Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: мысли психически нездорового человека (список заголовков)
03:05 

если кто-то ненавидит тебя без причины, дай ему причину.

Многим уже давно пора в Изумрудный город: кому-то за сердцем, а кому-то за мозгами.
Путь, по которому мы когда-то шли вдвоем уже потерян
но все же, я буду продолжать идти вечно. смогу ли я когда-нибудь увидеть тебя снова?

мы никогда не шли с тобой вдвоем... кк бы я не хотел, не мечтал, этого не было и, наверное, никогда не случилось бы.
но я действительно буду идти дальше, я все равно уже не в силах остановиться. увидеть тебя снова... во сне... а утром понять что это ложь. это слишком больно для меня, прости.

на пологий холм плавно опускаются снежинки, и я понимаю, что ты пока слишком далеко от меня
сейчас твой любимый цветок, оставшийся в одиночестве в твоей комнате...

тогда шел снег. хлопья снега ложились на землю и превращались в месиво, грязное месиво. ты никогда не была близка ко мне...
ты любила белые розы, но я никогда тебе бы их не подарил, прости.


в день последнего снега прошлого года мы обменялись обещаниями
когда я вспоминаю об этом, растаявший снег ускользает из моей руки

днь последнего снега прошлого в памяти не осталось, зато очень ясно отпечатался день, в котором был мороз, снег, цветы и море боли, горечи и слез.
я хочу забыть.. вот только, хочу ли?

у окна, в одиночестве, я просто смотрю на снег, вспоминая тебя
сквозь стекло я снова зову тебя и дарю тебе последний поцелуй...


эй, улыбнись. не плачь больше
ведь я всегда буду наблюдать за тобой отсюда


яркий свет в тишине окрашивает весь город в белый
закрашивает оттенки последнего сезона, который ты видела

я жду город окрашенный в белый, я люблю это время и одновременно ненавижу.


ты плачешь. реальность жестока, не так ли?
оттенки последнего сезона, который ты видела

реальность, она ведь слишком жестока, ноя не дам ей пробраться в мои мысли, я до сих пор не верю и не поверю никогда, прости.

четыре времени года и твои цвета как будто тускнеют
тает снег, на углу улицы растут цветы

ничего не потускнеет, пока не настанет время, когда не станет нас...


все что ты видела постепенно тает
в день последнего снега этого года (на углу улицы один цветок
когда я поднимаю глаза к небу, последний снег падает в мою ладонь)

снег в этом году ещё не начался, но я буду его ждать, на своем любимом месте, с белой розой, прости.

прости меня.


и все таки я считаю что бинты и пластыри на теле виглядят очень круто и красибо, так же как и шрамы, особенно когда под этими бинтами и пластырями шрамы. это ни к чему, я знаю.

@музыка: ain't afraid to die

@темы: memory, истерики, эмоции и прочие потребности организма, мысли психически нездорового человека, ничего не имеет значения, разговор с самим собой, странности порой совсем не странны

04:52 

02.11.2012.

Многим уже давно пора в Изумрудный город: кому-то за сердцем, а кому-то за мозгами.
4.48 утра.
9.48 утра.

наверное было бы лучше если бы я пошел спать, но боясь проспать я решил что спать не буду.
глупо, да?
в общем сижу всю ночь и не сплю.
и завтра спать не буду.
завтра вообще вставать в 4 утра, так что тем более просплю, а мне этого не надо.
на самом деле воду лью сейчас и ничего путного, жаль.

а мне ведь до сих пор обидно.
тьфу бля, забыть надо. бессмысленно.

скорее бы уехать.

хочу праздновать новый год со своими, но кукич непонятно морозится.
а это ведь последний новый год рикоча в раше.
надеюсь что кукич согласиться и все будет заебись.

ноябрь наступил...
пол года.
страшный месяц, закончись поскорее пожалуйста... закончись только хорошо.

на этом наверное все.
удачи.

4.53
9.53

@темы: странности порой совсем не странны, ничего не имеет значения, мысли психически нездорового человека, memory

04:40 

омномном ~

Многим уже давно пора в Изумрудный город: кому-то за сердцем, а кому-то за мозгами.
надо что то менять подумал я.
ну вот дизайн поменял, да.
а вообще меня выписали с больничного, но я все ещё болею ~
с одной стороны это хорошо ибо дома я уже сидеть заебался.
а с другой стороны я мог постоянно спать, что я и делал.

