Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
14:52 

иногда бывает особенно обидно

Многим уже давно пора в Изумрудный город: кому-то за сердцем, а кому-то за мозгами.
жизнь идет своим чередом.
я ничего не могу сделать.
и даже не могу ответить почему.
с каждым днем я всё больше и больше жалею что родился в этом долбаном женском теле.
я ненавижу себя почти полностью и этот фактор, добивая, заставляет ненавидеть себя в разы больше.
парням легче пробиться туда, куда хочу я.
девушки там не в почете.
а я хочу лишь чтобы было так, иначе смысла в этой жизни вообще нет и никогда не было.
и лучше было бы умереть ещё тогда, когда я появился на свет, с обмотанным в пуповине горлом.
я не знаю с чего начать.
не знаю что сделать сначала, что позже.
рядом даже нет людей, которые подскажут.
зато целый вагон тех, кто хочет чтобы я жил и делал всё лишь как хотят того они.

кажется я потерялся и не могу выбраться.
возможно, уже безвозвратно.

09:37 

Многим уже давно пора в Изумрудный город: кому-то за сердцем, а кому-то за мозгами.
хочу маленькую уютную квартирку на окраине города, куда я буду возвращаться.
где будет тихо и спокойно.
где будет встречать и ждать лишь маленькая котичка, которая будет привязана ко мне так же каки я к ней.
и мне будет хорошо от осевшего на стенах одиночества, которое иногда будет очень давить, но в целом меня будет всё устраивать.
небольшой магазинчик рядом с домом.
в который я буду заходить по дороге домой за вкусняшками для котейки и себя.
в квартирке на окраине обязательно будет небольшой, но уютный балкон, на котором можно сидеть часами и думать обо всем на свете.
маленькая кухонька с большим холодильником в котором будет подобие еды, есть её всё равно никто не будет, времени хватать не будет.
маленький коридор, где будет стоять лишь одна пара обуви и висеть лишь одна куртка.
и, наконец, маленькая комнатка, в которой не будет ничего лишнего.
и самым живым во всей этой квартире будет котичка, получающая тонну любви хозяина.

23:14 

лучше б я был котичкой.

Многим уже давно пора в Изумрудный город: кому-то за сердцем, а кому-то за мозгами.
такое чувство что меня затянуло в воронку.
дотянуться ни до чего не могу, да и тянуться не до чего.
меня засасывает все глубже.
я еле барахтаюсь в попытке выжить, но все равно ничего не выходит.
хочется собраться с мыслями и силами и начать что то делать
к чему то стремиться.
но вместо этого я еще больше падаю вниз... в эту пропасть.
понимаю что один я с этим не справлюсь, но...
я слишком гордый чтобы просить помощи.
мне всегда мешала эта гордость.
она всегда была так не кстати.
и вот сейчас понимая что скоро ничего не останется я все равно ничего не могу.
наверное я действительно дура, идиотка, тупая и т.д.
пора свыкнуться с этим, раз все так считают.
я больше не могу.
помогите.
кто нибудь.
вытащите меня отсюда.

16:05 

немного обо всем.

Многим уже давно пора в Изумрудный город: кому-то за сердцем, а кому-то за мозгами.
моя жизнь уже давно перестала быть такой как я хочу.
такое чувство будто я жучок которого перевернули на спинку и он не может перевернуться обратно.
я хочу плакать.
просто лечь и плакать.
я понимаю что теряю себя, но ничего не могу с этим поделать.
я просто хочу лечь и медленно разлагаться.
мое состояние днем и ночью перестает отличаться друг от друга.
это какая то апатия, которая затягивает как воронка и кажется что уже не выбраться.
я перестал представлять по вечерам какой будет моя жизнь когда случится то, чего я давно хочу.
я хочу зиму.
хочу белые хлопья с неба, которые будут отрезвлять своим холодом.
хочу замерзнуть до конца.
хочу больше холода в свою жизнь.
хочу новый год.
только в этот раз все по-другому.
несколько лет до этого я каждый новый год ждал чуда, я верил что оно произойдет, но...
в этот раз я ничего не жду.
я устал ждать.
устал надеяться.
устал во что то верить.
устал.
слишком.

