Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
05:31 

а ты любишь колбасу?

Многим уже давно пора в Изумрудный город: кому-то за сердцем, а кому-то за мозгами.
не знаю сколько времени прошло.
не считал к сожалению, а может и к счастью.
знаю только одно сейчас и мне этого достаточно.
я знаю что я не хочу ничего делать.
вот абсолютно ничего.
просто сидеть и смотреть в стены гораздо интереснее чем поддерживать жизнь.
одному в пустой квартире в разы легче чем на улице в присутствии людей.
выходить босиком нв балкон в 5 утра.
на улице уже светает, холодный пол немного отрезвляет и дает осознание тому что через пару часов надо снова выйти к людям.
почти пачка коренных сигарет за ночь за чтением очередного фанфике стало нормально.
а фанфике о любви, боли, драме и прочей чепухе.
и хочется тоже найти человека который будет с тобой всегда и ты будешь счастлив таким какой ты есть.
ты будешь нужен.
но пока...
мне всегда нравились не те люди.
и одному быть уже вроде как то не особо в тягость.
единственное что...
на встречи с друзьями я теперь могу собираться часа 3, большую часть из этого времени тупо залипая на какие нибудь вещи.
жить так не очень то и хочется.
но из апатии этой выбраться мне не под силы.
а друзья и так стараются изо всех сил.
но пока все попытки тщетны.
нервы расстались дальше некуда.
да и психика в последнее время ни к чертам.
это похоже на неудавшийся спектакль одного актера.
актер я.
спектакль все происходящее.
смешно и грустно одновременно.
хочется купить билет на поезд.
не важно куда, главное подальше отсюда.
сменить место жительства, окружение, привычки.
может тогда все пойдет по другому?
немного сложно когда ни в чем не можешь найти выход.

а ты любишь колбасу? ©

21:41 

Многим уже давно пора в Изумрудный город: кому-то за сердцем, а кому-то за мозгами.
вот живешь себе, никого не трогаешь, а потом тебе говорят информацию как снег на голову и ты не знаешь толи тебе чаю пойти выпить, толи повеситься.
ты пытаешься узнать правду, вот только никто по всей видимости тебе ее говорить то не хочет.
никогда не любил решать задачи, особенно такие.
но вот вам задачка, так, мозги размять.
есть 5 человек.
2м из них смысла врать нет.
3й из них говорит что ничего такого не было.
4й из них утверждает что нет и вообще тьфутьфутьфу.
а 5й просто молчит.
и говорят то все разное.
и вот мне жутко интересно кто же из них мне так красиво наврал.
но если то что я знаю правда, то извините конечно, но такого я точно ожидать не мог.
чувство как будто на меня ушат дерьма со спины вылили, а признаться страшно.
ах да, я же монстр, я всегда забываю об этом.
жаль. жаль. жаль.
мда.
я конечно знаю что люди твари и все такое, но блять.
ЧТО Я, СУКА, ТАКОГО ВАМ СДЕЛАЛ ЧТОБЫ ВЫ ТАК СО МНОЙ?
спасибо, я кажется снова забылся и решил подоверяться.
хахахаха.
отрезвили вовремя.
больше от меня хорошего не ждите.
не обижайтесь.
сами виноваты.

02:00 

о грусти и желаниях.

Многим уже давно пора в Изумрудный город: кому-то за сердцем, а кому-то за мозгами.
ну вот я и осознал что остался совершенно один.
нет, безусловно вокруг меня все ещё есть хорошие друзья, просто друзья, хорошие знакомые, просто знакомые и ещё куча людей распределенных по спискам, но...
но не осталось никого рядом кто знал бы меня настолько хорошо.
лучший друг уехал в японию исполнять свои мечты.
и я надеюсь что у него все получится.
девушка ушла.
но я надеюсь что и у неё все будет хорошо.
и вот я остался в этом ебаном море совсем один.
наедине со своими эмоциями, страхами, чувствами.
и это оказалось страшнее чем я думал поначалу.
осознание приходит позже всегда.
я не знаю за что ухватиться завтра чтобы не утонуть окончательно, но всматриваясь в даль я понимаю что... ухватиться теперь оказывается ни за что не получится.
у всех категорий людей рядом своя жизнь, своё счастье и свои проблемы.
и всем им не до меня.
но становится грустно и обидно до слез.
хочется с кем то постоянно разговаривать, находиться.
я слишком отвык к жизни в одиночестве.
и в голове только 2 фразы, которые я запомню наверное на всю жизнь.

