• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
20:43 

люди меняются, а осадок в душе остается ~

Многим уже давно пора в Изумрудный город: кому-то за сердцем, а кому-то за мозгами.
В один момент становится так грустно.
Читаешь старые записи и понимаешь, что ничего этого уже нет.
Что нет того меня, который всё это писал.
Что нет тех людей которых я называл семьей и думал, что они навсегда останутся рядом со мной.
Обидно.
Больно.
Грустно.
Я бы хотел вернуться в те времена и предотвратить всё, но это невозможно.
Хотя, возможно я бы так и жил глупым и наивным ребёнком не случись ничего.
Кто знает.
А ведь мы говорили громкие слова.
Клялись, что никто и никогда никого не кинет, что все вместе будем воплощать общую мечту.
Воспоминания накрывают с головой.
Я задыхаюсь от них.
Становится только хуже...
Я забыл об одном тогда.. люди вокруг меня имеют свойство меняться, приходить и уходить... вот только осадок всегда остаётся один и тот же.

@темы: всё то к чему нас привели, мысли психически нездорового человека

01:27 

Многим уже давно пора в Изумрудный город: кому-то за сердцем, а кому-то за мозгами.
А нужен ли я кому то таким, какой есть?
Беспокоящимся, заботящимся, ревнующим.. нужен?
Нет. Не нужен.
И даже сейчас то, что происходит, это всё лишь видимость..?
А я ведь так хочу верить, верить в то, что я действительно хоть кому то нужен.
Но нет, я кажется снова ошибся.
Я снова и снова хочу вернутся к своей старой жизни, когда у меня не было никого и ничего.
К той жизни, когда я был предоставлен лишь себе, когда я никого не трогал до тех пор, пока не начинали трогать меня.
Но нужна ли мне та жизнь?
Вряд ли мне вообще всё это нужно.
Я уже довольно давно перестал что-либо хотеть.. хотя нет, я хочу только одного, но пока не могу этого сделать.
Зато в моём лексиконе нет больше таких слов, как с е м ь я, л ю б о в ь, п р е д а н н о с т ь, п р и в ы ч к а...
Я наивно надеюсь, что убил в себе все те эмоции, отвечающие за эти слова.
А завтра новый день.
Новая улыбка на моём лице, когда совсем нет желания улыбаться.
А ведь внутри уже растёт та самая поедающая меня дыра.
А ведь мне всего-лишь нужен человек, которому я был бы нужен таким, какой я есть.
Но, кажется, что я всё-таки сгнию изнутри, меня поглотит разрастающаяся дыра и я больше не смогу ничего сделать.
Мне не бывает о б и д н о.
Мне бывает только б о л ь н о.
Больно, когда лезвием по только затянувшимся ранам, больно, когда ощущаешь всю прискорбность ситуации, больно, когда чувствуешь себя загнанным зверем, действительно больно.
Но я ведь не покажу, что мне больно.
Я ведь снова улыбнусь и скажу, что болит голова, что мне просто плохо, физически.
А если заглянуть дальше...
Там лишь разрастающаяся пустота.
Я совсем пуст внутри.
Кроме дыры, разрастающейся и гниющей там нет ничего...
Наверное поэтому туда никто не заглядывает.
Придет момент и я больше не напишу тут ни слова.
Либо человек, которому я буду нужен таким найдет меня и мне будет хорошо.
Либо я совсем умру изнутри.
Но это вас не должно волновать до тех пор, пока я с могу вам улыбаться.

"Что ждёт меня завтра, если то, о чем я пою и чем я живу, не имеет смысла?" (с)
Dir En Grey - Kodou

@музыка: DIR EN GREY - DIFFERENT SENSE

@темы: мысли психически нездорового человека

22:38 

Многим уже давно пора в Изумрудный город: кому-то за сердцем, а кому-то за мозгами.
Бывают моменты в жизни, когда ты просто устаешь.
От всего.
От учебы/работы, окружения, людей, но в первую очередь от самого себя.
Устаешь настолько, что тебя уже начинает подташнивать от всего происходящего, но сделать ты, как правило, ничего не можешь.
Если честно наступило полнейшее состояние апатии. Снова. Оно будет наступать снова и снова. пока я не сгнию изнутри, или не выблюю всю ту херню, которую уже не возможно держать в себе.
Все куда-то зовут, куда-то тащат, а я не хочу.
Дайте мне один день тишины и спокойствия.
Пожалуйста...
Но нет.
Меня как всегда никто не слышит.
Мда.
Чтож, надеюсь, хоть что-нибудь хорошее сможет все таки произойти и порадовать меня, ага.
А пока я буду ждать, прибывая в состоянии апатии. ~
удачи вам всем.