И мухи снега, упавшие на ладонь и ставшие чьими-то слезами, это и есть смерть.

поднимая глаза на небо каждый вечер когда иду домой я вижу звезду.
я скучаю, ангел.

20:45 

.~.

Многим уже давно пора в Изумрудный город: кому-то за сердцем, а кому-то за мозгами.
я слишком разочарован в людях.
я чувствую дикую усталость, как будто тащу на своем горбу хуеву тучу непонятных и совершенно ненужных вещей.
видимо мне никогда не понять всех этих людей.
все эти ваши друзьясемьялюбовьдогроба все это полнейшая хуйня.
вы все до единого тупо лежите друг другу жопы.
это противно.
это мерзко.

ты стала такой же как они...
не думал что это когда нибудь произойдет, но теперь ты ничем от них не отличаешься.
поздравляю.

я слишком много знаю и слишком устал от всей этой грязи.

17:24 

немного из жизни.

Многим уже давно пора в Изумрудный город: кому-то за сердцем, а кому-то за мозгами.
обидно становится тогда, когда понимаешь что человек который поддерживал тебя всегда за хуеву тучу километров от тебя.
или тогда, когда понимаешь что кажется мама была права со своей любимой фразой "друзей не бывает"
или тогда когда тебе страшно, а ты знаешь что никто не поддержит потому что ты же монстр, тебе не бывает страшно или больно.
или тогда, когда пытаешься не разрыдаться как тварь от того что у всех есть кто то ближе и роднее чем ты.

всегда быть третьим лицом, которое поможет, а когда уйдет никто и не заметит.
всегда помогать друзьям если попросят.
вот только... кто поможет мне?

сейчас мне слишком страшно.
страшно до тошноты.
но я сижу один.
я просил поддержки, но.....
у всех свои дела и заботы.
а я же Тама.
я же сильный.
я же монстр в конце концов.

05:31 

а ты любишь колбасу?

Многим уже давно пора в Изумрудный город: кому-то за сердцем, а кому-то за мозгами.
не знаю сколько времени прошло.
не считал к сожалению, а может и к счастью.
знаю только одно сейчас и мне этого достаточно.
я знаю что я не хочу ничего делать.
вот абсолютно ничего.
просто сидеть и смотреть в стены гораздо интереснее чем поддерживать жизнь.
одному в пустой квартире в разы легче чем на улице в присутствии людей.
выходить босиком нв балкон в 5 утра.
на улице уже светает, холодный пол немного отрезвляет и дает осознание тому что через пару часов надо снова выйти к людям.
почти пачка коренных сигарет за ночь за чтением очередного фанфике стало нормально.
а фанфике о любви, боли, драме и прочей чепухе.
и хочется тоже найти человека который будет с тобой всегда и ты будешь счастлив таким какой ты есть.
ты будешь нужен.
но пока...
мне всегда нравились не те люди.
и одному быть уже вроде как то не особо в тягость.
единственное что...
на встречи с друзьями я теперь могу собираться часа 3, большую часть из этого времени тупо залипая на какие нибудь вещи.
жить так не очень то и хочется.
но из апатии этой выбраться мне не под силы.
а друзья и так стараются изо всех сил.
но пока все попытки тщетны.
нервы расстались дальше некуда.
да и психика в последнее время ни к чертам.
это похоже на неудавшийся спектакль одного актера.
актер я.
спектакль все происходящее.
смешно и грустно одновременно.
хочется купить билет на поезд.
не важно куда, главное подальше отсюда.
сменить место жительства, окружение, привычки.
может тогда все пойдет по другому?
немного сложно когда ни в чем не можешь найти выход.

