• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: memory (список заголовков)
14:37 

Многим уже давно пора в Изумрудный город: кому-то за сердцем, а кому-то за мозгами.
надо срочно сцедить яд, чтобы ненароком не выплеснуть его людей.


я ненавижу людей, которые так поступают.
я ненавижу людей, которые пытаются выгнать меня откуда либо за моей спиной. боясь сказать мне это в глаза.
я ненавижу людей, которые забывают сколько всего сделал для них человек и легко от него отварачиваются.
я ненавижу людей, которые променивают старых друзей на новых знакомых.
я ненавижу людей, которые лезут в чужую личную жизнь.
я ненавижу людей, которые не слушают что им говоришь, а потом когда их все кинут будут ныть сейнепременно и громко.
я ненавижу людей, которые строят из себя слишком много при этом ничего не стоят.
ненавижу. презираю.
я ненавижу то общество в котором надо лизать всем жопу, ибо доказывать всем что ты их ахуеннее и лизать жопу будут уже тебе.
я ненавижу когда мне врут и при этом я знаю правду.
я ненавижу людей по факту.
я презираю их.
всеми клетками своего мозга.


но есть круг людей которых я искренне люблю и дорожу ими.
как бы они иногда не мудили, не бесили меня время от времени я все равно их очень люблю.
я все равно буду переживать за них.
все равно буду скучать по ним, если долго их не буду видеть, или же поругаюсь с ними.
все равно в голове останутся приятные воспоминания.
от многих.
но не от всех.

@темы: разговор с самим собой, ничего не имеет значения, неависть, мудло живет своей жизнью ~, memory

13:13 

Многим уже давно пора в Изумрудный город: кому-то за сердцем, а кому-то за мозгами.
на днях копался в воспоминаниях в своей голове.
испытал дикое желание вернуться года так на 1.5 - 2 назад.
вернуться к тем людям, с которыми мы прошли много всего.
только жаль, что дороги с большей частью этих людей разошлись и вряд ли когда ещё сойдутся.
я выпал из того мира на довольно долгое время.
а когда пришел туда снова, меня как по голове огрели.
ведь это гораздо ближе и роднее того, что есть в моей жизни сейчас.
весь этот к-поп фандом, это не мое.
мне он в принципе никогда не нравился.
сейчас не нравится в разы больше.

эти ощущения концерта.
когда ты приезжаешь пораньше к клубу, или ночуешь там за ночь до концерта. ну или вообще тусишь там за месяц хд
и у вас, у первой 20-ки все ЙОШИКИ.
и работники клуба вас помнят, знают и ждут.
помогают вам если что.
и вот вы сидите у этого клуба.
смеетесь, шутите, слушаете того на чей концерт вы пришли, ну или множество других групп.
вы скорее всего дико замерзли, устали и хотите спать.
но продолжаете сидеть, потому что там вам действительно весело.
потому что не смотря на то что вы сидите у клуба, вы чувствуете себя как дома.
к вам подходят люди и первое что ты слышишь "Я вас помню :3" и добрая улыбка.
а потом таких людей собирается толпа.
кого то ты давно и хорошо знаешь, кого то помнишь, кто то помнит тебя, но все эти люди тебе ближе и роднее, чем весь к-поп фандом.

после таких воспоминаний сразу же хочется оказаться у клуба перед концертом диров, скрю, ди, гиру, мукков, да даже тех же самых планков, ликсов или фулов.
хочется вернуться назад туда, где кто то ещё жив. а кто то не ушел ещё в корейщину.
надо возвращать ту несусветную херню, которая всегда была перед концертами.
надо начинать ходить на них заново хд
может тогда все будет лучше :3

есть только НО.
на данный момент на концерты приходит все меньше и меньше людей.
нормальные клубы закрывают.
и сейчас в большинстве своем эти псевдо жирокеры, которые приходят на пати, нажираются в гавнину и блюют в туалете, все эти малолетние мрази, которые знают либо только газе, либо какую то новую подпольную группу, каких миллионы сейчас и гордятся этим считают себя пупами земли.
фу.
противно.
и тошнит от этого.

@темы: мудло живет своей жизнью ~, странности порой совсем не странны, разговор с самим собой, неависть, memory

23:15 

Многим уже давно пора в Изумрудный город: кому-то за сердцем, а кому-то за мозгами.
холодно. дует в спину.
рука болит. мышцу тянет и тянет куда то.
спать не хочется ровно как и думать.
да вообще ничего не хочется.

