваются колени и каждый раз как в первый ~
Счастье после выступления уходить со сцены под аплодисменты людей.
Счастье, если то, что ты сделал оценили по достоинству.
Счастье выкладываться на полную и кланятся в конце выступления.
Это всё приносит мне счастье.
От этого я действительно становлюсь счастливым.
Так может мне оставить жалкие попытки к отношениям и делать только то, что приносит мне счастье? ~

А вообще вопрос "счастлив ли ты и что для тебя счастье?" касается всех ~

@темы: разговор с самим собой, мысли психически нездорового человека, мудло живет своей жизнью ~, истерики, эмоции и прочие потребности организма, memory

00:07 

Многим уже давно пора в Изумрудный город: кому-то за сердцем, а кому-то за мозгами.
ненавижу.
ненавижу людей.
они лживы.
а больше всего я ненавижу, когда человек поддерживает тебя, пока ему тоже плохо, а как только ему становится хорошо о тебе забывают.
тебя не существует.

я ощущаю себя ничтожеством.
обидно.
пусто.
больно.

@темы: memory, истерики, эмоции и прочие потребности организма, мудло живет своей жизнью ~, мысли психически нездорового человека, разговор с самим собой

23:32 

Многим уже давно пора в Изумрудный город: кому-то за сердцем, а кому-то за мозгами.
надо просто не подпускать людей к себе слишком близком и потом не будет больно и не надо будет жаловаться ><

@темы: memory, всё то к чему нас привели, истерики, эмоции и прочие потребности организма, мудло живет своей жизнью ~, мысли психически нездорового человека, разговор с самим собой

22:15 

Многим уже давно пора в Изумрудный город: кому-то за сердцем, а кому-то за мозгами.
День сегодня какой-то очень. Вроде день как день.. а всё же нет. Даже сломать ноготь сегодня нельзя просто.. как то по особенному. Думается, хочется, ходится, дышится. Всё не так как всегда.
Утро сегодня наступило особенно ужасно.
Репетиция сегодня была особенно не плохой.
Вечер был особенно...

Кто в этом виноват?
Все.
Я слишком поторопился.
Ты слишком поторопилась.
Слишком быстро, слишком сразу.


Вот только больно ~ обидно ~

не люблю людей. всегда их не любил.


Нельзя говорить, что всё хорошо.
Потому что потом всё не хорошо.

8 дней..
вроде мало..
но это были самые милые и тёплые 8 дней.
и это было самое спокойное расставание.


только внутри пустота ~
такая жалкая, звенящая, давящяя пустота ~

@темы: memory, всё то к чему нас привели, истерики, эмоции и прочие потребности организма, мудло живет своей жизнью ~, мысли психически нездорового человека, разговор с самим собой

23:43 

Многим уже давно пора в Изумрудный город: кому-то за сердцем, а кому-то за мозгами.

「Thirteenth Friday」

главная