а когда я шел домой хотел позвонить рико, а потом вспомнил что не могу этого сделать.
я не могу никому позвонить и поговорить.
поговорить просто ни о чем или же обсудить события за день/неделю/месяц.

у всех всегда есть кто то ближе меня...
а я как был в стороне так в ней и останусь.

наверное я просто не интересный человек и людям со мной скучно.
наверное мне действительно надо быть одному.
но ведь так хочется быть радостным и чтобы рядом были люди которым можно позвонить среди ночи и просто поговорить.
хочется.
очень.
слишком.

01:59 

о грусти и желаниях.

Многим уже давно пора в Изумрудный город: кому-то за сердцем, а кому-то за мозгами.
ну вот я и осознал что остался совершенно один.
нет, безусловно вокруг меня все ещё есть хорошие друзья, просто друзья, хорошие знакомые, просто знакомые и ещё куча людей распределенных по спискам, но...
но не осталось никого рядом кто знал бы меня настолько хорошо.
лучший друг уехал в японию исполнять свои мечты.
и я надеюсь что у него все получится.
девушка ушла.
но я надеюсь что и у неё все будет хорошо.
и вот я остался в этом ебаном море совсем один.
наедине со своими эмоциями, страхами, чувствами.
и это оказалось страшнее чем я думал поначалу.
осознание приходит позже всегда.
я не знаю за что ухватиться завтра чтобы не утонуть окончательно, но всматриваясь в даль я понимаю что... ухватиться теперь оказывается ни за что не получится.
у всех категорий людей рядом своя жизнь, своё счастье и свои проблемы.
и всем им не до меня.
но становится грустно и обидно до слез.
хочется с кем то постоянно разговаривать, находиться.
я слишком отвык к жизни в одиночестве.
и в голове только 2 фразы, которые я запомню наверное на всю жизнь.

а когда я шел домой хотел позвонить рико, а потом вспомнил что не могу этого сделать.
я не могу никому позвонить и поговорить.
поговорить просто ни о чем или же обсудить события за день/неделю/месяц.

у всех всегда есть кто то ближе меня...
а я как был в стороне так в ней и останусь.

наверное я просто не интересный человек и людям со мной скучно.
наверное мне действительно надо быть одному.
но ведь так хочется быть радостным и чтобы рядом были люди которым можно позвонить среди ночи и просто поговорить.
хочется.
очень.
слишком.

01:58 

накипело немного.

Многим уже давно пора в Изумрудный город: кому-то за сердцем, а кому-то за мозгами.
больно, обидно.
и видимо ещё долго так будет.
а я ничего с этим сделать не могу.
все как то не то что не клеится, а разваливается прямо на глазах/руках/ногах и т.д.

именно из за этого я ненавижу людей.
ты к ним со всей душой, раскрываешь руки, бежишь как верный песни, а в итоге ничего.
спасибо за заботу, но... иди ка ты на хуй.

запомнить:
никогда никого не подпускать настолько близко.
не надо помогать людям, если они не просят помощи.

как то так.

02:18 

эффект неожиданности.

Многим уже давно пора в Изумрудный город: кому-то за сердцем, а кому-то за мозгами.
это было неожиданно.
потом обидно.
следом больно.

это как встать перед человеком на колени, а тебя оттолкнут ногой в лицо, ты упадешь а тебя ещё по животу добьют.
сгруппироваться ты уже не успеешь.
эффект неожиданности знаете ли.