а ты любишь колбасу? ©

21:41 

Многим уже давно пора в Изумрудный город: кому-то за сердцем, а кому-то за мозгами.
вот живешь себе, никого не трогаешь, а потом тебе говорят информацию как снег на голову и ты не знаешь толи тебе чаю пойти выпить, толи повеситься.
ты пытаешься узнать правду, вот только никто по всей видимости тебе ее говорить то не хочет.
никогда не любил решать задачи, особенно такие.
но вот вам задачка, так, мозги размять.
есть 5 человек.
2м из них смысла врать нет.
3й из них говорит что ничего такого не было.
4й из них утверждает что нет и вообще тьфутьфутьфу.
а 5й просто молчит.
и говорят то все разное.
и вот мне жутко интересно кто же из них мне так красиво наврал.
но если то что я знаю правда, то извините конечно, но такого я точно ожидать не мог.
чувство как будто на меня ушат дерьма со спины вылили, а признаться страшно.
ах да, я же монстр, я всегда забываю об этом.
жаль. жаль. жаль.
мда.
я конечно знаю что люди твари и все такое, но блять.
ЧТО Я, СУКА, ТАКОГО ВАМ СДЕЛАЛ ЧТОБЫ ВЫ ТАК СО МНОЙ?
спасибо, я кажется снова забылся и решил подоверяться.
хахахаха.
отрезвили вовремя.
больше от меня хорошего не ждите.
не обижайтесь.
сами виноваты.

03:50 

ненавижу ураганы.

Многим уже давно пора в Изумрудный город: кому-то за сердцем, а кому-то за мозгами.
не люблю когда так происходит.
ты знакомишь людей, а они про тебя забывают.
чувствуешь себя пустым местом, призраком или же человеком невидимкой.
и становится так неприятно, может даже обидно, но только самую малость если.
потому что не стоит забывать что это люди.
все вокруг тебя люди и сам ты человек.
а кажешься ведь всем таким монстром, что и сам иногда начинаешь верить в это.
а на самом деле человек. всего навсего.
неприятно до горького послевкусия во рту.
неприятно до бешеной дрожи.
неприятно до головной боли.
хотя нет, наверное все таки обидно.

и снова ты получаешь то, чего боишься больше всего.
ты получаешь одиночество.
получаешь его сполна. даже больше чем следовало бы получить.
и вот ты сидишь ночью совершенно один, тебе не кому пожаловаться, попросить совета, уткнуться а плечо и чтобы тебя обняли погдадили по голове и сказали что все ещё будет хорошо, что все ещё впереди и все получится не смотря ни на что.
ты сидишь один и убиваешься в этом "один".
ты совершенно не представляешь что тебе делать дальше.
все разваливается как карточный домик еда который не просто дунули, а пустили ураган, а ты сидишь и ничего не можешь сделать, как будто прирост к одному месту и все.

а какой ураган у тебя в внутри, мммм.
он сносит все здравые мысли в твоей голове, раз ща разом. ты еле сдерживаешься чтобы не заорать не своим голосом, чтобы не проклясть кого нибудь, чтобы не врезать со всей силы кулаком по лицу. держишься. держишься. пытаешься скрыть весь этот ураган, но получается настолько отвратительно что начинает тошнить от самого себя. ногти впиваются в ладошки, челюсть сжимается сильнее и хочется ровно вдохнуть, и не задыхаться от своей злости и ненависти каждые 15 минут, лечь и заснуть а проснуться когда все будет хорошо.
но хорошо у меня не будет. никогда.

я ужасный человек.
у меня ужасный характер.
я ненавижу людей.
но я просто хочу быть счастливым вот так... так как есть.
а вообще, не общайтесь со мной.

15:00 

Многим уже давно пора в Изумрудный город: кому-то за сердцем, а кому-то за мозгами.
Если вы это читаете, если ваши глаза пробегают по этому тексту, даже если мы почти не общаемся, пожалуйста, напишите комментарий с памятью, связанной со мной и с вами. Это может быть что угодно - плохое или хорошее.
Потом можете проделать то же у себя в дневнике и полюбоваться на то, что в памяти о вас у ваших знакомых.


стало интересно хд

01:15 

Многим уже давно пора в Изумрудный город: кому-то за сердцем, а кому-то за мозгами.
нашел старые тесты оО прошел и как то изменилось все за столько времени О_о хДД как то сооовсем изменилось .о.

раз оо

два оо

21:36 

Многим уже давно пора в Изумрудный город: кому-то за сердцем, а кому-то за мозгами.
вот вроде снова команда есть, а что то не то.
не так как я хочу.
не семья как будто вовсе.
жаль. жаль. жаль.


а я все ещё болею.
и разваливаюсь.

я уже не знаю чего хочу...
а жаль.