ощущаю себя пятилетним ребенком, на которого накричали, а объяснить что человек не правильно думает не могу.
и осадок такой неприятный неприятный остается, почти противный и с горьковатым привкусом.
плакать хочется. уже систематически.
и почему то состояние странное.

весна.
у всех выражается по разному.
кто то злится и кричит на всех подряд.
кто то, такой урод как я, впадает в анабиоз.

если я чего то не делаю, это не обязательно лень.
на то есть свои причины и страхи.
если мне лень, я говорю в открытую.
жаль, что ты кажется это знала, но все равно сказала.
ну ладно, у тебя весна.
ты злишься и все тебя бесят.

ну ладно, и у меня весна.
я впадаю в анабиоз.

спасибо за внимание.

@темы: memory, истерики, эмоции и прочие потребности организма, мудло живет своей жизнью ~, ничего не имеет значения, разговор с самим собой, странности порой совсем не странны

23:14 

Многим уже давно пора в Изумрудный город: кому-то за сердцем, а кому-то за мозгами.
ты так бережно относишься ко всем вещам которые у тебя есть.
и лишь потому что каждая из этих вещей несет за собой воспоминание.
куча вещей = куче воспоминаний.
ты перебираешь их, вспоминаешь события, раскладываешь по коробочкам, стираешь пыль, расставляешь по местам.
ты долго всматриваешься в каждую из вещей, улыбаешься сама себе, вздыхаешь, морщишься от пыли, что то ломаешь, что то выкидываешь, что то оставляешь бережно упаковывая.

твои воспоминания в вещах.
мои - в голове.

я сам отказался от вещей, несущих в себе определенные воспоминания ситуаций, людей или чего-либо ещё.
я своими руками ломал и выбрасывал все воспоминания, чтобы те не попадались мне на глаза.
все осталось только в моей голове.

на общем фоне играет музыка, ты сидишь и перебираешь, а я сижу пишу и пытаюсь не заплакать.
смешно.
даже больше чем смешно.
наверное это зависть.
зависть?
вряд ли.
я давно не испытывал зависть.
в общем то я, наверное, так и не пойму что это.

а сегодня ночью мне снился странный сон.
я так и не понял к чему он был.
местами было страшно, местами - не очень.
но на протяжении всего сна оставалось неприятное ощущение от которого ещё долго не мог отойти.

место странное и до боли знакомое.
небольшая постройка, что то вроде школы в которой я учился, или детского сада, который стоит рядом с домом. все обнесено забором, дома, много домов, а около забора гаражи.
ощущение что ты давно не был снаружи, но откуда то знаешь что там и как.
внутри темное помещение и все выглядит в черно-белом цвете.
похоже на какую то лабораторию.
но очень странную.
я не помню кто, но кто то со мной там был.
с нами была ещё целая куча народа.
мы постоянно находились в библиотеке и читали. очень много книг.
иногда нас водили в другое помещение, ноя его не помню.
я помню только как человека который был все время со мной и ещё нескольких увели, а я остался там и не понимал почему меня не выпускают.
захотел на улицу.
вышел пока никто не видел, сбежал.
спонтанно. слишком.
позвонил человеку который был со мной, не смог его найти, потом кто то искал меня.
все слишком быстро.
а потом я проснулся.
просто открыл глаза от того что стало больно руку на которой я лежал.
странно?
нет.
страшно?
нет.
смешно.


наверное мне никогда тебя не понять.
но наверное так оно и должно быть.
какая разниц, если ты нужна мне такой какая ты есть.

@темы: memory, ничего не имеет значения, странности порой совсем не странны

18:36 

воспоминания, размышления и все что не вмещается в голову.

Многим уже давно пора в Изумрудный город: кому-то за сердцем, а кому-то за мозгами.
почитал я тут аидин пост и задумался.
интересно что бы было обойдя меня фандом стороной?
что бы было не вытащи меня тогда као на флешмоб?
что было бы не начав я танцевать в випах?
как бы я жил?
с кем бы общался?
и был ли я тем, кем являюсь сейчас?
вряд ли.
скорее всего я был бы таким же каким и раньше.
не скажу что к людям я бы относился лучше, их я ненавидел всегда, но в каких то своих рассуждениях я бы был другим.
да что там в каких то.
во всем бы я был другим.

вспоминается как мы ставили танцы поначалу.
это было весело и интересно.
а сейчас меня это гнетет все больше и больше.