а потом ты поднимаешься, еле перествляя ноги идёшь к друзьям.
они же поймут.
а тебя добивают.
контрольным в голову.
черепно мозговая травма на лицо.

и будь все так я бы умер.

потом спишь.
а когда проснешься ничего не поменялось жизнь все там же где была и все так же стоит поперёк горла, а слова не идут изголовы.
пытаешься убежать от самого себя.
во сне все лучше и ничего не чувствуется.
минус один.
всегда надо просыпаться.
и само это как то не круто, но по другому никак.

а слова все не идут из головы.
отдают эхом в ухе и как ни странно нихрена их не заглушает.
эффект неожданности знаете ли.

00:34 

обо всем и ни о чем

Многим уже давно пора в Изумрудный город: кому-то за сердцем, а кому-то за мозгами.
как ребёнка учат плавать, так и меня жить.
выкинут посреди моря и крикнуть плыви.
хочешь жить?
плыви.
не хочешь плыть?
сдохни.

вот только есть разница.
если ребёнок не поплывет, а пойдёт ко дну, его вытащат, откачают, поставят на ноги и скажут "не плавать тебе никогда".
а если ты не поплывешь, то моментально пойдёшь ко дну, руку помощи тебе не то что не протянут, а гирю к ноге привяжут и буду с ожиданием наблюдать.

наверное вот оно различие.
а в целом очень даже похоже.

и ты карабкаешься, плыть пытаешься, не пойти лишь ко дну, не захлебнуться.
натыкаешься на все подряд, переодически уходишь ко дну, но все равно стараешься выплыть. выжить.
но однажды, где то на середине ты устанешь, слишком сильно устанешь и окончательно уйдешь ко дну.
что с этим сделать?
никто ещё не узнал.
главное стараться не устать.
вот только, получится ли?

23:16 

парам пам пам.

Многим уже давно пора в Изумрудный город: кому-то за сердцем, а кому-то за мозгами.
я конечно знал что рано или поздно мы расстанемся, что это не вечно и т.д. но я до последнего не хотел в это верить и думать об этом.
все заканчивается.
чувства.
счастье.
отношения.
жизнь.
но это всегда так неожиданно и хочется щелкнуть пальцами чтобы время остановилось, или чтобы вернуть все назад, но вместо этого беспомощно протягиваешь руку лишь бы не утонуть.
но уже поздно.
ты уже пошёл ко дну.
и тебя уже ничто не спасёт.

сдерживаешь себя весь день из последних сил чтобы не разрыдаться на глазах у всех, а в душе как будто взрыв, а дальше пустота. ничего.
больно.
обидно.
и апатия подкатывает.
хочется закрыться дома и спать пока эта пустота не уйдёт.
вот только она никуда не денется.

и я не давлю на жалость как ты сегодня сказала.
прости меня пожалуйста.
наверное можно было бы что то исправить, но мне кажется изначально все было зря.

я никогда ни о чем не жалею.
не буду жалеть и об этом.

просто помни что если тебе нужна будет помощь или поддержка я всегда буду рад тебе помочь.
спасибо тебе за 7 месяцев счастья.
я правда влюбился в тебя.
подпустил очень близко.
прости за все что делал не так.
надеюсь ты будешь счастлива и у тебя все получится.

02:56 

...