"Идеалы - это всего лишь идеалы, даже если они слаще леденцов.
Настоящее никому не нужно."
(с) Dir en Grey

@музыка: тишина ~

@темы: всё то к чему нас привели, мысли психически нездорового человека

00:02 

мечты сбываются по одной ~

Многим уже давно пора в Изумрудный город: кому-то за сердцем, а кому-то за мозгами.
Dir en Grey.
Я не мог этого пропустить и не пропустил.
Они были шикарны, превосходны, замечательны.
Даже не смотря на то, что я болел, я получил столько эмоций, что описать их словами вряд ли получится.
Я действительно признаю, что они лучшие.
Я видел это в живую, да.
Мечта номер один сбылась.
Я до сих пор под впечатлением.
Голос Kyo цепляет, слишком сильно.
В живую, это в живую.
Спасибо им.
Я не забуду этот день никогда.

01:47 

Больше дела, лирика потом.

Многим уже давно пора в Изумрудный город: кому-то за сердцем, а кому-то за мозгами.
"...я объявляю конец, пока не растаял снег на ладони, пока не закончилась эта жизнь..." (с) Kagrra,
Ну что мне вам сказать.
Я снова в роли наблюдателя.
Знаете что... смешно.
Порой поражаюсь людям слишком сильно.
Пытаться построить всё заново на руинах того, что все мы старательно разрушили, как же это глупо.
Неужели никто не понимает, что если раз разрушилось все в долю секунды это может повториться снова..
Я не желаю в этом участвовать.
Мне становится неприятно наблюдать за такой очевидной человеческой глупостью.
А вообще, я конечно сам не всегда думаю тем местом, которым надо, но тем не менее я стараюсь просчитать все возможные варианты развития событий вперед на 2-3 хода, так вот, советую вам всем делать так же, чтобы потом не получалось неприятных ситуаций.
А ещё... ещё я слишком много знаю. Слишком много из того, что "приятного" обо мне говорят. Я просто изучил людей насквозь и так забавно наблюдать, когда люди улыбаются тебе в лицо, а вид у них при этом такой, будто они самое противное существо в мире видят.
Хех. Хотя.. возможно не знай я и половины из того, что я знаю мне было бы проще.
Но такого варианта к сожалению нет и я знаю ровно всё то, что я знаю.)
Ах да.. совет на будущее... чтобы потом никому не было больно, никто не плакал и не орал, что их не предупреждали.
Так вот, запомните, насколько бы не были близки вам люди никогда не считайте их своей семьёй, никогда не привязывайтесь и не привыкайте к ним. Всё это потом очень плачевно заканчивается. Вам же будет хуже.
Все мы снова забываем, что всего лишь люди.
Ну и напоследок тоже своеобразный совет, скажем так, но скорее это всё же напоминание.
Слова всегда остаются словами. Они не перерастают во что то большее. Им нельзя верить. Недоверие и обида... и это всё, что порождают слова.
На этом всё.
Я так же остаюсь за занавесом продолжая наблюдать за тем, как развивается спектакль.
До встречи.

@музыка: Dir en Grey - Wake

@темы: роль наблюдателя всем к лицу, мысли психически нездорового человека, всё то к чему нас привели, советы и напоминания