01:32 

здравствуй ебаный пиздец.

Многим уже давно пора в Изумрудный город: кому-то за сердцем, а кому-то за мозгами.
Я не знаю что теперь делать.
С этим человеком изначально я расчитывать ни на что не собирался, ну потусили весело, круто, да, но есть одно но...
Теперь я не могу выкинуть это из головы.
Я помню каждое прикосновение, даже самое малое и незначительное и именно эти прикосновения доводят меня до сумасшествия.
Это было не как обычно, это было по-другому, совершенно по-другому.
Я чувствовал превосходство над собой, доминирование над моими действиями и мыслями.
Это именно то, что мне необходимо...
Это именно то, чего я жду.
При каждом воспоминании лишь хуже и хуже.
У меня возникло чувство, что это именно то, что мне надо.
И я знаю что заполучить этого человека легче чем многих других, но.. всегда в моей жизни есть но.
Я до безумия хочу пережить это снова.
Пожалуйста, я молю...

@музыка: чей то плейлист.

@настроение: планка все падает и падает

@темы: memory, истерики, эмоции и прочие потребности организма, мысли психически нездорового человека, разговор с самим собой

22:50 

Многим уже давно пора в Изумрудный город: кому-то за сердцем, а кому-то за мозгами.
о этот неловкий момент когда тебя вроде как выгнали, а ты оказывается сам ушел.
смешно, спасибо.

люди видят и слышат только то что хотят.
а жаль.
ну да ладно, ничего не вернуть, да и пусть будет как есть.
я в принципе не хотел ни с кем ругаться, уходить с такими взаимными претензиями, но за меня все решили.
мне же проще.

а что касается остального.
прыгать выше своей головы я как то и не пытался, а вот то, что ты изменился после встречи со многими людьми это факт.
и то, что у тебя на голове сейчас корона факт.
и присмотрись получше к своему окружению, они считают так же, но просто улыбаются тебе.
а что касается того что я ценил, что нет. ты абсолютно прав, я никогда ничего не ценю, просто в этом нет смысла.

@темы: memory, мысли психически нездорового человека, разговор с самим собой

10:24 

Многим уже давно пора в Изумрудный город: кому-то за сердцем, а кому-то за мозгами.
они больше напоминают мне наивных детей.
ну да ладно, мне похуй.

"а вот ты, если еще раз на меня так посмотришь - я тебя по асфальту размажу."
это мне штоле?
а ты ничего в своей жизни не путаешь?
ну, хотя бы весовые категории.
так что не надо мне тут по асфальту размажу, а то сама однажды можешь быть размазанной.

а теперь о другом.
флаг им в руки и пропеллер в одно место :з

ну а я буду репетировать лучше с людьми, с которыми мне приятнее :з

@темы: memory, истерики, эмоции и прочие потребности организма, мысли психически нездорового человека, разговор с самим собой

00:32 

Многим уже давно пора в Изумрудный город: кому-то за сердцем, а кому-то за мозгами.
я запутался.
я уже не знаю, что мне надо, что не надо.
такое чувство, что я заблудился, потерялся, а все так и прошли мимо даже не заметив моего отсутствия.
так грустно.
так плохо.
я вроде решил. точно решил, сто процентно.
но вся эта решимость вот сейчас тупо разбивается в дребезги.
почему то именно сейчас мне так очется плакать, точнее рыдать навзрыд и лезть на стенку.
я надеялся, что всё просто будет проще, а всё запутывается.
не могу больше.
ничего не могу.
ничего не хочу.
мне не должно быть настолько плохо от этого.
правда ведь, не должно...?

18:17 

Многим уже давно пора в Изумрудный город: кому-то за сердцем, а кому-то за мозгами.
Вот сегодня я шел по улице, в наушниках играла музыка, в телефоне был открыт недочитанный фанфик и я подумал... всего несколько песен и 2 темы для разговора.