Многим уже давно пора в Изумрудный город: кому-то за сердцем, а кому-то за мозгами.
иногда так хочется чтобы из меня выбили весь воздух. пытаться вдохнуть, но так и не суметь.
хочется чтобы боль физическая была сильнее того, что душу рвет морально в клочья, что каждый раз заставляет биться в истерике, рыдать и все далее по списку в этом духе.
я устал находится в этом подвешенном состоянии.
я очень люблю своих друзей и до безумия рад что они всеми силами поддерживают меня недавая утонуть в своей апатии и своём долбоебизме.
но ещё я очень люблю тебя... до истерик, до того состояния что рвет в клочья меня и мою душу, до дикого восторга если ты рядом и до убийственных слез если тебя нет.
а тебя все нет рядом.
и эти слёзы убивают все в этой жизни.
я понимаю что не нужен тебе, но смелости поставить точку нет, а долбоебизм или же ребёнок во мне не дает меняться.
я всегда боялся что с кем то тебе будет интереснее чем со мной. боялся до чертиков.
и вот он этот момент, когда у тебя есть команда и есть жизнь и все что ты хочешь у тебя есть... и со всем этим тебе интереснее чем со мной.
а я что?
а я радуюсь в те не долгие минуты когда ты рядом.
и слёзы текут в те долгие дни когда тебя нет.
я всегда чего то боюсь и буду бояться.
я всего лишь человек и ты это знаешь как ни кто другой.
наверное ты это не прочитаешь.
но все же...
если я тебе действительно уже совсем не нужен поставь эту точку. сам я никогда не смогу этого сделать.
и просто прости меня... прости за все что я сделал и делаю не так.
я просто хотел быть счастливым так как есть.

03:50 

ненавижу ураганы.

Многим уже давно пора в Изумрудный город: кому-то за сердцем, а кому-то за мозгами.
не люблю когда так происходит.
ты знакомишь людей, а они про тебя забывают.
чувствуешь себя пустым местом, призраком или же человеком невидимкой.
и становится так неприятно, может даже обидно, но только самую малость если.
потому что не стоит забывать что это люди.
все вокруг тебя люди и сам ты человек.
а кажешься ведь всем таким монстром, что и сам иногда начинаешь верить в это.
а на самом деле человек. всего навсего.
неприятно до горького послевкусия во рту.
неприятно до бешеной дрожи.
неприятно до головной боли.
хотя нет, наверное все таки обидно.

и снова ты получаешь то, чего боишься больше всего.
ты получаешь одиночество.
получаешь его сполна. даже больше чем следовало бы получить.
и вот ты сидишь ночью совершенно один, тебе не кому пожаловаться, попросить совета, уткнуться а плечо и чтобы тебя обняли погдадили по голове и сказали что все ещё будет хорошо, что все ещё впереди и все получится не смотря ни на что.
ты сидишь один и убиваешься в этом "один".
ты совершенно не представляешь что тебе делать дальше.
все разваливается как карточный домик еда который не просто дунули, а пустили ураган, а ты сидишь и ничего не можешь сделать, как будто прирост к одному месту и все.

а какой ураган у тебя в внутри, мммм.
он сносит все здравые мысли в твоей голове, раз ща разом. ты еле сдерживаешься чтобы не заорать не своим голосом, чтобы не проклясть кого нибудь, чтобы не врезать со всей силы кулаком по лицу. держишься. держишься. пытаешься скрыть весь этот ураган, но получается настолько отвратительно что начинает тошнить от самого себя. ногти впиваются в ладошки, челюсть сжимается сильнее и хочется ровно вдохнуть, и не задыхаться от своей злости и ненависти каждые 15 минут, лечь и заснуть а проснуться когда все будет хорошо.
но хорошо у меня не будет. никогда.

я ужасный человек.
у меня ужасный характер.
я ненавижу людей.
но я просто хочу быть счастливым вот так... так как есть.
а вообще, не общайтесь со мной.

15:00 

Многим уже давно пора в Изумрудный город: кому-то за сердцем, а кому-то за мозгами.
Если вы это читаете, если ваши глаза пробегают по этому тексту, даже если мы почти не общаемся, пожалуйста, напишите комментарий с памятью, связанной со мной и с вами. Это может быть что угодно - плохое или хорошее.
Потом можете проделать то же у себя в дневнике и полюбоваться на то, что в памяти о вас у ваших знакомых.


стало интересно хд

14:37 

Многим уже давно пора в Изумрудный город: кому-то за сердцем, а кому-то за мозгами.
надо срочно сцедить яд, чтобы ненароком не выплеснуть его людей.