в последнее время я все больше похож на Кё из фанфиков, все что делаю это хочу спать и сплю.
наверное это хорошо, ибо моя голова не забиваеся всякой херней в то время как я сплю и меня это радует.
и да, самое главное решение за последние несколько дней...
я больше не буду унижаться и бегать за кем то.
спасибо, мне хватило.
мне ничего не надо больше ни от кого, так что досвидос, всем спасибо ~

за окном всю ночь идет дождь и скоро будет светать, а я так не хочу ложиться.
зато уже сегодня я поеду к Рикочу с:
а потом поеду на репу с:
Я всегда ненавидел людей. Но вот со временем я начал задумываться о том, что это все было неправильно.
Люди, не смотря на их скверную натуру, не залуживают ненависти.
Только смерти.

@музыка: D; MUCC; Plastic Tree; Dir en Grey; The GazettE

@настроение: странное

@темы: мысли психически нездорового человека, истерики, эмоции и прочие потребности организма, разговор с самим собой

01:32 

здравствуй ебаный пиздец.

Многим уже давно пора в Изумрудный город: кому-то за сердцем, а кому-то за мозгами.
Я не знаю что теперь делать.
С этим человеком изначально я расчитывать ни на что не собирался, ну потусили весело, круто, да, но есть одно но...
Теперь я не могу выкинуть это из головы.
Я помню каждое прикосновение, даже самое малое и незначительное и именно эти прикосновения доводят меня до сумасшествия.
Это было не как обычно, это было по-другому, совершенно по-другому.
Я чувствовал превосходство над собой, доминирование над моими действиями и мыслями.
Это именно то, что мне необходимо...
Это именно то, чего я жду.
При каждом воспоминании лишь хуже и хуже.
У меня возникло чувство, что это именно то, что мне надо.
И я знаю что заполучить этого человека легче чем многих других, но.. всегда в моей жизни есть но.
Я до безумия хочу пережить это снова.
Пожалуйста, я молю...

@музыка: чей то плейлист.

@настроение: планка все падает и падает

@темы: memory, истерики, эмоции и прочие потребности организма, мысли психически нездорового человека, разговор с самим собой

22:50 

Многим уже давно пора в Изумрудный город: кому-то за сердцем, а кому-то за мозгами.
о этот неловкий момент когда тебя вроде как выгнали, а ты оказывается сам ушел.
смешно, спасибо.

люди видят и слышат только то что хотят.
а жаль.
ну да ладно, ничего не вернуть, да и пусть будет как есть.
я в принципе не хотел ни с кем ругаться, уходить с такими взаимными претензиями, но за меня все решили.
мне же проще.

а что касается остального.
прыгать выше своей головы я как то и не пытался, а вот то, что ты изменился после встречи со многими людьми это факт.
и то, что у тебя на голове сейчас корона факт.
и присмотрись получше к своему окружению, они считают так же, но просто улыбаются тебе.
а что касается того что я ценил, что нет. ты абсолютно прав, я никогда ничего не ценю, просто в этом нет смысла.

@темы: memory, мысли психически нездорового человека, разговор с самим собой

10:24 

Многим уже давно пора в Изумрудный город: кому-то за сердцем, а кому-то за мозгами.
они больше напоминают мне наивных детей.
ну да ладно, мне похуй.

"а вот ты, если еще раз на меня так посмотришь - я тебя по асфальту размажу."
это мне штоле?
а ты ничего в своей жизни не путаешь?
ну, хотя бы весовые категории.
так что не надо мне тут по асфальту размажу, а то сама однажды можешь быть размазанной.