да я знаю много и о многих.
но эта информация для меня по большому счету не несет никакого значения.
есть она, нет ли её, меня это не особо касается.
у меня всегда есть чем заняться.

но что то мне подсказывает что фандом - это та же самая жизнь, только в меньшем масштабе.
и если это правда, то мне противно. до тошноты и зубной боли противно.

а ещё я не знаю.
теперь точно ничего не знаю.
точнее не понимаю.
но надеюсь что на больные места ты давишь не специально.

@темы: ничего не имеет значения, мудло живет своей жизнью ~, memory, странности порой совсем не странны

21:12 

Многим уже давно пора в Изумрудный город: кому-то за сердцем, а кому-то за мозгами.
Слово года: ПИДРИЛА, ШЛЮЮЮХА ХДДДДД
Сайт года: твиттер хд
Знакомство года: Олень *О* Зикан хд
Фильм года: команда А хд я все ещё хочу полетать на танке :с
Самый тупой фильм года: не помню .о.
Блюдо года: все что угодно с сыром хд
Напиток года: пиво .-.
Ощущение года: оно было разным ~
Язык года: японский, ничего не поменялось х)
Экстрим года: конвент -_-
Вечеринка года: день концерта скрю хд
Интерес года: танцы, музыка.
Мечта года: выиграть cover dance **
Несбывшаяся мечта года: выиграть cover danc, не ругаться с людьми с которыми хорошо общался.
Город года: москвэ хд
Место года: восток оо
Открытие года: открываю пиво, вино, шампанское хд
Исполнитель года: Plastic Tree, Dir en Grey, Phantasmagoria, Block B, Diaura
Песня года: Plastic Tree - circus и ничего не меняется хд
Традиция года: не ночевать дома по несколько суток хд
Персональное событие года: нашел Оленя *О*
Лучший день года: последние 2 месяца года хд
Сигареты года: данхел
Человечище года: Олень и Рикоч
Вопрос года: команда? нахуй она мне нужна? хд
Погода года: жопа какая то тт
Цвет года: черный, темно синий
Сериал года: нету тт
Вещь года : выпрямитель хд
Воспоминание года : конвент.
Вывод/итог года: надо собирать группу, ога.
Одежда года: футболка, рубашка и штанцы **
Цитата года: их много х_х
Изменение года: ом.. я влюбился, да. и это чудо сейчас сидит рядом и мы мастерим подарок рикочу <3

@темы: memory

01:19 

тик-так тик-так тик- так. время убивать.

Многим уже давно пора в Изумрудный город: кому-то за сердцем, а кому-то за мозгами.
ну что ж начнем сначала.

я не буду высираться в дневничке на дайричках.
я не буду никого ни в чем обвинять.
и уж тем более я не собираюсь ни с кем ругаться.
я просто скажу одно:
хоть малейшее телодвижение которое мне не понравится в эту сторону и я сотру тебя в порошок, не просто уничтожу, а со всеми изяществами и прекрасностями.
я не шучу, посему советую не проверять.

я не хочу говорить о любви.
ещё рано и явно не имеет смысла, хоть иногда и хочется.
да, ты стала мне до безумия дорогим человеком.
да, я готов проводить с тобой 24 часа в сутки все 7 дней в неделю.
да, мне с тобой комфортно, тепло и хорошо.
да, я не хочу уезжать от тебя даже когда это надо.
да, мы у нас все не как у всех.
да, мы немного странные и отношения наши тоже.
да, мы слишком милые и нас хотят сжечь все кому не лень.
да. да. да.
но пока нам это нравится все будет так и никак больше.
и да, спасибо тебе, малыш.


я не могу ничего пообещать этим людям.
я прекрасно знаю себя и если я дойду до крайности, то я с легкостью все брошу и даже ни разу не пожалею об этом.
я хочу делать что то на уровне.
а не так, чтобы просто было и все.
я прекрасно понимаю, что многим это не надо.
да я даже понимаю то, что у нас ничего не выйдет.
но пока пару человек старается и действительно хочет я повожусь в этой песочнице, а там посмотрим.

осмыслению не подлежит можно даже не пытаться
на этом пожалуй все. всем спасибо, до встречи.

@темы: memory, мудло живет своей жизнью ~, неависть, разговор с самим собой, странности порой совсем не странны

22:09 

Многим уже давно пора в Изумрудный город: кому-то за сердцем, а кому-то за мозгами.
давно у меня не было таких срывов.
около полу года прошло с последнего такого.
это уже похоже на закономерность, 4й раз каждые пол года у меня случается такой срыв.
причиной этому становится все что угодно.
я забыл об этом уже, похоже что зря.