X-Japan - Tears
У меня есть огромное количество планов на свою жизнь, вот только...
Большая часть джеев в моем возрасте уже играла в группах и все они начинали развиваться.
А что я? Я вон даже готовить не умею.
Так вот... в мою голову постоянно закрадывается мысль, что у меня чего то может не получится.
Вообще в кругу моего общения мало кто действительно верит, что я чего то добьюсь.
В основном своём большинстве, когда я говорю то, чего хочу на самом деле, на меня сначала смотрят, как на психа, а потом говорят, что это бред и ничего не получится...
Да что вы?
Знаете.. не так давно прочитал, что какая то группа из Рыбинска выпускает свои альбомы в Токио... И после этого вы мне ещё хоть один раз скажите, что ничего не получится. Ага.
Так вот, к тому, что в меня никто не верит я уже привык.
Сейчас из всей той толпы, что была со мной, вот так вот просто остался лишь один и я надеюсь, что этот человек меня не покинет, потому как это предательство, а такие поступки именно им и являются, я уже просто напросто не переживу.
Но я не об этом... Песня всего несколько минут, а мыслей на год вперёд хватит.
Что касается того, что у меня может чего то не получится..
Иногда мне действительно хочется опустить руки. Но тут в моей голове что то щёлкает и я понимаю, что я просто не могу этого сделать. Я ведь обещал хидэ, что повторю его жизнь. Я обещал себе, что я добьюсь своей цели. В конце концов, должен же я доказать всем, что они не правы.
И тут песня переключается.
Kagerou - 21 dizzy.
С первыми аккордами уверенность всё больше начала настигать меня.
С голосом Дайске пришла окончательная уверенность в том, что я всё смогу.
Плевать, плевать на всех.
Я обязан.

the studs - yami nochi ame
Почему я так люблю мотыльков?
Но это не то, о чем я хотел поговорить, хотя это тоже очень интересно, но как нибудь в другой раз.
Фанфики... нет, я не о них буду с вами говорить, я о фикрайтерах.
Вот интересно, когда они пишут десфики... они хоть понимают то, о чем пишут?
Когда они описывают то, как человек потерял любимого человека...
Они хоть чуть чуть понимают то, что описывают?
Они хоть немного знают из того, что в эти минуты испытывает реальный человек?
Так вот, что я вам скажу...
Не знают, они ничего не знают и берутся писать об этом.. зачем???
Ведь вся это история может перенестись на действительность.
Ведь... вся эта игра может стать реальностью...
Я ведь тоже когда то написал такой фанфик.. вот только теперь жалею и жалеть буду долго, очень долго..
Зачем они это делают?
Хотя нет.. я в принципе понимаю зачем, но мне каждый раз становится так грустно от того, что они не понимают, что всё может однажды стать реальностью.
Жаль.
Очень жаль.


Так почему я так люблю мотыльков?
Потому что они быстро находят свою смерть и жизнь их от этого становится прекрасней.

@темы: memory, истерики, эмоции и прочие потребности организма, мысли психически нездорового человека, разговор с самим собой

00:25 

Многим уже давно пора в Изумрудный город: кому-то за сердцем, а кому-то за мозгами.
Страшно. Безумно страшно. Руки трясутся. А в голове разбегаются мысли.
Я всё переношу на ногах, не заботясь о том, к каким последствиям и осложнениям это может привести.
В одиночестве.
До тех пор пока кто-нибудь не скажет мне, что я дурак и не напичкает таблетками.
Может снова настала пора пичкать меня таблетками?
А может и нет.
И снова я перенесу всё на ногах, не задумываясь не о чем, а ночью, когда я буду ложиться спать мне каждый раз будет становиться страшно снова и снова.
Каждый раз у меня будет что-то болеть ещё сильнее, чем днём раньше. И каждый раз мне снова будет плевать.
Я привык.
Всё хорошо.

@темы: мудло живет своей жизнью ~, мысли психически нездорового человека, разговор с самим собой

14:26 

lock Доступ к записи ограничен

Многим уже давно пора в Изумрудный город: кому-то за сердцем, а кому-то за мозгами.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
01:50 