а теперь о другом.
флаг им в руки и пропеллер в одно место :з

ну а я буду репетировать лучше с людьми, с которыми мне приятнее :з

@темы: memory, истерики, эмоции и прочие потребности организма, мысли психически нездорового человека, разговор с самим собой

15:01 

Многим уже давно пора в Изумрудный город: кому-то за сердцем, а кому-то за мозгами.
Интересно, каково это потерять память?
Я бы, наверное хотел.
А почему нет?
Вот случилось с тобой что-то, о чем ты не хочешь вспоминать.
А тут ты бац и ты забыл всё. И кто ты, и как тебя зовут, и с кем ты живешь, общаешся, дружишь. Забыл всю свою жизнь. Забыл кого ты потерял, в прямом смысле этого слова.
И ты начинаешь жить заново.
Заново строишь свою жизнь.
Заново создаешь себя, ищешь себе друзей, семью, родных.
А может быть ты и вовсе будешь один.
И вот тут главное, чтоб тебе не напомнили кем ты был и что с тобой было в прошлой жизни.
Почему?
Потому как иногда лучше не знать что с тобой было, порой воспоминания причиняют тебе больше боли, чем неведение.

Полгода...
Прошло уже полгода.
А жить легче не стало.
Ничего так и не изменилось.
Тебя по-прежнему нет.
Мысли по-прежнему перепутаны.
Дышать по-прежнему тяжело.
А я по-прежнему не верю.
Я скучаю, правда.
Я приеду завтра, обещаю.

@темы: memory, мысли психически нездорового человека, разговор с самим собой

23:58 

Многим уже давно пора в Изумрудный город: кому-то за сердцем, а кому-то за мозгами.
Уже завтра выступление.
Снова эти эмоции.
Это всегда так круто.
Но так страшно.
Каждый раз как в первый, так страшно, а потом так круто.
Я надеюсь, что мы не залажаем севена.
Очень надеюсь, правда.

А тем временем я так устал.
Устал от того, что где бы я не находился, я не чувствую людей своей семьей.
Это выматывает даже больше чем беспрерывные репетиции.
Все эти секреты, махинации, негативные эмоции, обидные фразы.
Когда я был в випах, было как то легче.
А тут... тут все просто скинули на меня, а я разгребай, я старайся, а люди не будут ходить на репы, учить танец, отрабатывать.
Ведь никому кроме 4-5 людей это не надо, всем же похуй, все же хотят дебютировать как говно.
В таком случае я даже не хочу знать этих людей.
С ними тяжело.
Мне вообще с людьми тяжело.


Если взглянуть глубже и занятся самокопанием, то я ужасен.
Ужасен во всем.
Внешность.
Характер.
Танцы.
Самую большую неприязнь я, пожалуй, испытываю к себе.
Я настолько ужасен, что становится тошно.

Я ничего не хочу. яустал. я плачу каждый вечер.
Да что это за хуйня такая?
Я уже заебался вести себя как тряпка.
Но прожив целый день, я прихожу домой и начинают рыдать.
Я ещё ребенок.
Не надо думать, что я со всем справлюсь.
Я ведь всего лишь маленький ребенок, который никому не нужен.


Жаль, что прошлое невозможно вернуть.

@музыка: пура, биг бэнг, асе.

@темы: memory, истерики, эмоции и прочие потребности организма, мысли психически нездорового человека, разговор с самим собой

23:04 

Многим уже давно пора в Изумрудный город: кому-то за сердцем, а кому-то за мозгами.
это всё похоже на сон. на один большой страшный сон. я главный герой. а дорогие мне люди умирают.
мне не нравится этот странный страшный сон. разбудите меня кто нибудь.
почему всё происходит именно так?
это похоже на череду закономерностей, за одной смертью другая, а за другой непременно последует третья. нетнетнет. не надо больше, пожалуйста...
я боюсь за всех тех, кто мне дорог.
это нормально начать хоронить своих друзей в 16 лет? это нормально, нет?
кого я буду хоронить в 20? все свое окружение, что ли?
что за бред.
не могу.
не знаю.
как так.
не понимаю...
прощаться уже завтра...
что надо сделать, чтобы они перестали умирать? скажите мне, что... я сделаю всё, что угодно, даже невозможное, вот только что именно надо сделать?

@темы: разговор с самим собой, мысли психически нездорового человека, мудло живет своей жизнью ~, memory

00:38 

Многим уже давно пора в Изумрудный город: кому-то за сердцем, а кому-то за мозгами.
"Знаешь, раньше ты был совсем другим человеком..."
это говорят все.
да, я был другим. да, я очень сильно поменялся и, наверное, не в лучшую сторону.
да, да, да и ещё не один раз да.
вот только в этом виноват не один я.
в этом виноваты вы все, всё моё окружение поголовно и без исключений.
вы все тоже поменялись и уж поверьте, не меньше чем я.
просто я молчу об этому, не говорю вам этого настолько часто, насколько слышу в свою сторону.
знаете, вы ведь сами хотели меня поменять, даже спорили по этому поводу, а теперь просто извольте прнимать то, что получилось.
как говориться за что боролись, на то и напоролись.
ну давайте, обвените во всем меня, вы же всегда так делаете, я привык уже, что уж там.