хорошо что на шее был шарф и я не смог подрать горло.
хотелось орать, бить все что попадалось под руки, но хорошо что мы были в кц и я мог только лежать на полу и рыдать.

аиде пришлось идти за успокоительным.
а после него всегда такое подвешенное состояние, я всегда ненавижу это состояние.

но к вечеру я отошел и снова могу быть рад жизни.)

@темы: странности порой совсем не странны, разговор с самим собой, ничего не имеет значения, memory

23:46 

Многим уже давно пора в Изумрудный город: кому-то за сердцем, а кому-то за мозгами.
всем привет, меня зовут тама и я уебан ахахаххаах.
еще пару недель назад я мечтаю сдохнуть от того как меня заебало все, потом решаю забить и жизнь резко меняется, решив повернутся ко мне наконец не мягким местом, а лицом во всей его красоте.
на самом деле у меня все замечательно на данный момент времени, но в данную минуту и я не знаю почму я сижу и плачу.
возможно это потому что когда меня просят помочь я забиваю на все и делаю, а когда я прошу, мне ничем не могут помочь.
возможно это потому что завтра я поеду к тебе на могилу.
а возможно и потому что я просто долбоеб.

но...
надо перестать ныть и пойти заварить чай, выпить его и лечь спать.
хотя и обидно, да.
плевать на все.
спасибо за внимание, до встречи в другой жизни.

@темы: разговор с самим собой, ничего не имеет значения, memory, странности порой совсем не странны

03:05 

если кто-то ненавидит тебя без причины, дай ему причину.

Многим уже давно пора в Изумрудный город: кому-то за сердцем, а кому-то за мозгами.
Путь, по которому мы когда-то шли вдвоем уже потерян
но все же, я буду продолжать идти вечно. смогу ли я когда-нибудь увидеть тебя снова?

мы никогда не шли с тобой вдвоем... кк бы я не хотел, не мечтал, этого не было и, наверное, никогда не случилось бы.
но я действительно буду идти дальше, я все равно уже не в силах остановиться. увидеть тебя снова... во сне... а утром понять что это ложь. это слишком больно для меня, прости.

на пологий холм плавно опускаются снежинки, и я понимаю, что ты пока слишком далеко от меня
сейчас твой любимый цветок, оставшийся в одиночестве в твоей комнате...

тогда шел снег. хлопья снега ложились на землю и превращались в месиво, грязное месиво. ты никогда не была близка ко мне...
ты любила белые розы, но я никогда тебе бы их не подарил, прости.


в день последнего снега прошлого года мы обменялись обещаниями
когда я вспоминаю об этом, растаявший снег ускользает из моей руки

днь последнего снега прошлого в памяти не осталось, зато очень ясно отпечатался день, в котором был мороз, снег, цветы и море боли, горечи и слез.
я хочу забыть.. вот только, хочу ли?

у окна, в одиночестве, я просто смотрю на снег, вспоминая тебя
сквозь стекло я снова зову тебя и дарю тебе последний поцелуй...


эй, улыбнись. не плачь больше
ведь я всегда буду наблюдать за тобой отсюда


яркий свет в тишине окрашивает весь город в белый
закрашивает оттенки последнего сезона, который ты видела

я жду город окрашенный в белый, я люблю это время и одновременно ненавижу.


ты плачешь. реальность жестока, не так ли?
оттенки последнего сезона, который ты видела

реальность, она ведь слишком жестока, ноя не дам ей пробраться в мои мысли, я до сих пор не верю и не поверю никогда, прости.

четыре времени года и твои цвета как будто тускнеют
тает снег, на углу улицы растут цветы

ничего не потускнеет, пока не настанет время, когда не станет нас...


все что ты видела постепенно тает
в день последнего снега этого года (на углу улицы один цветок
когда я поднимаю глаза к небу, последний снег падает в мою ладонь)

снег в этом году ещё не начался, но я буду его ждать, на своем любимом месте, с белой розой, прости.

прости меня.


и все таки я считаю что бинты и пластыри на теле виглядят очень круто и красибо, так же как и шрамы, особенно когда под этими бинтами и пластырями шрамы. это ни к чему, я знаю.

@музыка: ain't afraid to die

@темы: memory, истерики, эмоции и прочие потребности организма, мысли психически нездорового человека, ничего не имеет значения, разговор с самим собой, странности порой совсем не странны

04:52 

02.11.2012.