02:25 

ничего не поделаешь ~

Многим уже давно пора в Изумрудный город: кому-то за сердцем, а кому-то за мозгами.
Всё рушиться.
Рушиться на моих глазах.
Я теряю их...
Их всех.
Боль от потерь.
Боль от обид.
Боль от одиночества.
Сплошная боль.
И неприятный осадок.
А я просто смотрю не в состоянии это остановить.
Меня раздирает в клочья чувство вины... вины перед собой и всеми вами.
Всё, чего я пытался достичь и всё, что казалось таким возможным... уже кажется далеким и не постижимым для меня...
А все так же продолжают делать вид, что всё по прежнему хорошо.
От этого становиться ещё хуже.
Тебя как будто убивают... медленно.
А я просто за всем этим наблюдаю.
Я так хотел. ~
Я так мечтал. ~
Неужели я не смогу?
В ответ вы говорите мне обратное.
Смогу... смогу... смогу...
Ещё оной потери я просто не перенесу.
Я слишком много потерял.
Я слишком много наблюдал.
Стоит ли вмешаться, чтобы не потерять оставшееся..?
Но мне так нравиться роль наблюдателя.
А вот и выбор...
Вмешаться и сделать так, как я хочу и мечтаю.
Или остаться наблюдателем и всё провалиться.
А знаете что, а я вмешаюсь. Я не хочу, чтобы всё, что я так хотел взяло и разрушилось.
Те, кого я уже потерял... От них остались только хорошие воспоминания.
А те, кого я ещё не успел потерять... Я вас никуда не отпущу.
Я слишком долго ждал за занавесом.
Пора вмешаться и поставить всех на место.

@музыка: шум машин за окном и барахтения ноутбука~

@темы: бред психически нездорового человека, всё рушиться ~, немного о боли, обиде и одиночестве

23:08 

Проживание одному. День третий.

Многим уже давно пора в Изумрудный город: кому-то за сердцем, а кому-то за мозгами.
Иногда мне кажется, что я что-то упускаю, но вот никак не могу понять что.
И это что-то лежит на поверхности, но не разобрать.
Как бы грустно это не звучало, но кажется, что я упускаю что-то в твоих словах и поступках.
Глупо так думать, да?
Это всего лишь игра воображения.. моего воображения?
Возможно... но тем не менее это не дает мне покоя.
В этом всем, есть определённая логика, но я никак не могу её понять...
Стараясь изо всех сил, что либо понять и увидеть, я только больше и больше теряю нить того, что мне кажется.
Все эти слова, на самом деле здесь ни к чему... но мне уже всё равно.
Кажется, что всё то, что было глубоко и не давало покоя убивает меня...
Это чувство.. ужасное чувство... оно вырывает куски где-то внутри, глубоко внутри.
Оно хочет взять верх.
Но я не позволяю... никогда этого не позволю.
Я ненавижу себя за это глупое чувство...
Мне тяжело.
Почему я не могу убить это чувство, а оно может?
Почему я постоянно чувствую боль...
Почему...
Столько "почему" и где все эти чёртовы ответы на мои "почему?
Вот именно, что их просто напросто нет...
Именно поэтому я ухожу курить...
Именно поэтому я сейчас выпил и меня тошнит...
Всё только поэтому.
Я задам свои вопросы когда придет время.
А пока время задавать вопросы тебе...
Я отвечу на них, как умею...
Я пытаюсь поддержать, как умею...
И я понимаю, что этого мало.
Но я больше ничего не могу.
Это бесит...
Меня бешу я сам.
Я теряюсь...
И за это всё мне обидно.
Обидно до слёз, которые никогда не увидит никто.
Обидно до тошноты.
Обидно до нервно обгрызаных губ.
Обидно до состояния апатии.
Мне редко бывает обидно.
Но есть те моменты, которых лучше бы не было.
Всё это вызывает у меня злость.. злость от бессилия.
И в итоге всё, что й меня остаётся, это бессилие и одиночество.
Ты мне дорог... каким бы ты ни был.
Я всегда готов тебя поддержать.
И я обязательно узнаю, что ты скрываешь.
И мне плевать на слова других.
Я сам разберусь.. постараюсь, если не сопьюсь.
Всем спасибо, все свободны, да.

@музыка: the studs - yami nochi ame (acoustic ver.)

@настроение: а что такое настроение и как его использовать? ~

@темы: бред психически нездорового человека, почему? ~, немножко жалоб, не стоит говорить со мной

00:45 

Проживание одному. День второй.

Многим уже давно пора в Изумрудный город: кому-то за сердцем, а кому-то за мозгами.
Сегодня пошел день второй, как я живу один.
И пусть это не на долго, но всё же один.
Не люблю я всё-таки тишину.. она вгоняет меня в состояние аппатии.
Вчера хоть жена была в скайпе, а сегодня вот совсем один.
Устал за день я жутко.
Нервов потратил слишком много ~
А теперь вот никак не пойму... к чему ведут все эти разговоры ни о чем?
И всё-таки я чего-то не понимаю...
Либо я совсем туп, либо будет что-то ужасное, да ._.
Ладно, сегодня я мужик, а завтра тряпка.
На самом деле жутко хочется лечь спать... но не могу, хотя бы потому, что бельё ещё не по стиралось.
А вообще хочу лечь спать так, чтобы когда я проснулся исчезло всё, о чем я думаю, что мне нужно..
Просто взяло и исчезло.
И я бы никогда не отправился на поиски. Правда, никогда.
Глаза слипаются.
А я, хватаясь за голову судорожно думаю о многих вещах.
Ладно, не буду мучить свой организм и уложу наконец его спать.
Всем спокойной ночи.
Мы можем никогда не увидиться...
Вам же будет легче.
Я пошел.