если честно, я очень хотел бы уехать подальше отсюда, подальше от людей, которые не воспринимают больше меня таким какой я есть.
но пока я не могу сбежать. а там посмотрим.

@темы: memory, истерики, эмоции и прочие потребности организма, мудло живет своей жизнью ~, мысли психически нездорового человека, разговор с самим собой

18:17 

Многим уже давно пора в Изумрудный город: кому-то за сердцем, а кому-то за мозгами.
Вот сегодня я шел по улице, в наушниках играла музыка, в телефоне был открыт недочитанный фанфик и я подумал... всего несколько песен и 2 темы для разговора.

X-Japan - Tears
У меня есть огромное количество планов на свою жизнь, вот только...
Большая часть джеев в моем возрасте уже играла в группах и все они начинали развиваться.
А что я? Я вон даже готовить не умею.
Так вот... в мою голову постоянно закрадывается мысль, что у меня чего то может не получится.
Вообще в кругу моего общения мало кто действительно верит, что я чего то добьюсь.
В основном своём большинстве, когда я говорю то, чего хочу на самом деле, на меня сначала смотрят, как на психа, а потом говорят, что это бред и ничего не получится...
Да что вы?
Знаете.. не так давно прочитал, что какая то группа из Рыбинска выпускает свои альбомы в Токио... И после этого вы мне ещё хоть один раз скажите, что ничего не получится. Ага.
Так вот, к тому, что в меня никто не верит я уже привык.
Сейчас из всей той толпы, что была со мной, вот так вот просто остался лишь один и я надеюсь, что этот человек меня не покинет, потому как это предательство, а такие поступки именно им и являются, я уже просто напросто не переживу.
Но я не об этом... Песня всего несколько минут, а мыслей на год вперёд хватит.
Что касается того, что у меня может чего то не получится..
Иногда мне действительно хочется опустить руки. Но тут в моей голове что то щёлкает и я понимаю, что я просто не могу этого сделать. Я ведь обещал хидэ, что повторю его жизнь. Я обещал себе, что я добьюсь своей цели. В конце концов, должен же я доказать всем, что они не правы.
И тут песня переключается.
Kagerou - 21 dizzy.
С первыми аккордами уверенность всё больше начала настигать меня.
С голосом Дайске пришла окончательная уверенность в том, что я всё смогу.
Плевать, плевать на всех.
Я обязан.

the studs - yami nochi ame
Почему я так люблю мотыльков?
Но это не то, о чем я хотел поговорить, хотя это тоже очень интересно, но как нибудь в другой раз.
Фанфики... нет, я не о них буду с вами говорить, я о фикрайтерах.
Вот интересно, когда они пишут десфики... они хоть понимают то, о чем пишут?
Когда они описывают то, как человек потерял любимого человека...
Они хоть чуть чуть понимают то, что описывают?
Они хоть немного знают из того, что в эти минуты испытывает реальный человек?
Так вот, что я вам скажу...
Не знают, они ничего не знают и берутся писать об этом.. зачем???
Ведь вся это история может перенестись на действительность.
Ведь... вся эта игра может стать реальностью...
Я ведь тоже когда то написал такой фанфик.. вот только теперь жалею и жалеть буду долго, очень долго..
Зачем они это делают?
Хотя нет.. я в принципе понимаю зачем, но мне каждый раз становится так грустно от того, что они не понимают, что всё может однажды стать реальностью.
Жаль.
Очень жаль.


Так почему я так люблю мотыльков?
Потому что они быстро находят свою смерть и жизнь их от этого становится прекрасней.