Многим уже давно пора в Изумрудный город: кому-то за сердцем, а кому-то за мозгами.
Счастье, оно ведь не такое уж и замысловатое. И в основном, только вспоминая свое прошлое, люди понимают, как на самом деле они были счастливы раньше. Счастье это не куча денег за шиворотом, не крутая тачка под задницей и не великолепный дом. Не обалденная внешность, не шикарная фигура и не хорошо подвешенный язык. Это не возможность всю жизнь бездельничать, развлекаться в клубах и иметь каждого. Не любовь с первого взгляда и на всю жизнь. Это и не огромное количество друзей и не еще большее количество просто знакомых. Это не известность на весь мир, не способность контролировать этот самый мир. Счастье намного проще, но в тоже время сложнее. Оно требует за свою простоту жертв, и как не крути, за него необходимо бороться.
Да, все эти вещи настолько заманчивы, что прочитав такое высказывание в первый раз, подумаешь: «Что за дурак это написал?». Ведь не найдется, пожалуй, ни одного человека, который бы отказался от богатства, славы, власти, и тем более дружбы и любви. Но не иметь чего-то значит стремиться к этому. А на пути к достижению своей цели ты обретаешь то, что называется счастьем. Прекрасные и порой ужасные воспоминания остаются в памяти навсегда. Проходя через все испытания, преодолевая все препятствия, люди обретают счастье.
И да, невозможно быть только счастливым, ведь как говорится, не бывает худа без добра. Порой ты только приходишь в норму, только возвращаешься в привычное русло своей жизни после очередной беды, как за ней следует другая. Но самых близких людей обретаешь именно в таких ситуациях. Друг познается в беде – это не просто слова, это факт, который каждый человек подтвердил для себя сам, пройдя через неприятности. Опыт, полученный после, остается с каждым и на всю жизнь.
Но вот в чем еще одна загвоздка. Проблем, неприятностей, несчастий и прочей неразберихи бесконечное множество. За одной бедой приходит другая. Пусть не все они масштабного характера, но ведь даже порез пальца вызывает неприятные ощущения. И что было бы с жизнью, не будь в ней ни одной проблемы? Скукота, сплошная и тягучая скукота.
Счастье, оно лепится из маленьких приятностей и не омрачается практически ни одной бедой. Свое счастье вы должны строить сами, должны оберегать его, должны стремиться быть счастливыми. Счастье – не самое важное в жизни, но именно оно является целью всех людей. Счастье – необычная штука, которая есть у каждого, но которую не все видят. Оно изменчиво, непостоянно. Порой его не чувствуешь. Но именно оно скрашивает порой совсем непростую жизнь.
«Прошлое – это поезд, но он уже ушел. Будущее – это мечта, но еще не известно сбудется ли она. А настоящее – это подарок жизни. Поэтому нужно жить настоящим, с надеждой на будущее и с опытом прошлого!»
Нельзя ставить точку во всей вашей истории, нельзя писать «и жили вы долго и счастливо». Каждая минута, каждая секунда является началом новой маленькой истории, истории вашего будущего, из которых состоит ваша жизнь.
К чему все эти мысли? Ах да, счастлив ли ты и что для тебя счастье? (с)


Счастье...
Я был счастлив.
8 дней счастья.
А потом снова.. всё поновой.
Возможно моё счастье заключается в лишь в сцене? выступлениях? музыке?
Ведь это именно то, что не причинит мне боль.
Ведь это не живые люди.
Нет, конечно те, с кем я работаю, выступаю и т.д. живые люди.
Но, как бы это печально не звучало, я готов к распадам команды/группы.
Не важно, я всегда готовлю свой мозг заранее, чтобы потом не было больно.
А ведь правда..
Счастье.
Для меня действительно настоящее счастье выходить на сцену, стараться повышать свой уровень, стараться играть/танцевать.
Счастье перед каждым выступлением, когда у меня подкашиваются колени и каждый раз как в первый ~
Счастье после выступления уходить со сцены под аплодисменты людей.
Счастье, если то, что ты сделал оценили по достоинству.
Счастье выкладываться на полную и кланятся в конце выступления.
Это всё приносит мне счастье.
От этого я действительно становлюсь счастливым.
Так может мне оставить жалкие попытки к отношениям и делать только то, что приносит мне счастье? ~

А вообще вопрос "счастлив ли ты и что для тебя счастье?" касается всех ~

@темы: разговор с самим собой, мысли психически нездорового человека, мудло живет своей жизнью ~, истерики, эмоции и прочие потребности организма, memory

「Thirteenth Friday」

главная