@музыка: что то вгоняющее меня в сон ~

@настроение: нет его с нами.

@темы: второй одиночный день психически нездорового человека, спать - то что - то хочется ~

07:10 

Проживание одному. День первый.

Многим уже давно пора в Изумрудный город: кому-то за сердцем, а кому-то за мозгами.
Ну, что сказать, вчера, совершенно неожиданно для меня, мне позвонила мама и сказала примерно следующее "Мы уезжаем, кошку взяли с собой - пусть проветриться, полуфабрикаты в холодильнике, деньги оставили. Пока"
Ну я так ээээээ.. окей :3
Приехал домой, а дома звенящая пустота.. не люблю пустоту в квартире.
Засел за ноут и всю ночь с женой в скайпе.
Ночь пролетела как то быстро о_о
Однако, утро наступило и мне надо успеть сделать ещё кучу дел, а потом отправиться далеко и на долго :3
Всем пока, я пошел курить и делать дела :3

01:04 

ну и заебись.

Многим уже давно пора в Изумрудный город: кому-то за сердцем, а кому-то за мозгами.
День прожит, и даже не зря.
Потратил нервных клеток правда больше, чем надо, но оно того стоило..
А теперь меня игнорит Каорыч.
Ну окей, чо.
Говорить больше ничего не хочу...
Все слова будут сейчас на одну тему... на ту, которая делает больно.
Поэтому я иду смотреть и ждать.
Удачи.

@темы: день психически нездорового человека

01:15 

Когда-то давно я был счастливым человеком.

Многим уже давно пора в Изумрудный город: кому-то за сердцем, а кому-то за мозгами.
День длился слишком долго...
Я так устал.
Голова раскалывается.
Мне плохо, морально.
Изнутри как будто что-то царапает всё-таки.
А вечером опять слезы.. боль и грусть.
Но надо держаться.
Но мы сегодня, надеюсь, не зря потратили день.
Сделали великую вещь.
Е.
Всё, я пошел.

@музыка: Kagrra,

@настроение: где то ~

@темы: бред психически нездорового человека

23:18 

R.I.P Hitoshi Shinohara (Isshi) 07.12.1978 - 18.07.2011.

Многим уже давно пора в Изумрудный город: кому-то за сердцем, а кому-то за мозгами.
Новость о твоей смерти был для меня, как гром среди ясного неба.
Ты всегда для меня был уникальным.
Твои тексты, твой голос, твоя музыка... всё это было уникально... и на всегда останется уникально в наших сердцах.
Вспоминая, как я смотрел концерт, где первый раз увидел тебя, я улыбнулся.
Ты вышел на сцену, такой прекрасный.. и заговорил басом.
Меня передёрнуло, а в мыслях было "он то так петь будет? оо"
Но когда ты запел... я просто по настоящему восхитился тобой.
Восхитился, восхищался и продолжу восхищаться.
Я верю в то, что ты всегда будешь с нами...
"Твой уникальный талант писать и
петь - уникальное искусство, твоя вечно не сходящая с лица улыбка, твоя любовь к японским
традициям, твоя доброта и твой странный юмор,твоя отзывчивость...ты сам - навечно будут в
нашей памяти." (с)
Я никогда не мог подумать... а когда услышал эту правду, я долго отрицал это в мозгу, заверял себя, что так просто не может быть... оказывается может.
Isshi как-то сказал: "Если вы не уверены, если вам нужно мужество, что бы сделать следующий шаг вперёд в будущее, вспомните мой голос"
Я всегда буду слушать твои песни и вспоминать твой голос... всегда...
В твоей последней записи на блоге последние слова были... "...и давайте продолжать жить!!" больно.. очень... правда...
На самом деле очень грустно и больно терять таких людей... ты был восхитительным и мы всегда будем тебя помнить.
Светлая тебе память.
Спи спокойно, дорогой Isshi.
Не забывай оберегать своих родных, близких и любимых людей.