@темы: memory, истерики, эмоции и прочие потребности организма, мысли психически нездорового человека, разговор с самим собой

00:25 

Многим уже давно пора в Изумрудный город: кому-то за сердцем, а кому-то за мозгами.
Страшно. Безумно страшно. Руки трясутся. А в голове разбегаются мысли.
Я всё переношу на ногах, не заботясь о том, к каким последствиям и осложнениям это может привести.
В одиночестве.
До тех пор пока кто-нибудь не скажет мне, что я дурак и не напичкает таблетками.
Может снова настала пора пичкать меня таблетками?
А может и нет.
И снова я перенесу всё на ногах, не задумываясь не о чем, а ночью, когда я буду ложиться спать мне каждый раз будет становиться страшно снова и снова.
Каждый раз у меня будет что-то болеть ещё сильнее, чем днём раньше. И каждый раз мне снова будет плевать.
Я привык.
Всё хорошо.

@темы: мудло живет своей жизнью ~, мысли психически нездорового человека, разговор с самим собой

20:34 

Многим уже давно пора в Изумрудный город: кому-то за сердцем, а кому-то за мозгами.
Ностальгия.
Вот уже второй день ~
Вчера впервые чуть больше, чем за год я снова шел одной из тех дорог, которой мы часто гуляли зимой.
Сразу нахлынуло столько воспоминаний, которые начали душить меня.
Почему то жутко захотелось выть и плакать.
Пока снег ещё не сошел надо съездить на моё любимое место.
Там пока ещё очень красиво ~
А сегодня с Мику вспомнили, как мы только начинали хд
Это всё так мило и трогательно.
Эти воспоминания порой для меня дороже всего на этом свете.
Но почему так грустно от них каждый раз, когда ты понимаешь, со сколькими людьми с того времени ты уже не будешь общаться так, как прежде, сколько ушло через выход и кого одного я потерял, навсегда, безвозвратно....

@темы: memory, мудло живет своей жизнью ~, мысли психически нездорового человека, разговор с самим собой

14:26 

lock Доступ к записи ограничен

Многим уже давно пора в Изумрудный город: кому-то за сердцем, а кому-то за мозгами.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
15:25 

так, пара слов)

Многим уже давно пора в Изумрудный город: кому-то за сердцем, а кому-то за мозгами.
Просто будьте счастливы.
Делайте то, что вам нравится.
Занимайтесь тем, чем вы хотите.
Улыбайтесь чаще.
Если вы кого толюбите, признайтесь этому человеку прямо сейчас.
Берите от жизни всё.
Падая снова поднимайтесь и идите дальше.
Хотите танцевать - танцуйте.
Петь - пойте.
Совершайте ошибки и учитесь на них.
Совершенствуйтесь с каждым днём.
Добивайтесь своих целей не смотря ни на что.
Побеждайте.
Не бойтесь общаться с людьми.
Будьте такими, какие вы есть.
В конце концов живите.
Живите так, чтобы вам самим это доставляло радость.
Потом просто может быть поздно для всего этого ~

Это так ~
Всем вам на будущее ~

@темы: мысли психически нездорового человека

03:15 

Многим уже давно пора в Изумрудный город: кому-то за сердцем, а кому-то за мозгами.
На часах 3 часа утра.
Я не сплю не из-за того, что мне не хочется.
Нет, очень даже хочется.
Я просто не могу уйти.
Кажется, я снова совершил ошибку.
Я ведь ещё не отошел от предыдущей, а уже совершил новую.
Ай да я, ай да молодец.
В последнее время я стал себя неуютно чувствовать в кругу людей.
Вроде бы эти люди мне дороги, я к ним привык и привязался.
Но я боюсь... боюсь того, что всё снова исчезнет. Так было уже один раз. Я больше не хочу. Каждый раз для меня становится всё тяжелее и тяжелее.
И знаете, бывают моменты, когда я уже готов опустить руки и послать всё к чертям. Но не могу... не могу потому что мне надо добиться того, чего я хочу. Иначе я не я.
Я так устал... Я хочу, чтобы кто-то просто поддерживал меня всегда.. Не важно, прав я буду или нет. Мне нужна просто поддержка.
Но у меня складывается чувство, будто я не заслужил этой поддержки, будто я не сделал ничего, чтобы рядом был тот человек.
Наверное это и есть правда. Такая горькая и обидная правда.
Я снова начал часто плакать, оставаясь в одиночестве...
Вроде я и боюсь одиночества, а вроде это то, что именно мне нужно.
Я хочу вернуться в прошлое, когда я был в 5-м классе. Я был действительно одинок. У меня не было друзей. Я всегда был один. У меня были товарищи в школе, с которыми я улыбался. Но не более. Я ходил гулять один. Я гулял сам с собой, качался на качелях и ходил по бардюрам, пытаясь удержать равновесие. И я был действительно счастлив. Мне было ничего не надо больше. Мне было хорошо...
А сейчас... что сейчас?
Сейчас меня окружает огромное количество людей. К каждому из них я отношусь по разному. Вот только меня это почему то совсем не радует.
Я снова хочу стать одиноким маленьким человеком, которого никто никогда не предавал, который не разочаровывался в людях, которого не променивали, о котором никто даже не знал.. который был счастлив.
Почему..... почему мне так плохо? Что я сделал не так?
Почему мне кажется, что я только рушу свою жизнь? Я ведь хочу как лучше... правда. Вот только у меня всё получается как всегда.
И всё же так обидно... и так грустно... не понимаю.
Наверное я запутался... наверное, да.