Многим уже давно пора в Изумрудный город: кому-то за сердцем, а кому-то за мозгами.
4.48 утра.
9.48 утра.

наверное было бы лучше если бы я пошел спать, но боясь проспать я решил что спать не буду.
глупо, да?
в общем сижу всю ночь и не сплю.
и завтра спать не буду.
завтра вообще вставать в 4 утра, так что тем более просплю, а мне этого не надо.
на самом деле воду лью сейчас и ничего путного, жаль.

а мне ведь до сих пор обидно.
тьфу бля, забыть надо. бессмысленно.

скорее бы уехать.

хочу праздновать новый год со своими, но кукич непонятно морозится.
а это ведь последний новый год рикоча в раше.
надеюсь что кукич согласиться и все будет заебись.

ноябрь наступил...
пол года.
страшный месяц, закончись поскорее пожалуйста... закончись только хорошо.

на этом наверное все.
удачи.

4.53
9.53

@темы: странности порой совсем не странны, ничего не имеет значения, мысли психически нездорового человека, memory

04:56 

Многим уже давно пора в Изумрудный город: кому-то за сердцем, а кому-то за мозгами.
наверное все что мне надо сейчас это матенра...
она помгает улыбнуться тебе с:
я обязательно приеду, родная ~
однажды мы увидимся, я жду этого.

@музыка: matenro opera

@темы: memory, странности порой совсем не странны, разговор с самим собой

01:32 

здравствуй ебаный пиздец.

Многим уже давно пора в Изумрудный город: кому-то за сердцем, а кому-то за мозгами.
Я не знаю что теперь делать.
С этим человеком изначально я расчитывать ни на что не собирался, ну потусили весело, круто, да, но есть одно но...
Теперь я не могу выкинуть это из головы.
Я помню каждое прикосновение, даже самое малое и незначительное и именно эти прикосновения доводят меня до сумасшествия.
Это было не как обычно, это было по-другому, совершенно по-другому.
Я чувствовал превосходство над собой, доминирование над моими действиями и мыслями.
Это именно то, что мне необходимо...
Это именно то, чего я жду.
При каждом воспоминании лишь хуже и хуже.
У меня возникло чувство, что это именно то, что мне надо.
И я знаю что заполучить этого человека легче чем многих других, но.. всегда в моей жизни есть но.
Я до безумия хочу пережить это снова.
Пожалуйста, я молю...

@музыка: чей то плейлист.

@настроение: планка все падает и падает

@темы: memory, истерики, эмоции и прочие потребности организма, мысли психически нездорового человека, разговор с самим собой

22:50 

Многим уже давно пора в Изумрудный город: кому-то за сердцем, а кому-то за мозгами.
о этот неловкий момент когда тебя вроде как выгнали, а ты оказывается сам ушел.
смешно, спасибо.

люди видят и слышат только то что хотят.
а жаль.
ну да ладно, ничего не вернуть, да и пусть будет как есть.
я в принципе не хотел ни с кем ругаться, уходить с такими взаимными претензиями, но за меня все решили.
мне же проще.

а что касается остального.
прыгать выше своей головы я как то и не пытался, а вот то, что ты изменился после встречи со многими людьми это факт.
и то, что у тебя на голове сейчас корона факт.
и присмотрись получше к своему окружению, они считают так же, но просто улыбаются тебе.
а что касается того что я ценил, что нет. ты абсолютно прав, я никогда ничего не ценю, просто в этом нет смысла.

@темы: memory, мысли психически нездорового человека, разговор с самим собой

10:24 

Многим уже давно пора в Изумрудный город: кому-то за сердцем, а кому-то за мозгами.
они больше напоминают мне наивных детей.
ну да ладно, мне похуй.

"а вот ты, если еще раз на меня так посмотришь - я тебя по асфальту размажу."
это мне штоле?
а ты ничего в своей жизни не путаешь?
ну, хотя бы весовые категории.
так что не надо мне тут по асфальту размажу, а то сама однажды можешь быть размазанной.