я ненавижу людей, которые так поступают.
я ненавижу людей, которые пытаются выгнать меня откуда либо за моей спиной. боясь сказать мне это в глаза.
я ненавижу людей, которые забывают сколько всего сделал для них человек и легко от него отварачиваются.
я ненавижу людей, которые променивают старых друзей на новых знакомых.
я ненавижу людей, которые лезут в чужую личную жизнь.
я ненавижу людей, которые не слушают что им говоришь, а потом когда их все кинут будут ныть сейнепременно и громко.
я ненавижу людей, которые строят из себя слишком много при этом ничего не стоят.
ненавижу. презираю.
я ненавижу то общество в котором надо лизать всем жопу, ибо доказывать всем что ты их ахуеннее и лизать жопу будут уже тебе.
я ненавижу когда мне врут и при этом я знаю правду.
я ненавижу людей по факту.
я презираю их.
всеми клетками своего мозга.


но есть круг людей которых я искренне люблю и дорожу ими.
как бы они иногда не мудили, не бесили меня время от времени я все равно их очень люблю.
я все равно буду переживать за них.
все равно буду скучать по ним, если долго их не буду видеть, или же поругаюсь с ними.
все равно в голове останутся приятные воспоминания.
от многих.
но не от всех.

@темы: разговор с самим собой, ничего не имеет значения, неависть, мудло живет своей жизнью ~, memory

13:13 

Многим уже давно пора в Изумрудный город: кому-то за сердцем, а кому-то за мозгами.
на днях копался в воспоминаниях в своей голове.
испытал дикое желание вернуться года так на 1.5 - 2 назад.
вернуться к тем людям, с которыми мы прошли много всего.
только жаль, что дороги с большей частью этих людей разошлись и вряд ли когда ещё сойдутся.
я выпал из того мира на довольно долгое время.
а когда пришел туда снова, меня как по голове огрели.
ведь это гораздо ближе и роднее того, что есть в моей жизни сейчас.
весь этот к-поп фандом, это не мое.
мне он в принципе никогда не нравился.
сейчас не нравится в разы больше.

эти ощущения концерта.
когда ты приезжаешь пораньше к клубу, или ночуешь там за ночь до концерта. ну или вообще тусишь там за месяц хд
и у вас, у первой 20-ки все ЙОШИКИ.
и работники клуба вас помнят, знают и ждут.
помогают вам если что.
и вот вы сидите у этого клуба.
смеетесь, шутите, слушаете того на чей концерт вы пришли, ну или множество других групп.
вы скорее всего дико замерзли, устали и хотите спать.
но продолжаете сидеть, потому что там вам действительно весело.
потому что не смотря на то что вы сидите у клуба, вы чувствуете себя как дома.
к вам подходят люди и первое что ты слышишь "Я вас помню :3" и добрая улыбка.
а потом таких людей собирается толпа.
кого то ты давно и хорошо знаешь, кого то помнишь, кто то помнит тебя, но все эти люди тебе ближе и роднее, чем весь к-поп фандом.

после таких воспоминаний сразу же хочется оказаться у клуба перед концертом диров, скрю, ди, гиру, мукков, да даже тех же самых планков, ликсов или фулов.
хочется вернуться назад туда, где кто то ещё жив. а кто то не ушел ещё в корейщину.
надо возвращать ту несусветную херню, которая всегда была перед концертами.
надо начинать ходить на них заново хд
может тогда все будет лучше :3

есть только НО.
на данный момент на концерты приходит все меньше и меньше людей.
нормальные клубы закрывают.
и сейчас в большинстве своем эти псевдо жирокеры, которые приходят на пати, нажираются в гавнину и блюют в туалете, все эти малолетние мрази, которые знают либо только газе, либо какую то новую подпольную группу, каких миллионы сейчас и гордятся этим считают себя пупами земли.
фу.
противно.
и тошнит от этого.

@темы: мудло живет своей жизнью ~, странности порой совсем не странны, разговор с самим собой, неависть, memory

18:59 

Многим уже давно пора в Изумрудный город: кому-то за сердцем, а кому-то за мозгами.
весь день в наушниках врубаются пура.
странно ~
вчера откололся кусочек от оленя на браслете.
странно ~

люди смешные.