@темы: memory, истерики, эмоции и прочие потребности организма, мудло живет своей жизнью ~, мысли психически нездорового человека, разговор с самим собой

01:34 

Многим уже давно пора в Изумрудный город: кому-то за сердцем, а кому-то за мозгами.
что я творю...
просто ууух.
кажется я зря это сделал.
я боюсь, но при этом всём получаю какое то мазохистское удовольствие.
кажется я снова поторопился ._.
боже... ну сколько можно то, а?
просто.. если я вдруг не захочу ни с кем разговаривать... позвоните мне и скажите, что всё хорошо, а потом сразу же положите трубку.
я учту это.
я буду благодарен.

@темы: разговор с самим собой, мысли психически нездорового человека, истерики, эмоции и прочие потребности организма, memory

21:19 

Многим уже давно пора в Изумрудный город: кому-то за сердцем, а кому-то за мозгами.
На улице так красиво и не холодно.
Идёт размеренный снег, но только чуть подует ветер снежинки начинают метаться с бешенной скоростью туда сюда.
Это неописуемо.
Это надо видеть.
Все деревья в снегу.
Засыпанная дорога.
И плевать, что сейчас должна быть весна.
Я люблю снег, когда он такой... красивый.
Я верю, что в каждой снежинке есть частичка тебя...
Я сделал 2 фотографии..
Рютаро любит снег.
Отправлю ему... пусть посмотрит какой снег в России...
У него ведь тоже свои ассоциации со снегом.

фото как бы <3

@музыка: haru haru

@темы: memory, мысли психически нездорового человека, разговор с самим собой

01:57 

Многим уже давно пора в Изумрудный город: кому-то за сердцем, а кому-то за мозгами.
Ну и?
И ни-че-го.
Я спокоен, совершенно ~
У меня нет поводов переживать.
Так, будто я нажрался пустырника и он подействовал незамедлительно.
Всё продолжается ~
Моя однообразная серая жизнь достала меня ~
Но поделать я ничего не могу.
Я просто начиная сходить с ума ._.

я скучаю.очень.
я помню как мы хотели кукурузы почти в 5 утра..
как два идиота сидели по разные концы мониторов и переписывались о том, что мы хотим кукурузы)
ты за меня волновалась ~
я был счастлив в такие моменты.
но теперь... теперь тебя нет...
а я всё время думаю о том, что я не смог ничего сделать.
я виню в этом себя.. правда.
вот только не вернёшь...
я познакомился с Офелией... поговорил с ней.
я узнал всё, что хотел.
она не виновата... никто не виноват... наверное.
просто... ты была ангелом.. настоящим ангелом..
от тебя веяло теплом, добротой и спокойствием.
я так и не успел тебе ничего сказать...
с каждым днём от этого мне ещё тяжелее....
прости.