@музыка: Kagrra,

@настроение: ~

@темы: R.I.P.

04:17 

Слово не воробей. Все не воробей, кроме воробья.

Многим уже давно пора в Изумрудный город: кому-то за сердцем, а кому-то за мозгами.
Ну, что могу сказать?
День всё-таки больше удался, чем нет. :3
Поговорил я сегодня всё-таки со своим, как сказал Кукич, не побоюсь этого слова, косбендом и вроде как мы все решили.
Поначалу разговор был практически без эмоций.
Приехали Куки, Токо и Мику.
Мы сели спокойно поговорить.
Так как на тот момент обиды у меня уже не было, а было просто неприятно их поведение, то особо я не запаривался.
Потом в ход пошли эмоции, но ничего не предвещало чего то такого, от чего потом возникла обида.
Всего одна фраза... и стало обидно до слёз... всё как будто заново поднялось со дна и просто началось метаться вцепляясь когтями в меня.
Ну, чтож.. смириться с этим можно.
И обида осядет, вот только... я не знаю когда смогу доверять этим людям снова.
Ладно, это траурная часть моего дня.
Ну а приятная часть, всё-таки та, что я помирился с этими людьми.
Да, действительно стало легче)
Вот только недоверие не пропало.. жаль конечно, но переживу.
Да, ещё, я правда похуист по своей натуре, но уж какой есть.
Просто, если с самого начала начинаешь проявлять эмоции и о чём то заботиться - никому не надо, вот я и выбрал позицию похуиста.
Не обижайтесь.
Таким меня сделали все мы общими силами.
Спасибо за внимание.
И да, не стоит читать мой дневник, даже если очень интересно.
Всё таки когда настанет точка моего кипения я всем сам все скажу, а здесь просто те мысли, которые я формулирую потом в слова.

@музыка: телевизор Аоя в скайпе хД

@настроение: ну уже лучше, да.

@темы: мир дружба жвачка, очередной бред психически нездорового человека, приятности случаются даже со мной

01:07 

Что делать? Давайте подумаем что бы мы сделали, будь у нас мозги.

Многим уже давно пора в Изумрудный город: кому-то за сердцем, а кому-то за мозгами.
Ну, что сказать..
Обиды уже нет, просто смешно, да.
На самом деле люблю наблюдать за всем со стороны.
Так узнаешь людей с разных сторон.
Поначалу обидно, а потом смешно наблюдать уже.
Хотя, правильнее всё же будет сказать что ещё и неприятно.
Тошнит если честно.
Зачем все пытаться скрыть?
Я же все равно узнаю, ха.
К чему всё это и чего вы все добиваетесь?
Если вам так противно, когда я нахожусь рядом с вами, то просто так и скажите и я не буду к вам приставать и общаться мы будем как и со всеми, как с простыми знакомыми.
Не люблю людей.
И не люблю привыкать к ним.
Они все одинаковые и никогда не меняются.
А жаль...
Ладно, думаю на сегодня моего фи вам всем будет достаточно.
Задумаетесь?
Могу сказать вам со 100 процентной уверенностью, что нет.
Чтож..
Печально, да.

@музыка: говорящие Каорыч и Аой в скайпе.

@настроение: ну как сказать.

@темы: смешно и неприятно, задумаетесь?, бред психически нездорового человека

00:24 

люди, которые не пытаются тебя наебать - либо мертвы либо уже это сделали.

Многим уже давно пора в Изумрудный город: кому-то за сердцем, а кому-то за мозгами.
Разъебашил ногу о ключик :з
Молодец, да.
Нашёл человека для выступления.
Только вот опять никак не пойму... нахрена я всё это делаю... сказал же, что умываю на этом руки, но нет, видя, что людей нет я начинаю искать по своим друзьям =___= бешу сам себя.
Ладно.. проблема даже не в этом.
Хотя какая это проблема, так..
Ну а я как всегда заведу свою любимую шарманку. :з
Ну вот все же знают значение слова косбенд..да?
И все представляют что это такое, ведь так? Так.
Ну вот, собственно когда люди в косбенде они все знают.
Ну, то есть они знают название косбенда, сценарий на какое-либо выступление, время и место собрания/встречи.
Они знают все это все и в равных пропорциях.
А если кто-то чего-то не знает, он не в косбенде, так? Так.
ОТЛИЧНО, БЛЯТЬ!111
И это все, к сожалению, из приличного, что я могу вам всем сказать.
И вот знаете ещё что?
Желание в чем то участвовать пропало нахуй.
И поверьте мне, все мы в этом виноваты.
Всё.
Я сказал всё, что можно сказать здесь.
Остальное скажу при встрече... если мы увидимся.