рору

неужели они и вправду думают что ни у кого не может быть своих дел?
скоро айдол кон и как минимум очень многие команды которые прошли готовятся к нему репетируя.
всегда считал её маленькой эгоистичной дурой .-.

жизнь идет и кажется куда то мимо, ну да ладно.
ничего не меняется, а хотелось бы наверное.
но для этого надо сделать что то самому... ну к примеру закрыть задолжности за прошлый семестр.
надо бы до конца марта это сделать, иначе не видать мне спокойной жизни как собственных ушей. ну если только в зеркало.

а ещё тошнит от одного момента в книге ><
нельзя мне такое читать ~
но я все равно буду.
идиот.

ну вот и все пожалуй.

@темы: мудло живет своей жизнью ~, ничего не имеет значения, странности порой совсем не странны

23:15 

Многим уже давно пора в Изумрудный город: кому-то за сердцем, а кому-то за мозгами.
холодно. дует в спину.
рука болит. мышцу тянет и тянет куда то.
спать не хочется ровно как и думать.
да вообще ничего не хочется.

ощущаю себя пятилетним ребенком, на которого накричали, а объяснить что человек не правильно думает не могу.
и осадок такой неприятный неприятный остается, почти противный и с горьковатым привкусом.
плакать хочется. уже систематически.
и почему то состояние странное.

весна.
у всех выражается по разному.
кто то злится и кричит на всех подряд.
кто то, такой урод как я, впадает в анабиоз.

если я чего то не делаю, это не обязательно лень.
на то есть свои причины и страхи.
если мне лень, я говорю в открытую.
жаль, что ты кажется это знала, но все равно сказала.
ну ладно, у тебя весна.
ты злишься и все тебя бесят.

ну ладно, и у меня весна.
я впадаю в анабиоз.

спасибо за внимание.

@темы: memory, истерики, эмоции и прочие потребности организма, мудло живет своей жизнью ~, ничего не имеет значения, разговор с самим собой, странности порой совсем не странны

01:14 

Многим уже давно пора в Изумрудный город: кому-то за сердцем, а кому-то за мозгами.
ты в поезде и у тебя скоро отправление.
я в твоей квартире, в твоей комнате, на твоей кровати, среди наши общих вещей и у меня только слезы на глазах.

я настолько привык что ты всегда рядом, что твой отъезд на 3 дня выбивает из меня душу.
много планов на эти дни, пока тебя нет рядом надо забить всё своё время до последней доли секунды, чтобы не было времени на ощущение пустоты.
холодно.
и тебя нет рядом чтобы обнять и стало бы теплее.
ты едешь домой.
ведь ты туда хотела.
а я?
а я никогда не окажусь дома.
у меня его нет.
а если чего то нет, то и оказаться там не реально.

хорошо что у меня здесь остались люди с которыми смогу в любой момент поговорить и которые меня не оставят надолго.
но это все не то.

всего 3 дня.
3 гребанных дня, которые превратятся для меня в адище.

помнишь, ты что то говорила про то что переедешь в питер?
"питер от москвы не далеко, можно ездить каждые выходные"
так вот.
за 5 дней из 7 я сдохну пока тебя не будет рядом.

я все сказал.

надеюсь с тобой се буде хорошо.
будь аккуратен.
и.
вернись поскорее.
я люблю тебя.

@темы: мудло живет своей жизнью ~, истерики, эмоции и прочие потребности организма, разговор с самим собой, странности порой совсем не странны

00:54 

Многим уже давно пора в Изумрудный город: кому-то за сердцем, а кому-то за мозгами.
болит голова.
тошнит.
общее состояние не особо.
но в целом жив.

вот сижу в комнате один. холодно.
ноги замерзли.
а укрываться одеялом не хочу. из вредности или из за не состояния думать.

чувствую себя лишним.
давненько этого не было.
ну да и ладно.