@темы: memory, истерики, эмоции и прочие потребности организма, мудло живет своей жизнью ~, мысли психически нездорового человека, разговор с самим собой

01:50 

Многим уже давно пора в Изумрудный город: кому-то за сердцем, а кому-то за мозгами.
Счастье, оно ведь не такое уж и замысловатое. И в основном, только вспоминая свое прошлое, люди понимают, как на самом деле они были счастливы раньше. Счастье это не куча денег за шиворотом, не крутая тачка под задницей и не великолепный дом. Не обалденная внешность, не шикарная фигура и не хорошо подвешенный язык. Это не возможность всю жизнь бездельничать, развлекаться в клубах и иметь каждого. Не любовь с первого взгляда и на всю жизнь. Это и не огромное количество друзей и не еще большее количество просто знакомых. Это не известность на весь мир, не способность контролировать этот самый мир. Счастье намного проще, но в тоже время сложнее. Оно требует за свою простоту жертв, и как не крути, за него необходимо бороться.
Да, все эти вещи настолько заманчивы, что прочитав такое высказывание в первый раз, подумаешь: «Что за дурак это написал?». Ведь не найдется, пожалуй, ни одного человека, который бы отказался от богатства, славы, власти, и тем более дружбы и любви. Но не иметь чего-то значит стремиться к этому. А на пути к достижению своей цели ты обретаешь то, что называется счастьем. Прекрасные и порой ужасные воспоминания остаются в памяти навсегда. Проходя через все испытания, преодолевая все препятствия, люди обретают счастье.
И да, невозможно быть только счастливым, ведь как говорится, не бывает худа без добра. Порой ты только приходишь в норму, только возвращаешься в привычное русло своей жизни после очередной беды, как за ней следует другая. Но самых близких людей обретаешь именно в таких ситуациях. Друг познается в беде – это не просто слова, это факт, который каждый человек подтвердил для себя сам, пройдя через неприятности. Опыт, полученный после, остается с каждым и на всю жизнь.
Но вот в чем еще одна загвоздка. Проблем, неприятностей, несчастий и прочей неразберихи бесконечное множество. За одной бедой приходит другая. Пусть не все они масштабного характера, но ведь даже порез пальца вызывает неприятные ощущения. И что было бы с жизнью, не будь в ней ни одной проблемы? Скукота, сплошная и тягучая скукота.
Счастье, оно лепится из маленьких приятностей и не омрачается практически ни одной бедой. Свое счастье вы должны строить сами, должны оберегать его, должны стремиться быть счастливыми. Счастье – не самое важное в жизни, но именно оно является целью всех людей. Счастье – необычная штука, которая есть у каждого, но которую не все видят. Оно изменчиво, непостоянно. Порой его не чувствуешь. Но именно оно скрашивает порой совсем непростую жизнь.
«Прошлое – это поезд, но он уже ушел. Будущее – это мечта, но еще не известно сбудется ли она. А настоящее – это подарок жизни. Поэтому нужно жить настоящим, с надеждой на будущее и с опытом прошлого!»
Нельзя ставить точку во всей вашей истории, нельзя писать «и жили вы долго и счастливо». Каждая минута, каждая секунда является началом новой маленькой истории, истории вашего будущего, из которых состоит ваша жизнь.
К чему все эти мысли? Ах да, счастлив ли ты и что для тебя счастье? (с)


Счастье...
Я был счастлив.
8 дней счастья.
А потом снова.. всё поновой.
Возможно моё счастье заключается в лишь в сцене? выступлениях? музыке?
Ведь это именно то, что не причинит мне боль.
Ведь это не живые люди.
Нет, конечно те, с кем я работаю, выступаю и т.д. живые люди.
Но, как бы это печально не звучало, я готов к распадам команды/группы.
Не важно, я всегда готовлю свой мозг заранее, чтобы потом не было больно.
А ведь правда..
Счастье.
Для меня действительно настоящее счастье выходить на сцену, стараться повышать свой уровень, стараться играть/танцевать.
Счастье перед каждым выступлением, когда у меня подкашиваются колени и каждый раз как в первый ~
Счастье после выступления уходить со сцены под аплодисменты людей.
Счастье, если то, что ты сделал оценили по достоинству.
Счастье выкладываться на полную и кланятся в конце выступления.
Это всё приносит мне счастье.
От этого я действительно становлюсь счастливым.
Так может мне оставить жалкие попытки к отношениям и делать только то, что приносит мне счастье? ~

А вообще вопрос "счастлив ли ты и что для тебя счастье?" касается всех ~

@темы: разговор с самим собой, мысли психически нездорового человека, мудло живет своей жизнью ~, истерики, эмоции и прочие потребности организма, memory

「Thirteenth Friday」

главная