а теперь о другом.
флаг им в руки и пропеллер в одно место :з

ну а я буду репетировать лучше с людьми, с которыми мне приятнее :з

@темы: memory, истерики, эмоции и прочие потребности организма, мысли психически нездорового человека, разговор с самим собой

01:25 

Многим уже давно пора в Изумрудный город: кому-то за сердцем, а кому-то за мозгами.
просто человек без мозгов.
просто я.
сначала сделаю, а потом подумаю.
ну нахуя? нахуя?
настолько тошно, настолько чувствую себя жалким и униженным, настолько захотелось сдохнуть.
настолько въелось ощущение того, что ты тварь ебаная.
что ты нахуй никому не нужен, ну если только никому от тебя ничего не надо.
опять истерика.
опять гребанная тупая истерика.
почему?
ну почему?
можно я уеду? далеко-далеко и навсегда. ну пожалста.

@темы: memory, истерики, эмоции и прочие потребности организма, мудло живет своей жизнью ~, разговор с самим собой

15:01 

Многим уже давно пора в Изумрудный город: кому-то за сердцем, а кому-то за мозгами.
Интересно, каково это потерять память?
Я бы, наверное хотел.
А почему нет?
Вот случилось с тобой что-то, о чем ты не хочешь вспоминать.
А тут ты бац и ты забыл всё. И кто ты, и как тебя зовут, и с кем ты живешь, общаешся, дружишь. Забыл всю свою жизнь. Забыл кого ты потерял, в прямом смысле этого слова.
И ты начинаешь жить заново.
Заново строишь свою жизнь.
Заново создаешь себя, ищешь себе друзей, семью, родных.
А может быть ты и вовсе будешь один.
И вот тут главное, чтоб тебе не напомнили кем ты был и что с тобой было в прошлой жизни.
Почему?
Потому как иногда лучше не знать что с тобой было, порой воспоминания причиняют тебе больше боли, чем неведение.

Полгода...
Прошло уже полгода.
А жить легче не стало.
Ничего так и не изменилось.
Тебя по-прежнему нет.
Мысли по-прежнему перепутаны.
Дышать по-прежнему тяжело.
А я по-прежнему не верю.
Я скучаю, правда.
Я приеду завтра, обещаю.

@темы: memory, мысли психически нездорового человека, разговор с самим собой

23:58 

Многим уже давно пора в Изумрудный город: кому-то за сердцем, а кому-то за мозгами.
Уже завтра выступление.
Снова эти эмоции.
Это всегда так круто.
Но так страшно.
Каждый раз как в первый, так страшно, а потом так круто.
Я надеюсь, что мы не залажаем севена.
Очень надеюсь, правда.

А тем временем я так устал.
Устал от того, что где бы я не находился, я не чувствую людей своей семьей.
Это выматывает даже больше чем беспрерывные репетиции.
Все эти секреты, махинации, негативные эмоции, обидные фразы.
Когда я был в випах, было как то легче.
А тут... тут все просто скинули на меня, а я разгребай, я старайся, а люди не будут ходить на репы, учить танец, отрабатывать.
Ведь никому кроме 4-5 людей это не надо, всем же похуй, все же хотят дебютировать как говно.
В таком случае я даже не хочу знать этих людей.
С ними тяжело.
Мне вообще с людьми тяжело.


Если взглянуть глубже и занятся самокопанием, то я ужасен.
Ужасен во всем.
Внешность.
Характер.
Танцы.
Самую большую неприязнь я, пожалуй, испытываю к себе.
Я настолько ужасен, что становится тошно.

Я ничего не хочу. яустал. я плачу каждый вечер.
Да что это за хуйня такая?
Я уже заебался вести себя как тряпка.
Но прожив целый день, я прихожу домой и начинают рыдать.
Я ещё ребенок.
Не надо думать, что я со всем справлюсь.
Я ведь всего лишь маленький ребенок, который никому не нужен.


Жаль, что прошлое невозможно вернуть.

@музыка: пура, биг бэнг, асе.

@темы: memory, истерики, эмоции и прочие потребности организма, мысли психически нездорового человека, разговор с самим собой

23:48 

Многим уже давно пора в Изумрудный город: кому-то за сердцем, а кому-то за мозгами.
23:08 

Многим уже давно пора в Изумрудный город: кому-то за сердцем, а кому-то за мозгами.
это так странно.
2011.05.17. я запомню этот день навсегда.
ты была для меня дорогим, близким человеком.
и... мы с куки уже ничто без тебя.
прости если что то сделал не так когда либо..
все воспоминания навсегда остануться со мной.
я люблю тебя.. спасибо за все то время, которое ты была рядом с нами.
однажды мы обязательно увидимся, я обещаю.
спасибо, родной.


@темы: memory

「Thirteenth Friday」

главная