@музыка: звук приходящих сообщений в контакте.

@настроение: в пизде оно, ага.

@темы: день из жизни психически больного человека, как правильно наебаться, да., что такое люди

03:13 

Пациентка заявляет, что «она Швейцария, потому что хочет быть свободной.

Многим уже давно пора в Изумрудный город: кому-то за сердцем, а кому-то за мозгами.
Ну, что могу сказать, большую часть лета я откровенно говоря проебал.
Завтра надо позвонить всё-таки по поводу работы, а то мама там что то непонятное мутит х_х
Уже который день ложусь уже утром.
Бесит меня это, прям не могу >_<
А раньше заснуть не могу.
Ну, а если в кратце, то настроение гавно.
Ничего не радует.
Хочу сам не знаю чего.
А ещё меня нельзя оставлять дома без какого либо занятия один на один с холодильником полным еды Т___Т
Если вчера, когда я смотрел эту долбанную дораму (=_=) то я есть не хотел и обед у меня был только в 2 часа ночи, то сегодня я каждые 15 минут бегал к холодильнику только потому, что мне нечего было делать, а гулять со мной никто не захотел T^T
Ладно, спать что то я захотел. :з
Пойду я спать...
А то я устал за сегодня, да и голова разболелась Т_Т
Всё, всем спокойной ночи, да.

@музыка: тишина, давящая на уши лишь изредка прерываемая проезжающими за окном машинами.

@настроение: в говнецо так, да.

@темы: еда - зло T^T, крики за окном и шум машин ~, немного очередного бреда психически нездорового человека

13:25 

просто хочется выговориться ~

Многим уже давно пора в Изумрудный город: кому-то за сердцем, а кому-то за мозгами.
Что могу сказать...
Был косбенд и было всё прекрасно.
Но потом все начали ругаться и в конечно итоге 2 человека оттуда ушли...
Окей, пережили.
Но вот то, что началось складываться после их ухода.... это уже ни в какие ворота.
По поводу конвента я больше не нервничаю и не переживаю.
Я устал орать на всех, устал повторять одно и то же, устал, что меня не слушают.
Мне плевать.. просто плевать, как было вам, когда я пытался вас всех на что то настроить.
Но знаете, что обидно?
То, что я не чувствую себя в косбенде.
Я конечно ничего не имею против и при встрече снова промолчу, но... знаете как обидно, когда ты вдруг узнаешь через третьи лица, что косбенд поехал туда-то, а ты как мудак сидишь дома...
Могу сказать одно, если вам всем так неприятно мое общество, я уйду. вы только скажите.
А ещё обидно, когда вот они все выбирают, что им косплеить, а тебя даже не спросят, хотел ты точно играть ту роль, которую выбрал изначально, или не хотел.
Да всем, сука, плевать на это.
А ещё обидно, когда ты читаешь их статусы и ты не понимаешь о чем, а они понимают.
Когда они репетируют, а ты тут не причем.
Обидно?
Обидно...
Уже нестерпимо обидно...
Просто надо было выговориться...
А ещё... обидно, когда... люди тебе не верят...
Все, спасибо за внимание.
Стало легче...
Пойду просерать своё лето и свою жизнь дальше.

@темы: иногда надо выговариваться, очередной пред психически нездорового человека

00:00 

2011.07.15.

Многим уже давно пора в Изумрудный город: кому-то за сердцем, а кому-то за мозгами.
R.I.P (Eternal Memory Eternal Life) Ochida Daisuke 30.07.1978 - 15.07.2010.
Вот уже пятнадцатое июля этого года. Ровно год назад нас покинул Дайске.. Нам всем до сих пор тяжело это вспоминать.
Дорогой Дайске...
Ты был поистине великим музыкантом с восхитительным голосом.
Очень жаль, что ты ушел от нас так рано..
Говорят, что гении уходят рано..
Наверное ты был самым настоящим гением...
Я, да и не только я, многие люди, хоть раз слышавшие твой голос, его не забудут.
Я восхищаюсь тобой, поистине восхищаюсь...
Ты был прекрасным музыкантом, и, я думаю, не менее прекрасным человеком.