олень на кухне кажется.
его нет в комнату примерно пол часа.
хочется чтоб вернулся, укрыл одеялом, обнял.
но видно не судьба.
он сегодня злой.
и боюсь что если скажу ему что замер реакция будет обратной.

вообще не люблю когда на меня кричат или огрызаются.
сразу хочется забиться в самый дальний угол и сидеть там как идиот, не вылезая больше к людям.
но знаете что?
а впрочем...
хуй с вами

шея затекла и начала болеть.
буду мерзнуть дальше.

@темы: мудло живет своей жизнью ~, ничего не имеет значения, разговор с самим собой

00:45 

Многим уже давно пора в Изумрудный город: кому-то за сердцем, а кому-то за мозгами.
13:06 

Многим уже давно пора в Изумрудный город: кому-то за сердцем, а кому-то за мозгами.
как то это слишком странно.
хотя у меня ещё с утра было предчувствие что что то будет не так и ехать мне туда не хотелось.
я даже вспоминать не хочу.
я точно знаю что я, хоть и был совершенно спокоен, залажал все что только мог.
смешная попытка что нибудь сделать оказалась провалена и бесполезна.
и на том спасибо.

есть 3 варианта развития событий.
и я знаю наверняка что будет сегодня.
обидно?
немного.
но ладно.

@темы: мудло живет своей жизнью ~, ничего не имеет значения

23:14 

Многим уже давно пора в Изумрудный город: кому-то за сердцем, а кому-то за мозгами.
ты так бережно относишься ко всем вещам которые у тебя есть.
и лишь потому что каждая из этих вещей несет за собой воспоминание.
куча вещей = куче воспоминаний.
ты перебираешь их, вспоминаешь события, раскладываешь по коробочкам, стираешь пыль, расставляешь по местам.
ты долго всматриваешься в каждую из вещей, улыбаешься сама себе, вздыхаешь, морщишься от пыли, что то ломаешь, что то выкидываешь, что то оставляешь бережно упаковывая.

твои воспоминания в вещах.
мои - в голове.

я сам отказался от вещей, несущих в себе определенные воспоминания ситуаций, людей или чего-либо ещё.
я своими руками ломал и выбрасывал все воспоминания, чтобы те не попадались мне на глаза.
все осталось только в моей голове.

на общем фоне играет музыка, ты сидишь и перебираешь, а я сижу пишу и пытаюсь не заплакать.
смешно.
даже больше чем смешно.
наверное это зависть.
зависть?
вряд ли.
я давно не испытывал зависть.
в общем то я, наверное, так и не пойму что это.

а сегодня ночью мне снился странный сон.
я так и не понял к чему он был.
местами было страшно, местами - не очень.
но на протяжении всего сна оставалось неприятное ощущение от которого ещё долго не мог отойти.

место странное и до боли знакомое.
небольшая постройка, что то вроде школы в которой я учился, или детского сада, который стоит рядом с домом. все обнесено забором, дома, много домов, а около забора гаражи.
ощущение что ты давно не был снаружи, но откуда то знаешь что там и как.
внутри темное помещение и все выглядит в черно-белом цвете.
похоже на какую то лабораторию.
но очень странную.
я не помню кто, но кто то со мной там был.
с нами была ещё целая куча народа.
мы постоянно находились в библиотеке и читали. очень много книг.
иногда нас водили в другое помещение, ноя его не помню.
я помню только как человека который был все время со мной и ещё нескольких увели, а я остался там и не понимал почему меня не выпускают.
захотел на улицу.
вышел пока никто не видел, сбежал.
спонтанно. слишком.
позвонил человеку который был со мной, не смог его найти, потом кто то искал меня.
все слишком быстро.
а потом я проснулся.
просто открыл глаза от того что стало больно руку на которой я лежал.
странно?
нет.
страшно?
нет.
смешно.


наверное мне никогда тебя не понять.
но наверное так оно и должно быть.
какая разниц, если ты нужна мне такой какая ты есть.

@темы: memory, ничего не имеет значения, странности порой совсем не странны

「Thirteenth Friday」

главная