Было очень сложно смириться с такой потерей, но люди уходят, у каждого свое время. Жаль, что у некоторых это время приходит слишком рано. Но несмотря на все он живет в наших сердцах. Где бы он ни был он всегда с нами, его голос эхом отдается в нашей душе и нашей памяти. Есть вещи которые невозможно забыть. Есть люди память о которых живет вечно. Я верю и я знаю этого человека будут помнить всегда. Мы - верные слушатели. Близкие - любимые вашему сердцу. Друзья - преданные товарищи и другие у кого всегда будет место в сердце для этого человека. Он прожил 32 года, короткую жизнь, половину которой посвятил нам (30 июля исполнилось бы 33) .
Дайске-сан, спасибо за все что вы подарили нам. спасибо за те прекрасные годы. Мы никогда не забудем вас и память о вас будет жить всегда. Прошу вас. любите и оберегайте своих близких так как они любят и берегут вас в своих снах и своем сердце. Прекрасных снов.. Спокойной ночи. - バルキラス

От себя ещё скажу, спасибо тебе Дайске, хоть ты и прожил не долго, но красиво и ярко. Я запомню тебя навсегда... Твой голос, твои песни..
Мы будем тебя помнить, ты жить в наших сердцах...
Оберегай людей, которые тебя любят и помнят...
Они все безумно скучают по тебе...
Ещё раз спасибо тебе за всё, дорогой Дайске...
Ты можешь спать спокойно...
Спокойной ночи...



@музыка: Daisuke to Kuro no Injatachi - Shikkoku no Hikari

23:45 

Пора заканчивать с этим. ~

Многим уже давно пора в Изумрудный город: кому-то за сердцем, а кому-то за мозгами.
Вы отмечаетесь в комментариях, и я называю вам 7 ассоциаций, связанных с вами. В своем дневнике вы объясняете эти ассоциации.

от Niikura M.D.
уруру ~

от Teruki Kyoto
1. Арэнда!
- Извините, а сколько у Вас стоит арэ... аренда? ^^"
2. Уруру :3
Урурушечки :3
3. Арахнофобия о.о
Фанфик х)
4. Эрос, такой Эрос
Ну Эрос жэ, секси мужик ;D
5. Рютаро
Для меня лучший из живых...
6. Алкоголь, товарищи!
Ну, алкоголь никогда не покидает нас ;3
7. Хидэ, кагбэ намекаэ
Он постоянно на что-то намекаэ ~ .__.

@темы: очередной моб, надо завязывать с этим, как всегда бред

23:27 

сегодня ~

Многим уже давно пора в Изумрудный город: кому-то за сердцем, а кому-то за мозгами.
23:14.
В целом день был забавным и он мне понравился :3
Проснулся в десятом часу, понял что опоздал на встречу с Кукичем, Теру, Мику и Токо ._.
Звонил Кукичу, у него не абонент T^T
Позвонил Мику, ни о чем не договорились.
Позвонил Теру и к пол двенадцатому поехал на охотку хД
Встретился с ними, потом мы с Кукичем и Теру пошли в макдак заплетать Теру, а Мику с Токо поехали к Хаку х)
Поехали с не доплетённым Теру к клубу хД
Сидели, я переживал за них больше, чем они сами за себя хД
В итоге запустили с Урушей Теру и Кукича на прослушку, а сами остались ждать Мику с Токо :3
Кукичка не прошел из-за минуса, но он всё-равно ахуенен, а все идут в пизду :О
Потом Токо с Мику все-таки приехали хД
Мы запустили Мику, Токо и Урушу в клуб, а сами с Кукичем пошли гулять :3
Милашно посидели, поговорили, построили планы :3
Потом купили цветочек и пироженку, пришли к клубу, поздравили Теру с выступлением *щ*
И вообще, Теру и Кукичка у меня самые лучшие, они молодцы, Теру так афигенно выступил, хоть в живую я не видел, только видео, но он всё-равно умничка! :3
И вообще, они мои умнички <3 лавэ T^T
Ну в общем милый день *щ*
А завтра мы с Теру едем устраивать его ко мне в колледж *щ*
23:26.

「Thirteenth Friday」

главная